入职编内 1 个月，我就离职了......

不知你是否还记得当初填报临床医学时的心情，反正我是狂暴的、害怕的、委屈的。

在高考分数出来的那一天，家中长辈已经用他们的分析帮我锁定了这个专业。

既不用出省，也不会浪费高考分数，将来的工作也是人人羡慕的事业编。

志愿提交成功的那一刻，所有人都很开心，除了被一口否决想读金融专业的自己。

就这样，整个高中期间和朋友们讨论未来时把「我绝不可能当医生」挂在嘴边的那个我，怀揣着不安踏入了神圣的医学院。

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五年本科期间，每一次能亲身接触临床的机会我都格外认真。

因为这也是我一次次的试探，关于并不想当医生的自己是否能够真正接受未来成为一名医生。

印象很深的是实习期间，一边备战考研一边沉浸式体验准医生的生活。

凌晨跟台做手术，第一次经历抢救失败，亲耳听到家属放弃仍能治疗的患者，在一份份病历里看到很多人浓缩过后的一生。

我崩溃了。

明知道真相却不能告知，明知道有救却无能无力，明知道身为医生不该拥有丰富的共情能力......

这些痛苦无一不折磨着我，也无一不提醒着我：成为一名医生也许并不是我追求的未来。

于是在第三轮复习时，我不顾家中反对主动取消了考研报名，并开始思考身为一名医学生，未来是否有其他的道路可以进行选择。

当时我先后将目标放在了医疗新媒体公司的实习岗，和学校国际学院提供的国际汉语老师志愿者项目上。

但因为突然爆发的疫情最终都不了了之，草草毕业后考虑到家中期冀以及五年学习的时间成本，我入职了校招时签约的事业编岗位。

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为了逃避临床上可能面对的共情，我选择了病理科这一辅助诊断科室，没想到成为一名诊断医生的感觉却比临床医生更加糟糕。

每次取完标本都需要签名，隔几天后再看着上级医生对着病理切片诊断后敲下癌症的分型分期时，就好像自己给很多连一面之缘都没有的人，做出了可能会严重影响他人生的一个判决，这种折磨在数百份的病理诊断过程中被逐渐放大。

这也导致每天准点下班后，我的情绪都变得异常低沉。

以往整天都闲不住喜欢探店的我消失了，一反常态地将自己闷在职工宿舍里进行开解，然后再去面对同样痛苦的第二天。

长辈们却都很高兴，高兴家里出了一个医生，高兴五年前替我做的选择是对的，高兴培养了二十几年终于修成了正果。

也为我看起来很安稳的医院生活而高兴：标准的 8 小时工作时长，号称铁饭碗的事业编单位，医患矛盾也几乎完美避开。

可我自己心里却不这样想，就像围墙一样，墙外的人也许会觉得墙里千好万好，可只有真正在墙里的人才会有切身的体会。

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在入职约一周左右后，原本因为疫情被迫终止的转行念想再次浮上心头，哪怕此时我依然不清楚一个不当医生的医学生究竟能做什么。

但在职的痛苦已经让我意识到这绝不会是我想要的未来，医院某种程度上正在扼杀我的部分天性。

那种对他人的共情能力、对探索和学习的热情和追求自由的勇气。

说到底人是很容易适应环境的，最初可能会稍有抱怨，最终都逐渐走向妥协。

一如我刚入医学院时，即使十分不喜欢但考虑到需要复读，要重新高考时我便犹豫了。

我劝自己等毕业后再考虑出路，于是慢慢接受了一个自己不喜欢的专业，并在里面投入了五年的时间成本。

人们常说「熬出头就好了」，我想就是在等一开始的不适应逐渐被接受，而医院也恰好是这样的一个地方。

但这一次，我不想再由别人来替我做决定，我的人生应当去追求我想要的生活，而不是别人口中那句「你过得真不错」。

于是，在入职不到一个月，规培报名截止前，我鼓起勇气正式从医院离职了，几乎在所有人的不理解中放弃了事业编。

真的把当医生这条路封上后，我反而发现了自己在其他方向的才能，比如写作的爱好，强大的共情和沟通能力等。

这些虽然并非是一种专业能力，却也足够支撑做我转行的跳板，而且还因为是跨界人才获得了不同于一般应届毕业生的竞争力。

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目前我正任职于一家医学艺术的创业型公司中，大部分同事也跟我一样，在旁人的不理解中离开了医院，勇敢地选择了自己想要的生活。

我不清楚三年后十年后，我跟那个留在医院里成为主治医生的自己相比，哪个我会过得更好。

但起码我确定，此时此刻的我，感谢当时有勇气离职的自己。

而目前这样早九晚六有双休的规律生活，让我不仅能在工作之余充电进步，也逐渐在生活中找到了曾经那个热爱自由，喜欢探索的自己。

最后，我衷心地觉得，有勇气选择想要的人生是一件很幸福的事。

也祝愿你们可以找到自己想要的生活。

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