小事 | 光是活着就已经竭尽全力了呢

很多看起来幸福、看起来和善的人，内心都是不完整的。

这是知乎君分享的第 711 篇小事。

题图：《银魂》

中国很多孩子被父母暴力对待过，为什么成年后没有出现大规模的心理创伤？

知友

我来给你讲一个故事。

有一个女孩，出生于一线城市的工薪家庭，身高 168，体重 48-50KG， 考入帝都某 985 高校，本科毕业后和学生时代的恋人结婚，生娃，孩子漂亮可爱，老公温柔帅气，包揽家务，帝都有房有车，她本人有一份体面的工作，不到 30 岁，年收入 30W，对物质要求也不高。

在外人看来，她够幸福吗？属于你说的「衣食无忧」的状态吗？

算是吧。

在同时和朋友眼中，她是一个「家庭事业双丰收」的幸运儿。这样的人，在故事中都是幸福的。

但实际上，15 岁时，她不堪父母辱骂，自杀未遂。即使将近而立之年，每次和爱人大吵后都有自杀冲动，无数次地觉得生活无望，对自己没有任何自信。

这个人就是我，感谢知乎的匿名功能，让我有勇气写下这一切。

80 年代，我的父母都是那座城市中最为普通的工人。我的父亲是一位大学落榜者，选择读技校，去一所国有企业做一线工人。

他 24 岁有了我，但是年轻的他根本没做好成为一名父亲的准备。他和朋友出游、电影球赛、麻将扑克，虽无违法行为，但是根本没有履行起一位父亲的责任。

我的母亲也是一位普通的工人，按照她理解的方式去照顾孩子。她理解的方式就是：孩子要吃得饱、穿得好，其他不重要。

他们在物质上满足我，像养一只小猫小狗一样，心情好了逗着玩玩，给点好吃的，甚至带着去旅游。但是在他们承受社会压力的时候，出现矛盾的时候，心情不好的时候，孩子就成为情绪的发泄口。

最明显的一个表现，父亲喜怒无常，他心情不好的时候，或者我做错事的时候，会打我——耳光、脚踢，掐大腿……

什么是做错事呢？比如把屋子弄得乱七八糟，比如不小心摔坏了他的收藏，比如在物质匮乏的年代，去他的朋友家，我狼吞虎咽地吃了别人给的香蕉，以及，所有和「面子」相关的事情。

当时，我大概 6-7 岁吧。

在学业上，他们认为我读书好是应该的，从来不做真正的「教育」。好在，凭着小聪明，我的考试成绩还不错，所以挨打不多。

但是在青春期进入初中后，成绩一落千丈，他们继续辱骂、责怪，因为让他们「丢面子」了，直至我在一个午后，吞下了奶奶的 50 片安眠药，后被救活。

往事如烟，不敢回忆。

现在的我除了外表上展示给别人看的一面，还有什么呢？我是一个小团体内的 leader，但是几乎不敢批评任何人；我永远在讨好权威，包括爱人；

我极其在意别人的评价，特别是负面反馈，会让我一段时间内都无法正视自己；我不敢像你们一样想着事情睡觉，想到任何负面的事情都会哭，所以多年以来，一直听着相声入睡；

我对情感极度漠视，不敢爱，索取得多，付出得少，和爱人联系，对方忙工作没回复，我都会惶恐不安，觉得自己做事了事情，他不要我了；

我在需要发言的场合永远不自信，驼背、不敢打扮自己，潜意识里觉得自己不配；我知道自己应该很幸福，但是永远觉得孤独；

我想去找靠谱的心理咨询师聊聊自己，寻求解脱，但是心疼钱，怕被嘲笑，不敢去；

我也不知道未来会怎么样，不知道是不是在某一天，冲动之下，别人看起来光鲜的状态下，选择死亡，留下无比依赖我的幼小的孩子，和关心照顾我的爱人。

所以，LZ，你说为啥中国人那么糙，不敢说出自己的阴影，不敢去寻求帮助。

我们光是活着就已经竭尽全力了。（ 感谢 @路云天 提醒 出自《银魂》）

所以楼主啊，心态的扭曲不一定表现在杀人纵火、谋杀室友，很多看起来幸福、看起来和善的人，内心都是不完整的。

我觉得伤害存在与否，与物质上的富庶或贫穷无关，只不过当人贫穷时，我们只看到物质上的匮乏。

在社会环境宽容、物质富庶的情况下，受到伤害的人，才懂得应该表达出这种伤害的存在，而对穷人来说，一切都是命。

我猜想，LZ 应该很年轻，这让我觉得欣慰，年轻人不知道苦难，说明，一代比一代幸福。

楼主去豆瓣「父母皆祸害」群组看看吧，那里有无数个震撼心灵的故事。

有人问我 是不是长大后伤害会减轻？我不懂理论，从自身的感觉来说，不仅没有反而越来越重。

因为这些父母中的绝大多数，根本不知道他们给孩子带来的伤害。

我的母亲，总是挂在嘴边的一句话是：和农村那些孩子比，和 XX 比，你看你小时候多少照片，吃了多少好东西，多么幸福！

他们觉得自己的教育方法是对的，哪有父母不打孩子的，大家都这样，他们觉得自己劳苦功高，是「可怜天下父母心」。

他们从来没有把孩子当作一个独立的人。孩子，只是他们婚姻的附属，甚至在一些家庭中，孩子和感情无关，仅仅是用以维系婚姻的工具而已。

他们认为：孩子，小时候用来逗着玩，老了用来养老的。孩子想什么，不重要。

我赚钱养你，给你吃我都舍不得吃的好东西，老了以后希望孩子在身边，养老，就是「可怜天下父母心」了。

所以我总是走不出来，我无数地在内心呐喊，你们错了！你们错了！你们错了！

有什么意义呢？

我曾经和爱人吵架时说过，我死过一次，所以我什么都不怕，不畏惧死亡，不害怕离别。

在和爱人吵架的时候，我根本没有地方可以去，也根本没有「娘家」可以回（独生子女，更谈不上兄弟姐妹，性格内向敏感，不会和人交心，几乎没有可以说真心话的朋友）。

我曾经抱着 2 岁的女儿，在商场里走啊走，走啊走，除了和爱人的家，我根本没有任何依恋的地方，我只能自己去住宾馆，在房间内恸哭，哭过了，生活还得继续。

就像我写下这些文字时的不断啜泣一样。

就像若干年前，那个无处可去的女孩一样。

那些曾经的「无心言语」，那些冷嘲热讽，那些谩骂侮辱，已经是我生命的一部分了。只是对不起我的爱人，需要极大地耐心和爱心去包容我，接受我。

我能做到的，就是「洗白」，让我的孩子幸福。日子再艰难，我也绝不会让我的父母来带孩子，让他们插手到我的孩子的教育中。

也希望新一代父母能明白，对于孩子来说，家是唯一的依靠，父母的态度有多么重要。孩子是我们生命的一部分，但是在他（她）小的时候，父母是他（她）的一切。

希望每个人都幸福。我们都无法选择自己前半生，起码，后半生幸福。

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