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社交

男子吐槽“女友共情力太差”,反遭6000人嘲讽:为什么高手没有情绪?

思想精髓 2023-09-14 09:20 Posted on 广东

The following article is from 精读 Author 飞白


今天是精读君陪伴你终身成长的第3615天

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01

前几天,在某大V的微博上看到一则投稿内容,十分有意思。

投稿者是一名男生,有一个很优秀的医生女朋友。

男生投稿说,自己第二天要考科二,心里很焦虑紧张,教练为了防止学员由于过度紧张而影响考试成绩,给每人发了一个缓解紧张的药片。

他和女友说了这件事后,女友出于职业本能,说是药三分毒,让他不要吃,然后就开始了一番“说教”。

“其实我只是想让她陪我聊聊天,理解一下我的焦虑,但是她总是事不关己高高挂起的样子……”

说实话,看了这段聊天,我满脑子都是问号。

女生比稿主早拿驾照,在男友焦虑的时候,用自己的亲身经历给男友分享经验,这不是既有共情力,又积极解决问题的沟通方式吗?

可稿主非但不接受,还顺道内涵一番女友,认为她是因为太顺运气太好才一次考过,并觉得她的行为是在饿的人面前吧唧嘴。

好在女生也并未被稿主的情绪带偏,陷入无休止的自证,而是直奔主题,安慰男友说,小小的科二不用焦虑。

没想到稿主不领情,还继续发泄情绪、翻旧账,把自己的想法强加给女友。

大概是想测试一下女友到底有多冷漠,稿主直接试着提分手,想看看女友对这件事的反应,会不会难受超过一个月。

不料,情绪稳定的女友直接告诉他,如果是因为这种理由分手,撑死难过一天。

“就这一天我也是为我付出的感情难受,不是为失去你难受。”

看到这里,我已经被这个清醒的女生彻底吸引了。

每个人都有自己的生活,不可能因为感情出点问题,就要死要活停滞不前,这不应该才是一个成年人对待生活的态度吗?

就像女生说的,男友明天要考试,但自己明天也有手术要上,也有要紧的事,不可能因为男友考科二焦虑,就要陪他焦虑得拿不动刀,自己先是医生,然后才是他的女朋友。

整个聊天过程,女生都很冷静地在一边安抚稿主,一边想解决办法,反观稿主,似乎一直试图通过搞崩女友的心态来找平衡。

最后女友情绪稳定,稿主只能无能狂怒。

帖子下方的评论区,接近6000条的评论,全是对稿主的吐槽,以及对稿主女友的欣赏。

02

想起一句话:发泄情绪是这世上最没用的行为

的确,生活不会因为你抱怨就对你网开一面,相反你抱怨越多,它对你就越苛刻。

真正的高手,都是在问题发生后,积极想办法解决问题,尽快让生活恢复正常,而不是沉溺在情绪中不断内耗。

稿主女友,就是这样的高手。

稿主投稿时说,除了自己考科二的这件事,生活中还有很多其他事都让她感觉女友很冷血。

比如,女友刚拿证上路不久后,被后车追尾了,那时正值早高峰,大家都急着上班,而女友的车被追尾,很大一部分原因是由于她急刹车。

所以追尾后,后车司机下车后态度不太好。

而女友下了车却一直“冷言冷语”:“该走保险走保险,你这么激动做什么?已经撞一起了,着急上火解决不了任何问题,你要上班我也要上班……”

既然事情已经发生,就不要在指责和抱怨上浪费时间,想办法高效解决问题才是当下的关键。

我想,这是大多数成年人对待问题解决该有的态度。

然而,情绪先行的稿主不这么认为,而是在不停安抚后车司机,末了还要再影射一遍女友运气好:

“可能人家很在意工作单位的全勤奖,要迟到了很着急,而且不是每个人像她这么幸运一拿证就有父母送的车,可能人家还背着车贷,这么一撞又要花钱很有负担……”

为什么高手都没有情绪?

罗翔老师说过:

“你注意观察你的周围,所有动不动就生气的人,没有一个是智者,生活过得一团糟。


永远不要气愤,所有气愤都是愚蠢的。高手心里只有一件事,就是解决问题,解决不了换办法再试,也不被情绪带偏。”

的确,情绪只会制造问题,不能解决问题。

生活就是一个不断遇到问题,分析问题,再解决问题的过程。

很多人觉得活得累,并非生活过于刻薄,而是你太容易被外界的氛围感染,被他人的情绪左右


03

著名撰稿人@泰然野狐禅讲过一个故事,有天他加班到凌晨两点,老板突然发来邮件一顿狠批,说他最近工作不用心。

泰然当时心态就崩了,立马准备回邮件反驳。

邮件里,他一边痛陈自己每天有多拼命、多努力,一边抱怨工作有多不容易,一连写了小几千字。

写完邮件,他猛然间冷静了下来,并开始反问自己:换作我是老板,对下属工作不满意,发邮件批评他,想看到的是辩解和埋怨吗?当然不。

最后,泰然把之前敲下的几千字一一删去,只回了一句话:

“我会反思最近的问题,尽快调整。”

之后他一边反省,一边鼓舞并精进自己。

很快,他就在下一次考核中得了双A,成了同批人里最早被提拔的一个。

心理学上有一个理论,叫,ABC是3个英语单词的首字母,指的是:

Activating event:激发事件

Belief:信念

Consequence:结果

组合起来,情绪ABC理论是指:A是C的间接原因,B是C的直接原因。

即,激发事件本身并不会直接导致情绪后果,而是基于自身信念而产生的对激发事件的认知和评价,导致了情绪后果

也就是说,一件事情的发生,并不会直接让你产生情绪,是你的思考方式导致了情绪的爆发。

高手并非没有情绪,而是能够从事件中抽离出来,进行客观的评定,从而不至于过于生气或难过。


说到底,所有坏情绪,最终买单的还是自己。

心理学家戴维斯教授曾对近1000人做过跟踪调查,得出一个结论:

一个人如果长期处于激烈的坏情绪当中,会导致家庭失败、事业糟糕,或者把好事弄得一塌糊涂。

因为被情绪支配的人,只能任由自己沦为弱者,让生活滑向无底深渊。

就像泰然,如果不能及时醒悟,把情绪发泄在邮件里,最终的结果可想而知。

他既不能通过反省获得进步,还有可能因为被贴上“情绪不稳定”、“难合作”的标签而失去工作。

林语堂有段话说得好:

“一个人心地干净、思路清晰、没有多余情绪和妄念的人,是会带给人安全感的。


因为他不伤人,也不自伤,不制造麻烦,也不麻烦别人。”

希望你我都能站在更高的视角看待生活,不被情绪困扰,为生活开辟出一道柳暗花明。

共勉。

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