在大城市经营爱情的人，每一对都是牛郎织女
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文 ✎ 裘雪琼 汪畅
又见七夕。
牛郎织女的爱情，天上地下、银河鹊桥，浪漫背后，是一年只见一面的苦涩。而都市人的爱情，即便同城也难以同频，每一条秀在朋友圈的是恩爱，背后都有不足为外人道的艰难时刻。
在工作事业、买房安家等压力外，大城市经营爱情的艰难，直接影响到性生活的质量。不久前，情趣用品品牌网易春风发布了一份《中国8090后性福报告》，发现一线城市平均每周有一次以上性生活的人群只有45%，远不及二线城市的53%，三线及以下城市的57%。而在企业、事业单位和机关，领导层每周至少1次性生活的比例，高于员工。
在一线城市苦苦打拼的普通人，都在或多或少地为生存牺牲爱情。
莎士比亚说：真实爱情的途径并不平坦。被千古传颂的故事只是少数，但被柴米油盐、户口房价纠缠的普通都市人，为了爱情付出的努力和挣扎，很可能不输古人。
我们和几个试图在生活之累和爱情之美中保持平衡的年轻人聊了聊，以下是他们的爱情故事：
如果不用纠结房子车子户口，
是不是还可以享受
走路时他突然把我扛起来的惊喜？
我和男朋友是不同部门的同事，在一起不到两年。我喜欢他的大男孩气质：他走路时，会突然像小孩子一样跳一下；跟你说话，如果有个行李箱就毫不犹豫坐上去，让人觉得亲切自然。
刚在一起时，走着走着路，他会突然把我扛起来，然后我就“鬼哭狼嚎”地叫他把我放下来。那种带着调皮的可爱的感觉，真是太美好了。
在我们的关系中，爱比性重要。我们性生活的频率大约只有一个月一次——我得过泌尿系统疾病，对性生活比较谨慎，也不太敢放飞自我。
我俩都是北漂，生活压力很大，他不愿意考虑买房结婚这些事，每次我提起，他的态度都是：这以后都会水到渠成的。但他也并没有做打算。
最近，我提起一起去个二线城市，买个小房子，找个安稳的工作。我还很认真把北京的生活成本换算成数字，但他毫无反应。那一刻，我非常沮丧。我觉得这明明是两个人的事情，怎么感觉成了是我一个在孤军奋战。
有时太焦虑了，我就会提分手。说过太多次，他已经脱敏了。“你爱咋样咋样。”他说。我听了就更生气，但我们还是在一起。
我们都不是小孩子了，很清楚“本性难移”的道理——改变自己都这么难，怎么能指望改变别人？
我现在唯一希望的是能赚到钱。因为贫贱夫妻百事哀。如果不用老纠结房子车子户口，是不是依然可以享受走路时他突然把我扛起来的惊喜？
年轻时听男同事说和老婆分房睡，
还以为是感情出了问题，
现在我也这样
刚工作时有男同事说和老婆分房睡，我还以为是感情出了问题。现在我到了他当时的年纪，也和老婆分房睡。
工作最忙的时候，我几乎连着一个月都后半夜才到家，早上还要按时上班。其实就是回家换个衣服，几乎没在家吃过饭。开始她还给我等门，嘱咐我半夜开车小心。后来熬不住，她就先睡了。我到家怕吵醒她，就在客房睡。
早几年，老婆还和我抱怨是和工作抢老公，现在她已经习以为常了，连抱怨都懒得说出口，因为知道不会有什么改变。
现在每天都累得想哭，但没有眼泪。终于明白“欲哭无泪”是多么悲凉。白天上班时不停地说话，回到家，就一个字都不想多说，就想自己待会儿。在这样的状况下，根本不会分出脑筋来想爱情，性生活更是没有欲望，也没有体力。如果好不容易有个周末不用加班，只想从早睡到晚，挣扎着起床陪老婆看个电影吃个饭，已经是我最大的诚意了。
我们当年谈恋爱时，还是很亲密的。那时候我们都是职场白丁，有大把时间，我们会分享工作中的每个点滴，彼此是很贴心的感觉。那时候没钱，发愁的是设想中的美好生活何时能实现；如今有了点钱，却丢掉了共享的时间。
我现在就盼着忙完手头的事情能休个假，好好补一补觉，也补一补我亏欠给另一半的爱和陪伴。
当这段感情带给我们开心、
正面的体验更多，
我们在一起的概率就会更大
我和男友高三时就在一起，现在有11年了。
大学毕业后，我来北京，他留校直博。先异地3年，再异国2年，这期间我经常有撑不下去的时刻。有次凌晨1点多，我在家，他在做完实验回住处的路上，我们打电话聊天，说着说着就吵得很凶。
我先挂了电话。冷静半小时后，我发微信道歉，但他没有回。我又打电话，一直打到凌晨四点，总共打了三四十个，都无人应答。那期间，我脑子里想的都是看过的半夜车祸的新闻，心慌极了。
第二天早上，他才回我微信：回家太累睡过去了，手机在充电。我当时彻底崩溃，提出要分手。这种异地恋情，吵架时不能及时沟通，担心时找不到人，我承受不了。最关键的是，我很害怕他出意外，可他只解释了下为什么没接电话，完全没有感受到我的害怕和担心。
我在微信、通讯录都拉黑他。后来，他飞回北京登门道歉，带着礼物，还有一封手写的信。我们又合好了。
那次经历让我对他产生了沟通障碍。但我也明白，我俩都在乎这段感情，都努力在调试。他努力搞懂我为什么生气，我也不再说分手了。
我们在一起时，他也努力创造一些情趣，比如他会买情趣内衣、情趣戒指，有些的确能添加许多生活乐趣，毕竟性在爱情中很重要，尤其对我们这种异地恋情。当这段感情带给我们开心、正面的体验更多，我们在一起的概率就会更大。
去年，他终于回国了。我们打算在北京长期发展。我不觉得生活质量、感情质量必须跟房子挂钩。房子重要，但它不是充分条件。我更看重好好努力提升自己、增加收入，买不起房就先租房，在现有条件下，好好享受生活。
我有一种突然被拉扯到现实面前的感觉
我和女朋友在一起3年半了。我在芜湖读大学，她在合肥读大专。
大学里谈恋爱是自由的，我们常在没课时去对方的城市。她来芜湖比较多，因为我参加的学生会、社团比较多，周末经常办活动，而且很晚。她来了也不闹，就静静地在一旁等着我。偶尔回头，看到她一脸笑意地望着我，我觉得特别温暖。
活动办完了，白天我们就出去玩。也没有特殊的玩儿法，就一起逛街、吃饭。
晚上，我们就去宾馆住一晚。我付200元的住宿费，毕竟我是男生。现在大学生谈恋爱都会去宾馆，这点我们倒是很坦然，每次见面都还是挺甜蜜的。最担心的是TT。因为是网购，总是会担心包装袋上会写避孕套之类的，每次去拿快递，都提心吊胆。
今年她毕业了，我大四了，我们不再是学生了。我的生活开始有了巨大的改变，这种改变让我焦虑。
我的专业是播音主持。同学中有的准备考研，有的已经找到了工作。有一个已经去链家的同学，还问我要不要买房。我有一种突然被拉扯到现实面前的感觉，压力很大。
今年3月，我们聊了聊未来，才发现我们对生活的态度截然不同，对未来的选择差异也很大。
她不找工作，不考研，就在家待着，说等有好的工作机会，再去上班；而我从大一就开始设想过我们的未来，两个人一起努力，在大城市里做自己喜欢的工作，无论有多少钱，两个人一起把日子过下去。我认为时间是经不起一点浪费的，我决定考研去上海。
我们吵了近十天，谁也没有妥协。我无法接受这种巨大的观念差异，就提出分手。她不想分手，就闹。以前每次吵架，我要买包、衣服、口红之类的哄她。但这次，我不想这么做了。一是她要的东西越来越贵，我觉得被她绑架了，二是我们对未来的规划差异太大了。
我开始在合肥上考研班。她约我见过3次面。我说好是以朋友身份见面的。但最近一次，她突然说，她也想考研，和我一起努力去上海。第二天，她就报了我这个辅导班。
她愿意为我做出改变，我也接受这个改变。考研很艰苦，有个人能陪你一起努力，也是特别好的事情。
我们终于结束了“周末情侣”的日子，天天在一起。现在我们会用情趣用品，比如穿可以提高性趣的服装。这能让双方更开心，何乐而不为？
如果能考上研究生，我想去做去与职业篮球相关的工作，在上海，或者广州。我对未来有信心，只要两个人好好商量，现实中的一切就都不是问题。
如果双方都想要在大城市打拼出自己的天地，
爱情真的很难存活
我和老公都是北漂。大学毕业就结婚，快8年了。但对于爱情，我已经有些懈怠了。
最开始租房子住，工作很忙，但我们还是很努力创造在一起的时间。比如尽量把下班时间凑在一起，以便有更多的“二人世界”。即便再累，只要在一起，就会想做爱。我们都感到幸福，不是因为有能力，而是因为想和身边这个人做。我们有个口号：“爱是做出来的”。
后来，我们在五环外买了一间小房子。当时觉得这是人生的重要里程碑：终于在这个城市有了自己的“家”。可随着我换到心仪的工作，他也升了职，我们都很拼命地工作，“家”的感觉越来越淡了。
以前工作上遇到麻烦，我都会征求他的建议。有一次他不耐烦地说：我根本不想听你那些婆婆妈妈的事。他后来解释说，他工作压力也很大，无法再承受我工作上的压力了。我听了非常伤心。爱情难道不就是在艰难的生活中互相扶持吗？他所在的律师业也很辛苦，几乎每天都熬夜到很晚才回家，我也很想分担他的苦闷，可他是个钢铁直男，人设就是“什么都能搞定”。
我现在也努力自己解决一切：老板、客户的要求、各个部门无休止的协调、突然而至的方案变化……但随之而来的，我们的话题越来越少，偶尔评论两句新闻，都有点儿别扭。工作日很疲惫，周末时会想温存一下来增进感情。我去抱他，他也会回抱我，多数到此为止，偶有激情时刻，就是再也没有“爱是做出来的”那种温暖和幸福。
这是帝都夫妻的生活常态吗？和一个朋友交流后她说：如果双方都想要在大城市打拼出自己的天地，爱情真的很难存活。
但我还是爱他的。我也问过他。他说：爱呀，所以还会在一起。但我觉得，我们的爱，还不如牛郎织女——我们同在一个屋檐下，但每天都像天各一方。
或许，该考虑要个孩子了。但不知道在这处状态下的生活，要孩子是对，还是不对？
（受访者皆为化名）
每一对都市情侣，
都面临生存、欲望与爱情的选择。
不过有时抛却工作、生活、家庭的焦虑，
提高陪伴质量与爱的浓度，
或许仍能使爱情保持新鲜与美好。
网易春风
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