性别觉醒后，TA 们割掉了自己的睾丸或乳房
某三甲医院急诊送来一位下体流血不止的男子，因为性别自我认同为女性，他受不了男性身体，于是在家拿刀割下了自己的双侧睾丸，而且还将割下的睾丸扔进了抽水马桶冲掉！
性别认同是一个人的自我建构中最重要的基石。当对自己的性别认知和社会对你的期待不同时， TA 们选择了美工刀去划胸部、注射大量性激素，更彻底一点，做一系列手术，割掉或者重塑性器官。
对电影《刺客聂隐娘》的编剧谢海盟来说，这样的性别认知错位也经历过。此前尽管家人接受了他的男性身份，但在他们眼里自己仍然是女儿身。谢海盟留给家里人一封信中说到：「我不知道活下去的意义在哪里，连身体都无法自我认同，我没有打拼的意义」。
母亲朱天心在接受《镜周刊》采访时说：「他平常为了不要有女性性征，会把自己节食成纸片人。这几年洗他衬衫会发现血痕，原来他用美工刀去划胸部。他的痛苦如此巨大，那就得面对了。」
2016 年，加州大学威廉姆斯研究所公布全美跨性别数据研究结果，研究者发现，在全国 50 个州中，有 0.6% 的美国成年人认为自己是跨性别者，这一数字是十年前的两倍。
我采访了几位跨性别者，听听 TA 们是如何面对自己复杂人生的。
终于战胜那个不想成为的自己
其实人很难理解不同的人
性别问题引发的焦虑，已经快要杀死我了
我切掉了睾丸，虽然杀敌一千自损八百，至少赢了吧
@皮皮 | 38 岁，男跨女，泛性恋
我 2004 年结的婚，有一个儿子。结婚之前我向妻子坦白我的情况，她表示理解。结婚的目的更多还是希望能让父母安心，以及让生活稳定下来。
我现在留着长头发，有一次一个朋友的儿子看见我，问我怎么留着长头发啊，朋友赶紧解释说：「因为 TA 是搞摇滚的」。
向父母坦诚出柜是在妻子的帮助下，出柜以后，爸爸说，之前怀疑的那些问题就有答案了。我童年的时候很爱和爸爸玩，但是到我青春期之后，我们两个人都陷入了一种尴尬中，我的女性化表现让他愤怒。出柜之后呢，我们又都默契地不去谈论变性的话题。
我后来才知道，我爸爸去找过一个跳大神的人，咨询可以治疗我的方法，意外的是，那个跳大神的告诉我爸爸我是正常的，不需要治疗。
跨性别在中国有一个好处，它还没有去病理化，根据法律和人事制度，我可以用这个理由去请病假。而且我是一个病人，我们的人事依照劳动法，不能随便和我解除劳动关系。
变性手术其实是很个性化的，我的第一次手术是 2011 年，切掉了睾丸，当时我已经 33 岁了，也痛苦挣扎过也徘徊思考过：毕竟我已成家有娃，不希望这些会造成太多影响。
但我自己的需求很强烈，我需要在这两方面平衡。一是钱，一是手术效果以及术后维护的成本，我都需要综合考虑，最后做了这个手术。我当时跟医生谈手术时也告诉了他我的考量，医生说：「我很少见到这么理智的人，你这手术我愿意接」。
手术完之后特别开心，对于我自己而言，我战胜了一个特别大的敌人，战胜「我不想成为的那个自己」就是一种胜利。毕竟有那个东西（睾丸） 的话，比如说会容易凸点，外表会逐渐往大叔方向发展，我的压力越会越来越大。现在终于把这个敌人战胜了，虽然杀敌一千自损八百，至少是赢了！
手术的副作用是客观存在的，内分泌的变化带来的不只是让人开心的，也会带来很多问题，很多问题我也遇到了。这些事我术前是知道的，最坏的结果我也能接受，所以术后处理的时候，我也是很镇静的，现在也基本都处理好了。
我觉得由于性别问题引发的焦虑，已经快要杀死我了，即使那些副作用问题处理不了，也比死了好。现在我过得很好。
如果满分是 100 分的话，我给现在的自己打 60 分，扣掉的 40 分是因为丑。
在我的审美体系里，没有男性特征是美的，看起来和别人差不多是美的，如果我看起来像姚明那样的话，我是没有办法觉得自己美的，像刘德华那样我也不觉得自己美。像一个普通女孩，就是美的。
我自己在运营一个跨性别父母的微信群，我觉得跨性别最大的生存压力来自于父母。
中国是一个农耕文明，每个人都是家里的生产资料、劳动力，难听一点或者说是生育机器、做家务的，你都是家族的一部分。父母把孩子看成自己的财产，所以父母对孩子的管辖是会超出一定范围的。
作为跨性别，没有必要强求父母一定要理解你。我跟那些跨性别的父母也是这么说的，理解是一个很高的层次，我并不要求人和人之间能互相理解。
但作为亲情，你是把 TA 当作你的财产还是你的孩子，如果你是把 TA 当做一个人，你首先是应该尊重 TA。当一个孩子在理智的清醒的状态下做的决定，你不相信 TA，我觉得这是不尊重。
尊重的下一步是支持，我可以不理解，但是我的孩子做的理智的决定我可以支持 TA，这是亲情的一部分。然后才是理解，我觉得至少得分这三层。
我接触到一个家长，他就跟我说：「我身上有这么重的病，我拉扯我的孩子这么大，我不是忍过来的吗，你也痛苦我也理解你，那你就不能为了家人忍一忍吗？」
我不能回答这个问题，这是个世界观的问题。在中国，父母接受跨性别要远比接受同性恋难得多。
对于大部分同性恋来说，出柜是最后一步，「妈妈我有了一个伴侣，我出柜了，我们很开心，一家团圆，挺好的」。对于跨性别来说呢，「妈妈我要去变性」，这才是开始。
这后面还有很多年痛苦的事情，在中国，如果你没有父母的支持，你很难拿到一个比较好的身份，你要去做手术，你要去改变身份，很少有人能跨过父母去独自完成。
我觉得跨性别的问题不是现代医学就能解决的问题，跨性别者没必要一定要改变自己的身体。
如果一个女跨男，他觉得阴茎非常重要，可能基于几个原因：有些人就是完美主义，必须该有的都有；也有些人就觉得，我没有这个东西我会觉得自卑。
在他的观念里，即便现有的技术让这个再造的阴茎很不完美，但是他也一定要做。这个东西就未必是他真正需要的，很可能是社会强加给一个人的。如果社会上没有要求男人一定要有一个东西，他可能未必是一定要做的。
有些人是基于男性的自尊，但男性自尊这个东西不是天然的，是社会赋予的，如果他接纳更多元的社会观念，或者说社会上性别观念是不一样的时候，他还会要这个东西吗？
这种事情在跨性别中也是发生过的，当一个人足够成熟，TA 对社会对自己的理解足够深的时候，TA 可能觉得某些手术是不重要的。
我今后肯定要成为女的！
向妈妈坦白那天，她一夜没有睡，一直在给我织毛衣
相比身体的伤害，自我统一的问题才是最大的问题
就像癌症病人要化疗一样，变性手术和注射激素也是我们必须要做的事
@Cookie | 31 岁，男跨女，女同性恋
我是一个深柜跨女同性恋。我身高 1 米 8，身材也不错，看起来很匀称，腿也很长，是男生那种比较韩范儿的头发，外表看起来是一个有点帅的小帅哥，别人不会把我的性别跟女性挂钩在一起。
我以「男性的身份」生活了 30 年了，已经习惯假装成别人，我的行为举止和语气语调已经固化了。
中国最早有跨性别圈时我就已经泡在跨性别论坛里了，那时候这个论坛是我们唯一的归宿，在上面我了解到很多信息，包括如何服药，在哪服药，服药会有什么正面作用和负面作用。
那时候有一个叫大药房，我是个高中生，但我把自己伪装成一个丈夫去买药，处方药要去验证，对方电话打过来，我说我妻子得的是多囊卵巢症，需要用这些药，就给我寄过来了。
我性格纠结，在服药两个月后我发现胸部已经发育到快 A-CUP 了，那时又惊喜又害怕，当时上下楼时胸部都会剧烈晃动，我突然意识到自己不敢再吃，如果再吃下去，我隐藏不住了，可能就一定要坦白了。
去年 30 岁，我跟母亲坦白了，说我其实隐藏了很久，我想做一个女孩。我全程都在哭，但母亲很冷静，她告诉我，让我选择自己的生活，只要能幸福就够了，她支持我。那晚她一夜没睡，一直在给我织毛衣。
回忆起小时候，那时我就是一个典型的跨性别女生小时候的状态：从来不和男生玩，只喜欢和女生玩，画房子，跳皮筋，还经常偷用母亲的指甲油，偷穿她的裙子。
然后母亲不断告诉我不能和小女生玩，应该和男生一起玩。父亲就带着我去踢足球，看一些革命烈士，跟我灌输《霸王别姬》里的张国荣是个变态，他告诉我男子汉应该是怎么样。
那经过这种正负强化，我大概在青春期萌芽的时候，就笃定了一个状态，如果我想变成女生，我就是个变态。
在整个初中时期，因为本身我是喜欢女生的，所以看似异性恋的这种状况，让我有种错觉，我觉得自己应该学男人一些，这样可能会得到女生的喜欢。
但有的时候我在想，如果我是个娘娘腔就好了，这样可能有一天我涂了指甲，和女孩一起进美甲店，就不会遭到异样的眼光。
现在，我给自己的方向是，今后肯定要成为一个女生，可能是一年、两年，也可能十年，甚至可能在我临死的那一两年，这都没关系。
那现在分解出来的，最近的目标就是赚钱，做实验，所以现在我在全身心的去努力工作，我也在服药，我已经服了半年了。
手术和激素都会带来一些影响，但我不认为是「副作用」，因为看你怎么看待「副」这个字的意思。就像癌症病人做化疗一样，那是你必须要做的事情，相比起体重增加、痤疮或者脱发，自我统一的问题才是最大的问题。
我去找了医生，他在给我做诊断的时候，告诉我其实脸可能简要的修饰一下就可以达到想要的效果。我的问题有两个，第一，因为我个子比较高，我有 1 米 81。
第二个是我的外在行为举止，因为这么多年，我已经装成一个很男性化的样子。走路姿势、说话表情、神态、眼神，可能跟女性也不一样，后者可以通过行为去改变，但是身形，身高现代医学解决不了。
我现在唯一后悔的是，我高中时候没有好好吃药，对自己下不去狠心，导致现在已经而立之年了，还是没办法去统一自己。
如果青春期的时候吃药，效果是非常好的，我可能不会长这么高，我骨架可能不会这么大，我声音可能是女人的声音，我的面貌也是女孩的面貌，我的脂肪分布，心理状态可能全都是女孩。
但是你青春期以后，你再服药，顶多让你的皮肤变光滑，顶多让你胸部松软一点，但是不会发育了，毛发长的可能慢一点，更多的是心理的安慰。
我对自己的性取向一直不太了解，我知道自己喜欢女生。由于我的外形还算过得去，会吸引一些直女，但是几乎所有的恋爱都是以悲剧收场。
直女在跟我相处的过程中，她都能发现其实我不是一个男生，无论从我的心理状态，我在家的生活状态，我跟她们的相处方式，我的思维方式，还有我自己的一些性别认同。所以最后我知道，直女喜欢的是男人，但我不是。慢慢地接触了解了更多，我才找到自己的位置，我是一个跨性别拉拉。
深柜是一种无奈。
在朋友眼中，我是一个有责任有担当的朋友，在下属眼中，我是一个优秀、上进、勤奋的好上司。如果我去出柜了，改变自己，留了长头发，哪一天浓妆艳抹穿着女装出现在大家面前了，这样的场景我还没做好准备。
我们生活在一个社会群体当中，社会对你的定位，对你的认同，直接决定了你的性别。
可能有一些隐藏得很好的跨性别手术都没有做，但是她得到了认同是女性，男性会喜欢她，三八节会给她发礼物，走到超市里大家会叫他小姐，进了女厕大家不会觉得她是流氓，这是最重要的一点。
性别归属是来源于社会对你的认同，而不是你自己对自己的认同，自己对自己的认同是一个前提，但只是一个前提而不是决定性的。
我们寻求医学的改变或者是外在的改变，无非是想要让社会以性别的刻板印象去认识我们，如果有一天，社会觉得留胡子也可以是女性，可能大家就不会去做把胡子去掉的这种手术了。
我想要个孩子，让孩子管我叫父亲
跨性别者是什么样，不是外界给你定义的
我去了男厕所以后，再也没有进过女厕所
如果把胸部切除的话，我会给自己的身体打 90 分
@大熊 | 26 岁，女跨第三性别，泛性恋
高三之前，我都跟男生谈恋爱，到高三的那一年，喜欢上了一个女生。高考压力挺大的，我很焦虑，就跟我一个发小说自己喜欢上一个女生。
我发小是一个 T（女同性恋里偏男性化的角色），然后她就用 30 秒的时间，带我进入了一个新世纪。她说我知道你是，我说我是什么？她说你是 T，我说 T 是什么？她说 T 是拉拉，我说拉拉是什么，她说拉拉是同性恋，就 30 秒的时间。我就说，那我有可能是同性恋。我就开始交一些拉拉朋友。
但是我自己心里可能会有一个小小的疑惑，我实际上在当拉拉的那段时间，对男性还是有好感的。但是那个时候因为接触拉拉比较多，很多时候你需要去标签化自己，所有人必须要有一个很明确的标签。
那是 2011、2012 年，我在北京上大学，那时候在网上搜索同性恋出来一些同志维权机构，我就去这些机构看看，学习了很多东西。但是到了 2012 年 5 月份，我也还在为我的身份困扰，那时候我恰好看到跨性别这个标签的解释，我一看我就觉得和拉拉比起来，这个标签更适合我。
我那个时候在探索阶段，对于性别的认知只是男或者女，我就自然而然把自己归类为了跨性别男性，那个时候还叫做女跨男。那时其他跨性别男性告诉我，如果你觉得你自己是跨性别，你应该尝试着去做些什么，让自己确定自己的身份。
那个时候我就很想去男厕，不想去女厕，因为我觉得女厕不适合我。他们说那你就尝试着去男厕试试看，你觉得男厕和女厕谁更适合你。我就去了男厕以后，之后真的再也没去过女厕。
但是实际上我那个时候去男厕也是会有异样眼光的，我不像现在这么男性化。我那个时候还是偏向女性化，头发还是偏长，而且我的声音很女性。所以那个时候我去男厕的话，实际上是会比进女厕有更多困扰。但是当我第一次进男厕的时候，我就发现这个是我应该进的厕所，而不是对面那个。
我的恋爱模式很中性，我自己还不把自己定义为纯的男性，在跨性别里我的性别身份都是特别少数的。我的跨性别身份是跨第三性别，然后我的性倾向是泛性恋，很中性。我喜欢飙车、喜欢打火机、喜欢枪，但是我也喜欢娃娃，喜欢动物，喜欢撒娇、卖萌。
父母知道我的状态，我跟父母出柜从 2010 年就开始了，但是以拉拉的身份出柜，慢慢的到这两年，2015 年、2016 年，我偏向于更多的去告知父母我的跨性别身份，他们就觉得你拉拉无所谓，但是你不能改变自己的身体。
实际上我爸特别尊重我的意见，他喜欢叫我女儿，给我发信息都是女儿你这段时间怎么样怎么样。最近这段时间，我跟他说我特别不喜欢别人叫我女儿，我没有办法跟我父母去说我第三性别的问题，他们连男女都没有办法分清，我只能跟我爸妈说我就觉得我是男孩儿。然后慢慢地他开始改变称呼，就叫我孩子。
我从 2015 年 8 月份开始，到 2016 年的 2 月份，用了半年激素。我用激素的原因就是想把声音稍微的修正一下，我觉得我的声音和我的状态，对外界造成了一些困扰。
用激素那半年的状态是我半年没有来月经，那半年的声音也更低一些，毛发会长得比较旺盛，会有胡子，胡子是硬的。出去说话办事会没有以前那种冲突感。
如果我父母接纳程度够好的话，我以后是想自己生育的，如果用太长时间激素的话对子宫是有影响的，所以我的状态就是只要我的声音改变，我就没有再用激素了。我打算切除胸部，然后借精或者试管一个孩子，孩子叫我父亲。至于身份证的状态，我并不太想改证件，我只是打算自己生个孩子然后孩子叫我爸而已。
跨性别需要自我消化和自我接纳，跨性别者是什么样，不是外界给你定义的，是我自己自信的、勇敢的，去告诉外界我是什么样。
如果满分 100 分，我给自己目前打 75 分，我实际上扣分最大的项就是胸部，如果把胸部切除的话，我应该能达到 85 - 90 分。
我是自己慢慢探索，然后在探索中去改变自己的认知。
我不是从女性变成男性再变成第三性别，我可能本身就是第三性别，但是我最开始认知里只有女性和男性，当我的认知越来越广以后，我认知到第三性别这个定义更适合于我，我的认知越广我看到的世界更不一样。
现代医学，如果是手术的话，可能对某一部分跨性别者来说是非常重要的。因为 TA 能去改变 TA 的身体，TA 能把不想要的东西给去除掉，能加上想要的东西，TA 能变成 TA 想要的状态。
但是，对于他不想要的，他想要的这些东西，实际上就是在我自己看来，还是所谓的社会刻板印象。
很多人都会觉得，我必须要有阴茎才是男的，如果我没有就不是，很多人也会跟我争论这点。2016 年我回我老家，对老家的人冲击比较大。他就会说你没有男性器官，你凭什么说自己是男的。
我觉得医学对跨性别很重要，但更重要的是社会环境。如果一个社会环境好的话，可能很多跨性别者只会做部分手术。
你心里想什么，你就是什么。
你心里希望你是什么性别，你就是什么性别
非常希望自己能做全套的手术，变成一个异性
父母觉得我们已经接受你了，你能不能不要这么嚣张跋扈
@C 先生 | 女跨男 异性恋
小的时候，我就想为什么我和别的男孩不一样，而不是想为什么和别的女孩不一样。我也问过我妈，为什么我是女孩不是男孩。
小时候我妈喜欢看金星的一些片子，我还问，这个人怎么看起来那么像男人。我妈说，金星是变过性的，从男人变成女人。我就知道，原来男人是可以变成女人的，那女人可不可以变成男人呢？我一直不知道女人是可以变成男人的。
我接触到跨性别是 2009 年，在 2009 年之前，我已经做了一段时间同志社群了，但总觉得自己和身边的同性恋有点不太一样，但是又不太知道哪一点不一样。
直到后来听到一句话，说「你心里面想什么，你就是什么」。2012 年，我才把自己想清楚了，我是跨性别男性并非同性恋，所以当时才决定用这个男性的身份，出来科普跨性别。
后来我想明白一点，跨性别和同性恋的区别在于，「我是谁」和「我喜欢谁」。
对于跨性别来说，每个人的需求和选择不一样。有的人最早是要求一个自我认同，觉得达到认同就好。但是有另外一种人，比如像我这样的，就会希望有医学上的帮助，通过手术或者激素来改变自己的身体。还有一种就需要有法律的支持，想要改身份证。
跨性别群体很复杂，因为身份选择太多了，所以会有更多的争执，比如说想做手术的不喜欢易妆的，那想做手术和易妆的，又同时不喜欢跨性别里面的性工作者，也不太喜欢认同跨性别但又不手术的。每一个身份就代表一个小社会的存在。
我的理想状态是非常希望自己能变成一个异性，其实我上个月本来想准备用激素的，但身体体检下来，不适合用。我也非常希望做全套的手术，对于跨性别男性，技术还不是那么完善，我的经济状况不是那么好，所以就非常的难。
TA 们是这个世界的一部分
在跨性别领域，这是无数类型中的一种，要谈清楚人的性别、性取向本不是一个容易的事情。
一个被大众普遍知道的词是 LGBT，代表女同性恋（Lesbian）、男同性恋（Gay）、双性恋（Bisexuals）、跨性别 (Transgender)，但这个词本身也存在阐述的局限，不能代表所有的性少数状态。
一位跨性别者告诉我未来可能会替换掉 LGBT 的一个词是 sogie，来自性倾向（Sexual OrienTAtion）、性别认同（Gender Identity ）和性别表达（Gender Expression） 的缩写，对于一个个体而言，综合这几方面考虑，或许才能更准确表达 TA 的状态。
我接触的这些跨性别者 TA 们的人生面临不同的状况，TA 们想要成为的那个人也各不相同，TA 们并不总是痛苦挣扎，因为有对自我的认同和热爱，TA 们享受某种隐秘又诚实的快乐，也拥有保有自己的勇气，TA 们不得不去面对自己复杂的人生，TA 们也正是这五彩斑斓世界的一部分。（责任编辑：徐卓君，一粟）