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文章于 2016年12月31日 被检测为删除。
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叫床太大声会被打吗
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昨天谁呀，把我投诉了，我容易吗我，天天给你们找小黄文，声音优美的美女，打个广告你们要这样对我？？？
但是我亲爱的粉丝团还是支持我的~
没看到的亲，平台回复【10009】可查看哦~
现在给你们一个机会，看到底部的小广告帮我多点点~
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边听边看几个内涵笑话补补脑~
室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。”
在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”
男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”
阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友：我睡不着了。
家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！
男友：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。
男友：不行，拉出来怎么办？我……
A：借我点钱。
B：？
A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。
B：为什么？
A：你妹怀孕了。
B：尼玛……
以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”
前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。” 听后非常高兴，心里暖暖的。。。
只是三个月后她成为了别人的新娘～
她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友……
今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”
啪！就挨了一耳光。MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。
一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。。。
这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？
小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。
车主：“你涂啥呢？”
我：“没啥，就图个吉利。”
客人：“要一个汉堡。”
店员：“要不要配一份薯条呢？ ”
客人：“不用谢谢。”
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。”
客人：“没有买卖就没有杀害”
店员……
一小哥去医院打屁股针，小哥害怕，医生说:别怕！！放松没事的，一点都不疼，放松......
这时小哥放了个响屁
医生说:这是咋的了
哥们说:太放松了 .. ！
医生更逗，来了一句:你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢
一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“大哥你咋这么警觉啊？”
大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了～
一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？”
唐僧不忍心伤害徒弟便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧”
不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，谁是五五开啊”
今天下雨，在公交车上，上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时旁边一大妈幽幽来了一句：“你家被窝里有这么多人啊”
晚上公司要求集体加班，但是到点了却只来两个人。
领导暴跳如雷，指着办公室大声喝问：“有没有应到的未到？！”
其中一个员工愣了几秒，战战兢兢地回答：“没...没有闻到...”
一辆大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。
事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的，女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就Tm留我一个！砢碜谁呢？
一麻醉医生口音比较重，有一次给一大爷打针，问大爷“脚麻么？”
大爷“……”医生以为声音有点小就大声说“脚麻么？”
大爷还是没说话，和医生大眼瞪小眼。医生有点不耐烦了，于是提高嗓音“说话啊！脚麻么？”
大爷…………“妈妈”
家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：爸，店里有盐……
民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则 会被人笑。
皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”
皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！
听完了吗，当然很多人都表示基本上另一半都是不叫的，但是我可以叫啊，这句话可不是我说的，是可儿，现在搭配了VR眼镜哦。
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