教你怎样挨过失恋的头七（慎点）

特约撰稿人：老坛酿蛋壳

转载请注明出自玛丽斯特普微信平台：msichina

失恋是一种结果。移情别恋的，算不得失恋。所谓“失”，必是仍不舍得。“失”作用于人内心的，未必是那所失的东西有多大的效力，而往往是不习惯、不甘心、不愿面对的后遗症。正如常言所道：时间会慢慢冲淡一切，总会过去的，终会好起来。所以，失恋的时候，怎么挨过最初的七天，很重要。挨过去了，便成就一个更好的自己。所谓，恋爱让人变傻，失恋教人成熟。

失恋症候群是一种病，得治！但要治病，就得了解症状，明确病因，方能对症下药。因此本文将分为“犯病篇”和“下药篇”。

首先，我们看看失恋后，会有哪些症状出现。笔者忍痛撕开当年的伤口，滴着血奉献失恋日记。笔者属于情况比较严重的一个，各位看官可以从中对照看看自己是否也有类似症状，如有同病相怜者，那我们可以牵手互相安慰；如比笔者的情况轻微，那更该有自信能治好；如比笔者的情况更重，私以为这类已经无缘再次阅读此文了……老天保佑……

第一日：疼

撕心裂肺的疼，行尸走肉一般。一切感受快乐的能力都被剥夺了。想到死，但为了家人，必须活着。像毒瘾发作一样，像有小虫爬遍全身，甚至钻到骨头里。四肢麻木无力，咳嗽干呕喘不上气，生不如死。

整个世界都充斥着她的影像，不断自言自语，提醒自己，她不爱我，她不爱我，她不爱我……长时间的发呆，脑子没有了，只有她！只有她！只有她！和她……在一起……

每一次呼吸，都伴随一阵沉重的痛。更持久的痛，身体的痛，无法消除。

听说今天要下雨，决定淋雨走路回家，不吃饭、熬夜，把自己变得虚弱，最好大病一场。

学会封闭自己的感情，把一切与爱有关的事情，都沉入海底或埋进沙漠，无论是随波逐流还是深陷其中，都不要让我找到它们。最好，永远，都不要再找到了。

从此以后，做一个爱无能的人。不爱，也就不会受伤，更不会痛了。

第二日：疼

我是在折磨自己么？已经一天半没有进食了，但也真心不觉得饿。浑身只能感觉到心在疼痛，其他的部分都麻木了。扇自己、掐自己、摔打自己，都感觉不到痛。

朋友来看望我，陪我一起哭。我很感动能有这样的朋友。千万嘱咐了她们，不要跟她提及我的情况。我……只是还需要一点时间。

她已经很轻松的以朋友的身份偶尔问候我……而每一次问候，对我而言，是一种惊喜，又是更重的打击。她真的想不到……我会这么痛苦吗？大概因为我只是在她脑子里的人，而她是在我心里的人。所以，她永远无法体会这样的疼痛，甚至无法想象。我有点怨她的残忍，又

仍然期待她的关心。我很矛盾。但是我知道，我什么都不能去做了。

怨念也好，期待也罢。我只能坐以待毙。

第三日：疼

上班。在公交车上呼吸困难。跟第一天的症状并没有太大的缓解。只是，我还能笑。我很能装。

每天早晨起来，都能真切地感觉到心脏的跳动，咚咚咚地敲打着胸腔。它到底在抗议什么？有时候想，这些咚咚咚的敲打，是不是她在我心里拼命的敲门，她想出来，却找不到出口。

我真的想放她走的，只是，我根本不知道，心的入口和出口在哪里。我不知道她是怎么进去的，所以我也不知道怎么把她放出来。真的有种冲动，拿刀在自己的心上开个口，让她走，随血流。

我还是会特别特别期待她与我联系，但我克制自己，不再主动与她联系。

我只有坐以待毙，我只有等待身体慢慢的适应这种疼，就像急性病转化成慢性病一样，习惯了，就感觉不到了。

第四日：疼

开始理解“积郁成疾”是什么概念。胸口一口气郁结在那里，与心脏遥相呼应，一边是敲打的疼痛，一边是梗塞得难以呼吸。

开始对家，准确的说是对床上的那个小小的角落产生安全感和依赖感，开始恐惧需要走出这里去完成的工作。

今天早晨起来的时候，痛苦突然加剧，像是登上一个巅峰，感觉过去熬的都白熬了，整个人像要虚脱了一样。碰巧她与我联系，我竟无能的求她来跟我见一面，但她拒绝了。

痛苦的巅峰过后，痛变得钝了，但仍然让人想要窒息。

突然觉得自己特别特别孤独。想起在宿舍的时光，那时候，如论我如何情伤，都会有一个有人情味的宿舍来包围我。而现在，我只有一个人了。

第五日：还疼

今天我还要上班，今天的工作我逃无可逃。恐惧感在一点点地爬上头顶……工作的时候，我仍然能装作很正常，甚至很自在。连我自己都佩服我自己。

可是避开人群的时候，咳嗽、干呕、心口疼，没有一样能让我活得像个人样。

为什么，悲伤总是要我一个人去承担？为什么，痛苦总是我一个人去忍受？为什么，明明用心对一个人好，却总是没有好报？

可是我对她却恨不起来。我知道，她也没有做错什么。所以一切都是我的错。我的错我的错！

我是自作孽，不可活！

第六日：继续疼

迷迷糊糊的，故意睡过头了一个多小时，快中午了才到单位上班。实习生们正在接受学校督导的督导。当时有一点小小的失落，这个世界，没有我，照样转，而且转得特别欢乐。

感觉跟平常没有两样地去工作，中午鼓起勇气让实习生买了盒饭回来，但是只吃了两口，就不行了。拼命咳嗽、干呕。后悔花7元钱买了这盒饭，还不如1元钱买的粥舒服，至少不会浪费，心疼那6元钱。

心脏的疼痛变成了持久的钝痛，只偶尔尖锐一点。

晚上去朋友家蹭饭，学做鱼汤，聊天笑闹好像与过去无异。只是偶的遇到一些细节，就会想起她。她早就与我的生活融为一体，除了接受，我没有任何办法。

感觉生活仿佛又回到了某种轨道上，只是心里多了很强的不安全感。

开始害怕独处，即使晚下班，也会坚持回家。有时候隐约的想法，就算死，也要死在自家的床上。

第七天：以后还会疼

休息日。当听到室友去上班的声音，就突然了无睡意了……但是起床与睡着到底有多少区别呢？对于自己要出门办事的那种排斥感，比过去强烈了。想起中学时候害怕去上补习班的自己。是不是在疗伤的时候，也本能的会有一些“退行”的表现？还是在许多个许多个想要逃避的念头过后，出门办事，结果却一事无成。

感觉到饿了。第一次主动买了一个肉包子，回到家趁热吃下去，没有难受的感觉。但是也再没有过去因为吃到好吃的食物而满足的幸福感。

抱着她留下的娃娃，心里突然又百感交集。我尽力了尽力了，没有遗憾了，为什么结局却那么痛苦。

我想，失落了幸福感的人，会笑，却忘了怎么哭。

-------------------

（油小米：不要悲伤，我们陪你。不要绝望，因为从来就没有过希望）——满满的负能量。