*本文为「三联生活周刊」原创内容
告别一段亲密关系，比开始一段关系困难许多，相比于直截了当地提出分手，伴随着关系结束，更多的是冷暴力、威胁、欺骗和逃避。“体面分手”或许太过理想，但“好好说分开”，或许是亲密关系的必修课之一。
“下班了没？”
林琛又一次梦到前任女友玎玎给他发来微信消息。对话框里，隔几十分钟，对方的头像就弹出一次。林琛坐在工位上，握着手机，小心翼翼地退出两人的聊天界面，生怕不小心点到输入框后，会提示“正在输入”。他把手机放到工位一侧，努力盯着电脑里的表格，让自己短暂忘记微信。随后，手机又震动了两次，林琛拨动侧面的按键，调到静音模式，把手机反扣在桌上。即使已经分手一年多，林琛还是常常会梦见分手前夕自己“煎熬、愧疚”的场景。他和玎玎相识于校园，和所有爱情一样，开篇热烈美好。两人会选修同一节课，在上百人的大教室里坐在一起听课，也会一起在夜里骑单车十公里，到达一个熟悉的景点门口，不进去，只是在外面自拍一张合影，又骑十公里回到学校。《全世界最好的你》剧照
但也和许多感情一样，两人的关系最终归于平淡。每个周末来临前，林琛已经能预见，又是熟悉的看电影、吃饭、骑自行车；点开电影购票网站时，他能准确地选中玎玎偏爱的爱情片。他不愿意和以往一样，主动分享生活中的小事——毕竟玎玎能用来回复自己的表情包就那么几个。“你懂吗？生活没有任何变化，一眼望得到头。”林琛告诉我，感情似乎在这种不断重复中，一点点地消耗着。他几次想结束这段关系，但始终没有一个“能说出口的理由”。交往的两年时间里，除了爱使小性子，玎玎没有做错任何事情，她甚至会在北方零下十几度的冬天凌晨，摸黑起床陪自己去医院看病。“善良、体贴、有爱心”，林琛用许多正面的词评价玎玎。他无法开口说分手，觉得玎玎接受不了这样的结果，“太残忍了，对她的打击一定很大”，却也无法想象永远维持着这样的生活状态。这种处理方式被林琛归结为“冷处理”：玎玎不联系自己时，他也不去主动和对方说话；即使玎玎发来消息，也只是用简单的三言两语应付过去，到后面，甚至故意拖延一些时间再回复。对话逐渐变得像固定程序一样，互道早安、晚安，询问“下班了吗？”“吃饭了吗？”工作后，两个人分布在北京城的东北和西南角，见面次数也削减到了一周一次，一次一个下午。骑自行车的项目早已被舍弃，每个周末晚上，把玎玎送上回家的地铁时，林琛感觉松了口气，全身轻松了下来。他说不清楚自己为何会选择这样的方式，只觉得这是一种过渡，“希望她能自己察觉到变化，慢慢习惯没有我的生活状态。”这样别扭的关系维持了一个月，期间，他感到玎玎对自己反而更好了，会带着亲手做的小饼干、坐一个多小时地铁来见面。每次拖拖拉拉不及时回复信息时，林琛都觉得愧疚，“她应该也对我失望吧”。最后，如他所愿，玎玎主动提出了分手，理由也是意料之中的“累了”。电话里，玎玎大哭了好久，告诉林琛，自己曾经好几次想过分手，但每次两个人一起吃饭、看电影时感受到的开心，林琛特地用小电动车把自己送到地铁站时，她总会犹豫，觉得对方或许还在乎自己。林琛自己也哭了，不知道如何接话，不敢安慰玎玎，“不想再给她希望”。“这是渣男吗？是冷暴力吗？可能就是吧。”他自知自己对这段感情的处理方式并不妥当，但谈及下一次遇到同样问题是否会有更好的办法时，林琛只是避而不谈，“以后再说吧。”主动说出分手，确实是一件艰难的事情。根据心理学家Leslie Baxter的研究，比起直接地表达分手意愿与说出分手原因，许多时候，人们更倾向于用间接的方式，从而回避和对方谈论分手这件事。
而使用冷暴力的人大多和林琛一样，想逃避“无法开口”的尴尬局面，却常常让另一方陷入深深焦虑和自我怀疑当中。晓兰就是承受了冷暴力的一员。两周前，她在某个社交平台上贴出了七八张自己和男友的聊天截图，询问网友，“我这样不停地问，是不是太缠人了？男生会觉得烦吗？”晓兰告诉我，大概一月前，男朋友对自己明显冷淡了许多，有时候她在晚上八九点发的消息，第二天中午才有回复，对方的解释是“昨晚太困了，睡着了。”她多追问几句，男友就会搪塞“最近工作太忙，你别添堵了。”《我想和你好好的》剧照
最激烈的一次争吵发生在上周——说到这里，晓兰自嘲，“其实只是我自己在争吵”。她陪男朋友参加大学同学的生日会，聚会在一家KTV进行。自始至终，男友都沉浸在和好友的玩闹里。她被晾在一群陌生人中，坐立不安，只能尴尬地握着手里的饮料杯子，坐在沙发里，盯着屏幕中播放的画面，偶尔和别人寒暄几句。最后，晓兰借口还有工作没完成，狼狈地溜回了家。愤怒和委屈涌来，她发微信质问男朋友为何冷落自己，收到的回复是“你平时总是爱聊八卦，没人感兴趣啊。”“你为什么不能融入我们呢？”便再也没有了下文。一整夜，她翻来覆去睡不着，开始反思问题是否出在自己身上。半夜时，晓兰给男友发了两大段长长的话，小作文的言辞恳切，为自己的一些“不当言行”道歉，提到会“努力让自己谈吐更有营养，能更好地和大家相处”，也希望男朋友能和自己一起重新整理这段关系。依然是到了第二天中午，才收到一句话，“我也搞不懂，没办法。”她的经历并不少见。采访中，多位咨询师提到，自己接待过的咨询者里，曾经经受过“冷暴力”的人不在少数。如意是婚姻家庭治疗师，专为女性提供情感咨询服务。她告诉本刊，冷暴力行为会让对方陷入一种无回应的状态，“当一个人无论说什么都得不到回应时，人是非常痛苦和焦虑的”。《比悲伤更悲伤的故事》剧照
“冷暴力”是一种对情感处理不够成熟的表现。如意提到，并非所有的冷暴力都是为了达到分手的目的。有些伴侣之间发生争吵之后，有人会故意忽视对方，“这更多是一种冷处理，暂时不去讨论、激发矛盾，或是用不回应来表达愤怒。”冷处理虽然没有十分明确的定义，但持续时间一般不会超过三天，采取冷处理的人最后也会回应对方的沟通需求，让亲密关系得以顺利继续。也有人会在亲密关系中间歇性地采取冷暴力的方式，目的是为了确认自己在关系中的主导地位，增强对方对自己的依赖。“比较缺乏安全感的人，在面对冷暴力时会不断地妥协，最终由对方来确认亲密关系是否依然持续。”而通过冷暴力来分手的人，是无法承担“说分手”的责任，又想在结束亲密关系时维持自己“无罪感”。在如意接手过的咨询案例里，除了冷暴力，也有人在明知关系难以为继的情况下，仍然不断地争吵、纠缠，让两人陷入疲惫状态，最终由对方来结束关系。“这是一种‘被动攻击’，做出各种行为的本质都是逼迫对方率先提出分手，像是让对方来攻击自己，而自己是被动承受的一方。”如意说，间接分手行为的内心动力之一是要维护自己的“清白”，维护一个认识——在这段关系里，提出分手的是对方，自己是没有错的。“使用冷暴力的人常常有一定的自恋人格，口头上常说，担心直接分手会对女生造成伤害，事实上，他们的内心无法承担分手可能带来的后果，对方会不会哭？会不会闹？会不会缠着我？”个人执业的心理咨询师方萌目前在密歇根州立大学攻读伴侣家庭治疗学博士，他也提到，一些人会采用回避的方式来去结束亲密关系，可能是不想在关系里面充当“坏人”。“人们会觉得首先提出分手的那个人比较‘心狠’，所以很多时候宁愿想办法让对方主动提出结束关系。”方萌说，使用冷暴力的人是在伤害对方，但这恰恰暴露出了自己是一个很难驾驭情绪、处理情绪的人。而冷暴力给承受方带来的伤害，一定程度上已经超过了分手本身。如意提到，一些承受了冷暴力的女孩会开始从自己身上找原因，“她们会去追溯，是不是前两天说的一句话没说对？是不是上个月做的一件事情惹他不开心了？是不是我长得不好看？”如意说，当人开始把事情完全归因于自己时，已经是一种心理不健康的表现，内心比较脆弱的人甚至会因此抑郁。“归咎自我，其实也是一种防御机制，从自己身上找原因，会让人觉得问题是可以解决的，只要改变了自己的部分，事情就会变好。其实，面对冷暴力的办法就是接受亲密关系结束的现实，不要过多地自我怀疑。”晓兰的分手过程异常顺利。她觉得，“分手的氛围好像都已经烘托到了，只等着我来开口了。”男朋友没有答应她提出的面谈请求，只是快速发过来一段话，匆匆完成了这场告别——这甚至是他在最后的相处时光中回复得最快、字数最多的一次。
她把自己的状态称为“理智和情感的分离”。她心里明白，分手对自己而言并不是坏事，和好朋友相处时也能淡然谈论起分手。但一个人独处时，依然会忍不住流眼泪，甚至不断思考挽回的可能性。她曾经在半夜失眠时给对方发去短信，天亮后又陷入“丢面子”的懊悔。有时候，她不断回忆分手前夕的点滴，替自己感到委屈，想给前男友打去电话理论一番，又在电话拨通时快速挂断。分手后的一周时间里，晓兰过得浑浑噩噩。《分手合约》剧照
“告别亲密关系本身就是一件困难的事。”如意告诉本刊，每一段感情的结束总是伴着争吵、纠缠、流泪，希望一个人能平静地从亲密关系中脱身是不切实际的。从心理学的角度看，父母是每个人的第一个亲密关系，“特别是母亲，人都是和母亲学会爱的，在后来发展出的亲密关系中，人往往会继续沿用与父母之间的关系模式。爱情这种亲密关系，与人和父母的互动相像，更像是一种内心最初的爱，这也使人很难下定决心去脱离。”而恋爱关系结束之后陷入痛苦、埋怨甚至憎恨，几乎是失恋者的必经之路。“我们常说，爱和恨其实是同一种状态，没有感觉了才是另一种状态。心理学里有一个名词是‘嫉羡’，意思是‘你明明可以爱我，你可以给我好的东西，却不给我’。这是从婴儿时期开始，人没法得到母亲全部的关注而产生的被抛弃感，‘妈妈明明可以抱我，可以关注我，为什么不这么做？’成年人在分手之后，又会不自知地重新激起儿时的感受。每一个人在‘被分手’后都无法脱离这种情绪，只是程度有所不同。”在恋爱成长学会，咨询师们接待过许多久久不能走出失恋痛苦的女生。公司联合创始人陈蓓蓓也是一名咨询师，她会建议女生做一些有仪式感的事情，比如把经历写成日记，再把日记撕毁、烧掉，用明显的、有标志的行为暗示自己与过去告别，因为“人们对未完成的事情总会耿耿于怀，分手也一样”。有时候，如意的咨询者会想做一些“极端行为”，比如打电话大吵一架，或者当面找对方对质。她从不主动鼓励，但也不会过多制止，“这是一个投射和释放恨意的过程。做完了，才能进入平静地看待这段关系的阶段。”《北京爱情故事》剧照
分手后的痛苦虽然无可避免，但对于希望结束关系的人而言，最好的方式是开诚布公地提出来，并做好可能需要承受对方负面情绪甚至偏激行为的责任，“不要害怕对方的反应，也不要以‘害怕对方承受不了’为理由去使用冷暴力。每个人在面对分手时的反应是不一样的，没有人能够替别人决定如何消化情绪。”如意说。王梦花了三年的时间，才最终疗愈了上一段失恋所留下的伤害。她和前男友曾经短暂地有过工作上的往来，相处时间也不过短短两个月。两人的性格大相径庭，王梦是个大大咧咧的女生，而前男友谨慎、细心，电脑里的资料永远要备份两份，出门旅行时的物品也要准备两份，就连洗碗时也要把锅翻过来，把锅底刷干净。分手前一周，男朋友几乎失联了，不回复王梦的任何消息。那一周，王梦焦急、困惑，“相处得好好的，这是分手了吗？”她记得清楚，那一年春节，她和家里发生了巨大冲突，提前离家，独自在街头吃饭时，王梦突然收到了前男友发来的信息，“我们还是分开吧。”她忍不住打电话质问对方，对方只是发出一通指责，比如王梦的性格像小孩子、当不好一个母亲……让她记忆最深的一个理由是，“经常打翻杯子。”此后的很长时间里，王梦总会小心翼翼地注意着自己手边的杯子，这甚至成了她噩梦中的一个情节，“好像打翻杯子是一件十恶不赦的事情。”这段没有结尾的分手，让王梦想起了曾经于父母分别时熟悉的场景。在她小时候，父母都在外地打工，每次离家之前，总是没有提前和王梦告别，而是悄悄地离开。这让王梦始终惴惴不安，不知道在哪一个清晨醒来时，父母已经走了。前男友的突然消失唤起了这种感觉，成了她心里过不去的一道坎。三年里，她不止一次想和对方联系，甚至想延续上一段感情，即使自己早就已经不再喜欢这人了，“可能在别人眼里像疯了一样，不依不饶地纠缠对方。”最终，还是对方的一封道歉邮件解开了王梦的这个心结。一次机缘巧合的聚会中，两人再次碰面了。回家之后，王梦收到前男友发来的一封邮件。邮件里，对方诚恳地为自己不成熟的处理方式道歉，解释了当时正处在失业的彷徨期，而且与王梦的恋爱是自己的初恋，不懂得如何去处理分手，最终才导致了如此难堪的局面。“如果当时好好地说分开，我肯定还是会伤心几天，但不会留下这么长的一个阴影。我一直觉得，一个人突然之间消失，很暴力地去撕裂一段感情，这是不对的。”直到收到邮件之后，王梦才觉得心里的一根刺被拔掉了。“好好说分开”，或许是分手里最体面的一种。方萌告诉本刊，从长期来看，这是对彼此伤害最小的方式。“悬而未决的东西反而带来的影响会更久。一个人一下子消失在另一个人的生命里，会让对方更想追究到底发生了什么。直截了当地讲明白，让大家都能继续往前走，才是一个成熟的人应该做的事情。”（文中林琛、玎玎、晓兰、王梦为化名。感谢曾子霁、张莹对本文的帮助。）
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