【爆笑】让你笑到胃抽筋的段子，吃饭喝水的时候禁止点开此条微信！
提醒各位
千万不要在吃饭喝水的时候看
以免造成难以收拾的“灾难”
如果你月薪仅2000元，想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
“单身两年以上是什么体验？”
“单身20年不知道你说的是哪两年？”
有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张地喊了一句“老子不会”。
“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”
“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”
和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了~
我做错什么要来到这个学校？
你做错了题。
记得初中那会，被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了···后来被揍蒙了。
“你们夫妻每月挣多少？”
“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
“做题的时候首先要想出题者的意图”
“他想让我死”
“等我瘦了就来找你”
“不想见就直说啊！”
昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我，这就是我一生最爱的人，我的父亲。
···
就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。
有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦~”
姐姐说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”
后来妹妹真的把灯关了，忽然间，一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了···”
“你多久没谈恋爱了？”
“你仿佛是在问我的年龄。”
快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：“劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！”
终于凑齐了七颗龙珠，神龙：“我可以实现你一个愿望。”
我：“我要一盏阿拉丁神灯。”
阿拉丁：“我可以实现你三个愿望，说吧！”
我：“第一，我要比马云有钱。第二，给我一个神级妹子。第三，我要七颗龙珠。”
神龙：“我可以实现你一个愿望。”
我：“我要一盏阿拉丁神灯···”
神龙：“MD，又是你！”
谁来拯救下我这迷之笑点
已经抽搐得不省人事了
哈哈哈哈哈哈嚯嚯嚯红红火火
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