【写在517】我还是那个我
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本文作者：黄黄的油小米
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写在5月17日“国际不再恐同日”
有人加我微信，看了朋友圈后问：你是专业搞基三十年吗？
对这样的话，我一点也不觉得奇怪，毕竟我的朋友圈不是花痴意淫办公室的肌肉美男，就是哭诉孤独寂寞冷的漫漫长夜，每次发文还都得强迫症般的配上各色汉子美图，甚至相册封面就是一只搔首弄姿、穿着性感的雄性尤物！
是的，我搞基已经好多年了。
除了家人，身边几乎所有的朋友同学都知道这个早已不是秘密的秘密。
“其实，我是同性恋”
这句话，我曾深深地藏在心底，痛苦地埋藏了许多年。之所以痛苦，是因为我曾以为那是羞耻，那关乎于尊严，因此害怕秘密泄露、丢失尊严而死守秘密；但又因此没有安全感，更加用力地死守秘密。如此恶性循环，心力交瘁、痛苦不堪。
某个冬日的一天，我终于向一个人说出了这句话。她是我大学最好的朋友。我们坐在食堂吃炒饭，天南海北地侃，然后就聊到了同性恋，再然后我就淡淡地说出了那句话。
其实话说出口的那一瞬间，我整个身体都在颤抖，虽然我知道我的表情足够淡定。这并不是因为担心得不到她的理解，而是非常激动，因为这么多年我终于卸下了心中的负担，说出了这个秘密。
她很惊讶，不知道说什么好，于是一直微笑、点头。最后她开口了，声音微微颤抖，“其实我只是很担心你，你背负这么大的压力，将来还会面对更多的困难。”
那一刻，我内心的感动已无法言语。我会永远记得，我最亲爱的朋友，在某个寒冷的冬日，给了我春天的感觉。
“我还是从前的那个我”
他来我学校找我玩，我和他共同住在学校对面小旅馆的简陋标间。
就像高中宿舍的卧谈一样，我们聊着各自的大学生活，这一次他聊到了他的刚交的女朋友。他讲他们相识的过程，夸赞对方的漂亮睫毛和直率的个性。
我说，“其实，我也谈恋爱了，只不过他是男生”。
他立刻从床上蹦了起来，非常紧张不安，再三跟我确认，问我是否在开玩笑。
“你不会说真的吧？”
“你以前不是喜欢女生吗？”
“你怎么上了大学变这样了？”
过了一会，他变的更加焦躁不安，
“那他，我是说跟你谈恋爱的那个人，你们是称男朋友还是什么，他经常来找你吗？”
“你们同学都知道你是吧？”
“那我来找你玩，跟你一起住外边，你同学会不会为我也是同性恋？”
我并不意外他如此紧张的反应，相反非常理解他的心情。
“其实，我还是那个我，什么都没有改变，只是你现在了解了我更多的东西。”
“我还是从前的那个我”，这是我在出柜时说的最多的一句话。人们总以为你跟他人学坏了，或者赶时髦，事实上一切都没有变，即使改变，也是比以前更强大。
每个人都应因自己骄傲
正如我在个人的社交网站主页出柜时所写的一句话： “人生是不同的，有的人注定了一生要去承受、反抗、斗争。但不论如何艰难痛苦，我将这一切都视为上天的礼物、生命的馈赠。苦难，也是美好！”
人少的路，必定是孤单的、曲折的，在人生的道路上，任何人都有可能成为少数派。你成为了一名灯塔守望者，选择了他人难以理解的职业；你爱上了街边的穷酸小子，遭到家人的一致反对与阻拦；亦或你某天不幸遭遇车祸失去了光明。这些所有可能的境遇，都将测试你的勇气，你是否能坦然面对所有的磨难，坚持你所有的决定。
很多人不理解“我同志我骄傲”这句话，“你都是同性恋了，你还有什么好骄傲的”。我之所以我骄傲，是因为我敢于认同自我，接受少数派的身份。而事实上，每个人都可能或已经在不同的社会出境中扮演着少数派，所以每个人应该因自己的勇敢承受而骄傲。
回到开头所说的，在朋友圈意淫着各色性感帅哥，贴一些毫无节操下限的话，其实我并没有刻意要告诉每个加我好友的人“我是基佬”，深怕别人不知道自己是gay（同性恋社群内也有很多人无法理解这样“高调”的行为）。而只是，这些话都是我日常真实的情感，这个我才是最真实的我。
黄黄的油小米，
同时也是搞基的油小米
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