微信上两种人：一种是陌生的熟悉人，一种是熟悉的陌生人 （黑白先生）

前几天，我到农村参加一个老朋友儿子的婚礼，酒桌上偶遇几个多年未见的小学同学。不知道什么原因，大家坐在一起很尴尬，不知道聊些什么，也许就是这样吧，距离远了，环境变了，大家的世界观不一样了，再也不能无话不谈了，原来没有无坚不摧的关系，我们的友谊都输给了时间，最后留下的也是寥寥无几。

感叹生命就像一是场无法回放的绝版电影，虽然看着渐行渐远曾经的玩伴，心中难免会有些许的落寞。细细想来，也就释然了，这不是谁高谁低谁是谁非，而是三观不合情趣生异，我们不必为过去的友谊而绑架彼此成尴尬似熟悉的陌生人。深藏过去的美好成回忆，相忘于江湖成归宿。也许这才是人际关系成熟的模式吧。

临别前，我和几个发小还是互加了微信，其实大家只是出于礼貌而已。但是，我还是有点小期待，万一有一个发小，每天看我朋友圈发的文章引起共鸣呢，再次从陌生到熟悉，最后成为知己，也说不定。

现在的微信朋友圈上，我总结有二种人：一种是陌生的熟悉人，一种是熟悉的陌生人。陌生的熟悉人随着价值观的相远而慢慢的从熟悉成为陌生。熟悉的陌生人随着价格观的相近必将惺惺相惜，最后成为一丘之貉。

人与人的距离不是路程，而是心；心与心的距离不是空间，而是交流。人和人之间想要保持长久舒适的关系，大概靠的就是一种共性和吸引。个人的理念、生活环境、成长经历、三观（人生观、价值观和世界观）不同，我们有时候就会碰到鸡对鸭语。

其实与朋友关系相比，最难处理的关系还是亲情。因为朋友不想做可以绝交、恋人不想谈可以分手、但是亲人吵吵到要打架也没办法绝交、或者分手。这真是一种奇怪的存在，血液骨肉的关系足以打败一切，什么三观什么看法什么理念，我是你的老子，你必须听我的，你必须尽孝，你必须服从。也就是说捆绑式的亲情是抱团取暖，人格不能独立只能依靠亲情来维系生命。妈宝男就是一个典型，妈妈说：没有我你们怎么办？这句话的表面含义是：孩子离不开我，真实含义是：我没有了孩子我的价值就无法体现出来。

传统中国是一个农耕社会，小村落，自然经济，家族管理，在这样的情况下，国人对陌生人是毫无感情的，儒家所提倡的也是亲亲之爱，有些不识相的亲人，就会仗着血缘关系索取。被索取的一方，碍于亲情，不好意思不给。但心里很不痛快，严重的会被压抑出重大疾病。我有个朋友就是为此得了癌症，活活气出来的。

所以说，一味索取的亲戚不如久未见却贴心的朋友来得温暖，笑容给久了也会僵硬。不要仗着这层关系肆意剥夺别人的好处，人善也有底，一味触碰心生反感还不如断了。

人和人之间，感情做不得一点假。那些平时疙疙瘩瘩处着的亲戚，当你遇到困难的时候，一点用也没有。那些平时虚情假意维持的朋友，看你人生刚现颓势，就已经躲你很远了。

所以，有些亲戚，当断则断，有些社交，当绝就绝。互相尊重，彼此欣赏，价值观一致，相处又有分寸，这些才是大千世界芸芸众生中两个陌生人成为朋友必不可少的因素，如果不是，低质量的所谓社交还不如高质量的独处。

人难道不是应该首先是一个独立的个体。负责好自己喜乐。承担好自己的梦想和期待。为什么捆绑，不切实际的期待，伤害却成了关系中的主流了？无论亲情，爱情，友情..人在关系中的面目大多是人格面具和角色扮演，所以只有独处才能更真实的接近自我。

所以，一个人只能与自己达致最完美的和谐 ，而不是与朋友或者配偶。谁要是不热爱独处，那他也就是不热爱自由；谁要是不热爱独处，那他也就是无法享受自己的思想；我们承受所有的不幸，皆源于我们无法忍受独处。

叔本华在《人生的智慧》里说，朋友都说自己是真诚的，其实，敌人才是真诚的。所以，我们应该把敌人的抨击、指责作为苦口良药，以此更多地了解自己。患难之交真的那么稀有吗？恰恰相反，我们一旦和某人交上了朋友，他就开始患难了，就向我们借钱了。这观点真是悲观的彻底。 

看来哲学家都是好的段子手啊，轻轻松松参透本质。每每读到叔老先生说的这话，就忍俊不禁地笑起来。说到借钱，想起香港演员吴孟达曾经讲过一个段子。他刚出道的时候，迷恋赌博，曾欠下30万元赌债一夜破产。无奈下他向好友周润发借钱，却遭拒。

吴孟达很生气，断交。不久吴孟达便收到另一个导演邀请，后他又收到很多戏，最终以他精湛演技成香港最佳男配角。后来他才知是周润发极力举荐的。周润发对吴孟达说：如当时我帮你，实际上害了你，因你既不会戒赌，也不会真正站起来！

叔本华说：“人，要么庸俗，要么孤独。”孤独的人更理解朋友的涵义。真正的朋友，有，但是实在太微乎其微了，真正的朋友无须相从过密，不用推杯换盏，没有繁文缛节，没有利益交换。真正的朋友，贵精而不贵多，是心灵的默契，是性情的相投，是灵魂的依附。所以，一个人只要拥有真正的朋友，哪怕全世界都与他为敌，他也不会感到孤独。 

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