“喂，消协吗？我要把老公给退了！ ”山东媳妇在“3.15”这天的最牛投诉…
今天是“315”了，小编听说最近有不少山东媳妇控诉老公婚后对自己不好，更有甚者竟要求原厂家将老公召回维修或退换货，以保障合法权益。这是么回事呢？且听山东媳妇拉拉：
婚前，每个老婆心中的老公都是这样滴：上得了厅堂，下得了厨房。写得了代码，查得出异常。杀得了木马，翻得了围墙。养得起老婆，记得住亲娘，还能讨好丈母娘。而婚后则是↓↓
婚前，你总是信誓旦旦的对我承诺：“从今天开始，你负责貌美如花，我负责赚钱养家。我只疼你一个，宠你，爱你，相信你。别人欺负你，我就第一时间出来他人。你开心了，我陪到你开心，你不开心了，我会哄你开心。总之，你就是我的女王……”
婚后，你对我吩咐最多的是：饭做了吗？衣服洗了吗？厕所的纸用完了，你买了吗？娃放学了你去接了吗？
婚前叫我“北鼻”、“小BB”、“小亲亲”、“亲爱的”、“老婆大人”、“Honey”…..每天换着花样叫。婚后，你对我的称呼统一换成了：“哎”！
我什么时候没名没姓了？
其实叫什么无所谓，但是你这么做就真的过分了！婚前，你陪我逛街，我看中了一件裙子，但是价格有点贵，我有点舍不得。这时候，你说你要上厕所，过了一会你带着那件裙子来到我面前，你知道吗？当时我很感动。
今年三八女神节那天，同样的情况再一次出现，这时候你又说你要上厕所，我满怀期待的等着你，可半个小时后，我看到的却是一拐一瘸从厕所走出来的你。原来你真的只是去上了个厕所，知道吗？当时我真的很香菇……更让我蓝瘦的是你居然还打游戏打到腿都麻了！
服务质量大大缩水
婚前，没有节日你创造节日也要和我一块秀恩爱，没有理由编造理由你也要我去你家吃饭。记得有一次你的借口是：你大伯家的二儿媳妇的表哥家的狗狗生了小狗。
而现在，你基本不回家吃饭，理由永远只有一个：忙忙忙！我偶尔撒个娇：老公，我想喝水。你：喝啊，喝口水给我汇报什么？
气死了，气死了，老娘喝水需要向你汇报吗？又是假装听不懂的样子，最烦的就是你这样。有次叫你去阳台收衣服，结果你真的只收了衣服，裤子袜子都不管……气得老娘胃疼呦！
婚前说好屋里头，大事小事都听我的，一切财政大权收归老婆管。
婚后，你总是借“小学同学生娃”、“前同事结婚”、“兄弟住院”、“公司聚餐”等名义向我收取费用，其实这些钱该花就花，我也不会说你什么，但是你报价虚高从中牟取差价，这就不可原谅了，从小了讲，你这是对我理财能力的不信任，从大了讲，你这是欺骗组织，私设金库，是不是准备另起炉灶了，老娘跟你讲，你要是敢做对不起我的事，哼……
最后，向你下个通牒：明早8点之前，乖乖把藏在厕所第8格天花板上的976.4元钱交出来，如若不然，每月零花钱全部取消！
保质期内外包装破损严重
婚前，尽管你没有风流倜傥一表人才，可好歹也是干干净净的一个阳光小伙子。谁知，结婚是把杀猪刀，婚后的你↓↓
以至于别人看到我们的结婚照后，都问我是不是换了老公。
长胖了，我不怪你，毕竟说明婚后我们生活幸福，但是不注意个人形象就是你的错了！婚前你那忧郁的眼神，稀疏的胡渣，拉轰的三七分发型，还有淡淡的古龙香水都深深地吸引了我。
而婚后不洗澡不洗脸直接就上床睡觉，臭袜子顺着穿一次，翻过来再穿一次，这我都可以忍了，但是你不能把家里的狗狗也教坏了啊。
我出差前家里的狗狗↓↓
你养了一个星期的狗狗↓↓
当发生上述情况时，我本着沟通为主、和平解决问题的原则方针，尝试和你交换意见，达成共识。但是，你要么沉默不语，要么甩门而去拒不悔改，一度令和谈陷入僵局，气得人想发飙：↓↓
如果此时，老婆们正准备起诉你，甚至是想退货，请参考那句古老的名言：夫妻之间没有什么事是一顿烧烤不能解决的。如果有，那就两顿！
最后还是要提醒下亲们：本文纯属小编一本正经地胡说八道，仅供小主、娘娘们娱乐，千万不要对号入座，引发家庭矛盾哦！家和万事兴哦~
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