从那以后，这家店就变成我们一帮男人的秘密花园。里面的任何细小的记忆都变成了我们共同爱它的理由：经常出现在你旁边切牛肉的男人、经常问你点那么多吃不吃得完的收银老太太、外带时提醒我把面搅一搅的烫面阿姨。

那种内心的如野兽一般的自尊感，一直拍打着我的心脏，发出的剧烈声响让我脑子嗡嗡嗡的，无法判断了。我不想丢脸，我想让大家觉得自己好像也很厉害也很不错的样子，我甚至完全没有考虑这场戏怎么接着续演下去。

我把自己交给他，就像是一切能让他开心的事情都值得去尝试一样。我觉得我是爱他的，因为每次只要能看到他有一丝的难过，我就会难过。哪怕他有时候突然而来的暴怒，我都觉得，那一定是抑郁症在作祟，能忍受过去的。

我甚至有点记得很久以前恋爱中的自己，到了某一段时间生活平滑单调得甚至有点让人不安，让自己觉得必须做点什么改变才好。每天除了和眼前这个人在一起，就是几乎完全没有的朋友圈，几乎每天整齐划一的生活。

后来慢慢理清思路，会发现其实越活会越觉得这个世界其实和自己当初想象的样子不一样。有可能会告诉自己说30岁的人也没有多大，周围30岁的人也有还像Pano这样看起来很年轻的像个孩子一样。

评论里有人说“要跳赶紧跳”，说“知不知道这样得浪费多少警力”，说“自己连自己生命都不珍惜的人不值得任何人可怜”，没有人去了解抑郁症患者的真实想法，甚至连抑郁症是什么都不知道。

我最近也是在写一些工作上的东西，但是感觉自己写的东西都变了，会考虑很多因素。写的一些访谈内容或者事件调查，会和自己的内心做谈判。这让我想起柴静的《看见》里描述的状态，自己做了，才深有体会。

而这当中，抑郁症算是最不为人所理解，甚至可以说是最不被人在乎的一个病症了。抑郁症其实属于广义的精神障碍，但不是大众所谓的精神病。就好像失眠也是精神障碍一样，但是同样被大家所轻视，甚至嗤之以鼻。

说实话，医护人员抱着豆丁做各种检查得时候，我都会错以为它已经死了。因为它几乎已经一动不动了，只有医生偶尔抬起它腿的时候会稍微有些反应。医生因此判断是后腿被打，因为抬它后腿的时候它才回头一下。

路上随处可以看到那些所谓的爱心人士扔给他们的火腿肠残渣，都是嚼碎了的，混着红色包装纸的碎屑的。原来，那些游客把整根火腿肠，连外包装都没有撕，就扔了进去。也难怪饲养人员会三令五申不要私自投喂。

上海最世文化签约作家，每日一更，从来不会间断的负能量小天死。

下楼时我抓着楼梯铁扶手用身体离心力一圈一圈跑下楼，终于到了一楼的时候，我轻盈地像飞起来一样。我不敢回头看他，我怕他站在五楼楼道走廊扶栏上望我，我知道他这时候双手已经抓不到我，但是我担心他的眼神会。

所以他们在那边吵，特别是他奶奶在那里骂我“你这个反动派你这个变态一定要带坏我们小七”的时候，我竟然是笑着的。可能是因为我的病情，我控制不住自己的表情，但我分明看到董七哭了，他哭的时候，我又有点难过。

这个迷之蜜汁小番茄，居然是一个个去了皮的，看起来很像是浆果，但吃到嘴里之后才知道它去皮的用意：和我们平时吃小番茄的口感完全不同，才知道番茄皮扮演了那么影响口感的角色，具体你吃了才知道。

“爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。”

就是自己一个人在厨房做饭的时候，用水果刀削了一整个土豆连接完整的皮的时候，拿着一长串的皮转身想大叫一声“哈哈哈你看我厉不厉害”的时候，却发现身后一个人都没有。

一开始是想保持每天的写作量，于是从2014年11月15号开始写第一篇，每天更新一篇，到现在两年多过去了。

我：“我可以当你的小宝贝么？那种犯了错你也舍不得骂我，还心软给我抱抱的那种？”

最近忙了几天，终于把我的狗窝给弄得差不多了。从以前住的地方，搬到现在的狗窝。租的房子本身很破，所以我当初住进来的时候就跟自己说：一定要把这个狗窝改造一下。

这就好像后来高中时期的手（防和谐）淫，这都是青春期时期再正常不过的事情，但更多的时候，便成了自己在寝室里一个人的发泄或者探索，没有一个正确的引导。现在想想，多了很多个愧疚和惶恐的时刻。

一起旅行过，居然是跟团。我记得在那个旅行大巴上有个男导游一直叽里呱啦用英式英文讲着沿途风景，是去巨石阵的路上。你说你好困，然后趴在我大腿上睡着了。你不知道我其实有偷拍你睡觉，但是觉得没拍好都给删了。