【夜读】他花7年跟拍8对夫妻，那些笑着嫁给爱情的人，后来为什么哭了？
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21君：当下越来越多的年轻人会晚婚甚至宣称不婚。这也许是因为觉得经济基础未打好，时机未到；也许是因为真的没有遇到“对的人”；但更深层次的原因，是年轻人们越来越容易直接或间接地感受到情侣从相爱结婚时的幸福慢慢走向平淡，冷漠，甚至是恶意攻击，到最后彼此伤害的那种狼狈与无力感。
相似的悲剧为何屡屡发生？大概是因为很多人的“爱情”在得到“结婚”这种形式上的“升华”后，便开始慢慢丢掉了彼此间那种“我挺你到底”的“友情”，而这恰恰正是婚姻最为宝贵的“内核”之一......
作 者 | 壹心理主笔团 蓝莓小姐
本文转载自壹心理旗下公众号：心理公开课（ID：yixinligongkaike）
特别鸣谢本期主播：
草莓蘑菇酱
01
嫁给爱情的人，后来怎么哭了？
每个人结婚前都有对婚姻有一种典型的想象，誓词里说的“白头偕老 不离不弃幸福永远”…或许就是所谓的“嫁给爱情”。
但现实是，民政部数据显示：31年来，结婚率连续4年下降，离婚率连续15年上涨，上涨了6.53倍，近五年来晚婚现象明显.....
来到心理咨询室里的夫妻们说的最多的问题之一是：
“我觉得我们感情越来越淡了”，“他第三次出轨了”，“我觉得她结婚后就变了”….
当我们亲眼看到一对对情侣从相爱结婚时的幸福慢慢走向平淡，冷漠，甚至是恶意攻击，彼此伤害，到最后疲惫不堪…..我们就可以理解为什么那么多人恐婚了。
上周我看了一部纪录片叫《幸福定格》，一个人花7年跟拍8对夫妻从相恋、结婚、生子的生命过，这部片子改变了一直以来我对婚姻恐惧的感受。
这部片子的灵感来源于导演自己的真实经历，结婚后他和妻子不再有那么多话聊，他希望跟妻子能回到结婚前那样每天都有很好的、平等的对话，于是他花了七年，跟拍八对夫妻。从教授、小吃店老板、白领职员到艺术工作者、创业家、家庭主妇.........
他想在其他人的婚姻里探索一个真相——为什么结婚后生活不再有激情。
02
婚姻里真正的伤害是沉默
《幸福定格》里有一个妻子问丈夫：
“你每天和我讲话有超过1小时吗？”
丈夫笑笑，沉默地看着她。
“你都是一直对着手机，你也不会对着我讲话啊。”
这个细节让我想到有一次，我去一家特别浪漫的法式餐厅跟朋友吃饭，隔壁桌的一对夫妻从落座开始就一直在刷手机。
丈夫问妻子：“你想吃什么”？
妻子缓缓地抬头“你看着随便点吧”。
然后继续低头看手机，有时他们会发出笑声，但却不会去分享彼此看的内容，最让我惊讶的是吃饭的时候，两个人都是右手拿筷子，左手拿手机。
那一刻我全身发冷，感受到一种深不见底的孤独感流淌在这两个人中间。
没有回应的婚姻，就没有投入。没有投入，就有没有爱。
萨默塞特·毛姆直白地道出了爱情悲剧的原因：
爱情的悲剧并不是生离死别。爱情的悲剧是冷漠。
我想起了涂磊和他妻子的故事。
涂磊刚开始做《爱情保卫战》的嘉宾时是2010年，那时候节目组发工资都是给一个装着现金信封。
那时他还没出名 ，工资也不多。发了工资后，他总是第一时间把信封带回家交到妻子手上，妻子会很开心的扑过来抱自己的丈夫 ，对他说“你辛苦啦”。
可是后来，节目的名气越来越大，他赚的钱越来越多，装工资的信封也越来越鼓。有天他拿回信封给妻子时，她数着一张张钞票却开始嚎啕大哭。
他惊慌的问她怎么了，她说“我看着你赚的钱越来越多，我就觉得你工作越来越累，而我们在一起聊天的时间也越来越少了.....”
那时候涂磊才意识到，他只忙着赚钱，陪伴自己妻子的时间太少了。
他不知道，她有多孤独。
03
婚姻一定建立在彼此深刻的理解上
为什么很多夫妻婚后越来越沉默？
因为他们从来没有真正地理解过对方。
《幸福定格》中让我印象最深的是一对教授夫妻。他们因为照顾父母的压力及照顾小孩的意见上的不同，常常产生争执。
在讨论一个敏感的问题时，丈夫突然操起一把椅子摔向地板，砸得稀巴烂。
但在那个当下，妻子突然感觉到丈夫不是在对她发怒，他是在说“我真的尽力了，我很累，你能不能理解我一下？”
所以太太并没有发怒和反击，她理解了丈夫那时的感受：
“此时此刻对我发怒的你，此时此刻失控的你，不过是在哭求我的帮助”。
于是，她静静地用眼睛注视他的丈夫，等待他冷静下来。仿佛在说“我感受到了，你真的很累，我想和你一起承担。”
我理解你，所以我不怪你。
在那一刹那我强烈地感觉到，婚姻存在的意义是一个人对另一个人深刻的理解和看见。
我看见你了，看见你的悲伤、痛苦、快乐、向往，我理解你为什么会这样，我愿意和你站在一起。
为什么很多人结婚后会“幻想破灭”？
我们自小到受到太多至幻至美的爱情电影或小说潜移默化的影响，这些幻想延续到了对婚姻的理解之中，认为夫妻一定要心有灵犀，默契无比，婚姻一定要完美幸福，一生一世。
“即使我不说，你也知道我也想什么。”
“你为我买房，就是在乎我。”
“我嫁（娶）你就是为了过得幸福，你就应该把一切都给我，对我无私的奉献， 让我幸福。”
……
对不起，这不是爱情。
心理学家荣格说：每个人都有“人格阴影”。在成为夫妻前，我们都只是一个人，一个独立的个体。
我们之所以相遇，是因为每一个人都不完美，也因为这个世界太孤独，太浮躁，太复杂，我们需要被另一个人看见和接纳自己的“阴影”，才能更好的活出自己。
我们在一起，是因为别人看不到真实的我，而你却可以。
所以别把那些不成熟的对爱情的幻想放到婚姻中。没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求，我们都要在漫长的婚姻旅程中谦虚的学习如何成为一个妻子，如何做一个丈夫。
后来，纪录片《幸福定格》里的教授太太得了癌症——第三期肝癌。死亡威胁的靠近让他们有了更多内心的对话，深度越深，时间越长。
他们在生命的最后，才真正开始理解彼此。
想起以前我做抑郁症专题时，看到知乎有一个问题是“抑郁症患者谈恋爱是什么感受？”有一个匿名回答至今印刻在我心里：
后来，他们结婚了。
作为一个恐婚者，我不得不承认，这种时刻的确非常打动我。
婚姻的确表面看上去没有那么美好，但它也足够真实。
在层层经验的堆积后，婚姻会淬炼成另一种情感，比爱情更巨大，可能更接近生命的亲密。
如同英国心理学家温尼科特所说：
“如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目。而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当作使用的对象。”
04
最好的伴侣是60分丈夫（妻子）
纪录片里还有对夫妻是典型的中产阶级，不缺钱。丈夫却每天喝酒，早出晚归 。不仅不帮忙照顾小孩，还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。
终于有一天，妻子爆发了。她痛哭着对他说：“我做了所有事情，我只是叫你帮忙一下你就这样子...”
看到他们的对话，
一直是“我....”“你....”“我....”
在他们的关系里没有团队，没有协作。只有你和我，从来没有“我们”。
有人问我，你不觉得结婚很累吗？要做到多好才叫一个好伴侣呢？好像你要付出的太多了。
我认为，做一个好的伴侣，做到60分就够了。
温尼科特曾说，“60分妈妈就是最好的妈妈”。既不像100分妈妈那样需要时刻回应你所有的需求，企图控制你，也不像0分妈妈那样以自我为中心，忽视你。
60分妈妈就是在你需要的时候出现，和你并肩战斗，同时放手给你足够的空间去探索自己的人生。
好的伴侣不也是这样吗？
别再用“我太累”“工作太忙”“我也没办法”这些作为借口，也别再用“我在乎你才管你”施予控制。
在对方需要的时候 —— 比如育儿、家务一起协作，在对方想要空间创作、旅行的时候支持对方，做到60分丈夫，60分妻子足够了。
05
婚姻真正的名字不是爱情，是友情
在我见过的所有爱情故事里，永远有一对让我对婚姻充满希望。那就是《老友记》中的钱德勒和莫妮卡。
他们是最好的朋友，婚前婚后都如此。
当莫妮卡因为职场关系而苦恼，说“我的上司不喜欢我”时，钱德勒像朋友一样安慰她：“怪了，我的上司也不喜欢我。”
当她觉得自己嫁不出去时，钱德勒安慰她，“不，你不会变成老姑婆。”
当钱德勒说了一个很“冷”的笑话大家毫无反应时，莫妮卡会像朋友一样安慰他“我有笑啊”。
她永远支持他。哪怕他已人到中年，想从头开始，换一种职业。
她说，“我希望你能做你真正喜欢的工作，而不是什么难懂的统计分析与数据重构。“
当他们决定要结婚时，莫妮卡却不忍心花掉钱德勒的钱来置办婚礼。
这让我想起“结婚前因房子户口没写两人名字分手”“7年感情败在了房车上”那些故事，觉得无比讽刺。
在最好的关系里，他们永远是彼此的最佳队友。
他们不需要整天把对方捧在手心，无时无刻的照顾关注对方，也不需要房车和盛大的婚礼来作为婚姻的必需品，但他们永远在对对方讲同样的一句话是：
“我挺你啊，挺你到底。”
06
用“一年续约一次”的概念来看婚姻
导演沈可尚在拍摄《幸福定格》之后找到了和妻子“好好聊天”的方法：
“我后来想想，关键是因为我把她当我老婆。所以我觉得就会用先生对老婆的方法来沟通，所以后来再剪《幸福定格》之后我慢慢就改了一种方式，就是我每天回家看到我老婆我就一直在心里对自己说，她不是我老婆，她是我朋友。
如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
他对婚姻的定义也有了新的理解：
“比起说婚姻是做白头偕老的夫妻，我宁可相信婚姻是一种协作关系”。
《一条》采访截图
一生一世相守到老是个不现实的说法。人没有办法在20几岁的时候想到60、70岁的时候的事情变成什么样。
比起这样的执念，更加值得我们思考的是：我怎样面对我这个婚姻合作伙伴。
如果你试着用朋友的标准去看待对方，平等的对待彼此，互相协作。而不是用一种固有的评价的方式去看待对方，用传统框架上男性该扮演什么角色，女性该扮演什么角色来要求对方，婚姻会幸福很多。
沈可尚说，我们可以试着用“一年续约一次”的概念来思考婚姻。
《一条》采访截图
你喜欢和我在一起吗？不喜欢的话我们可以讨论一下。
你喜欢和我合作吗？如果合作不愉快的话我们可以讨论一下。
哪里我们可以改进，如何调整自己，如何更加理解彼此，更好地协助彼此。
重新定义彼此间的关系，才能去面对那些所谓的婆媳问题、孩子问题、时间分配问题、权利关系问题、经济强度问题。用不一样的、新的角色相处，婚姻才可能完成一种很浪漫的人生。
很多人说，婚姻是爱情的坟墓。我想，只是因为只有爱情，少了坚固的友情而已。一段美好的婚姻里，一定是爱情＋友情都具备。双方是爱人，也是好朋友。
如果我们放下对婚姻错误的幻想，跳出原有的固定框架，愿意用“好朋友”的身份用真实的自己面对、理解、回应、支持对方，或许会觉得婚姻也没有那么恐怖，也值得去尝试。
或许我们都该学习一下存在主义心理学大师欧文•亚隆对爱情的态度：
“我所梦想的一种爱情，是两个人共享一种一同追求某种更高层次真理的热情。或许我不应该称呼它为爱情，或许，它真正的名字是友谊。”
作者 / 蓝莓小姐，不想当心理咨询师的铲屎官不是好作者；壹心理主笔团，一群与弗洛伊德抬杠的年轻人；来源：心理公开课（ID：yixinligongkaike）
编辑 / 黎雨桐
主播 / 草莓蘑菇酱
配图来源 / 《幸福定格》、《老友记》、《一条》
草莓蘑菇酱
喜爱音乐，热爱声音。想用笑容向映入眼帘的第一缕阳光问好，想用声音来传递生活的正能量。很高兴遇见你！
微信公众号：忙完了没（ID：mangwanlemei）。微博：@QuellaZhong
21君
你认同本文作者以及《幸福定格》导演沈可尚对于“婚姻”的解读吗？
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