养娃这件事，父亲光靠自觉是没有用的

题图：《如父如子》

女人在生孩子后，有多少人对老公很失望？

知友：噗啦的胖肥（15000+ 赞同）

都是女同胞在说，我提供另外一个视角。

媳妇一直说，她身边的圈子都在表扬我是个大大超出了平均水准的爸爸。

比如，能够独自照顾 1 岁半的娃超过 24 小时，充分证明了我已经掌握带娃的全套技能，可以随时顶上。

能够独自一人带娃去上早教；

能够在媳妇公务外派 3 个月的时候，一边忍受着媳妇在欧洲游山玩水的朋友圈，一边和保姆兢兢业业的带娃；

能够尽可能的缩减出差的次数，以及出差的过夜数（不是天数，是过夜数）；

能够陪娃玩，能够连续婆婆妈妈的讲同一本幼儿书籍 20 几遍，带娃坐大滑梯，开发了乐高小汽车、床上地震、消失吧爸爸的银行卡、滚呀滚、举高高、毛茸茸的爸爸、干杯哈哈哈等毫无智商可言的二逼陪娃游戏。

能够比较坚决的执行双方商议的养育策略，能够适时提出自己的建议并进行激烈但不扩大化的争论，并最终坚决拥护媳妇的核心决策地位。

但是我算不上模范爸爸，因为我为娃操的心，做的事，还是比媳妇少，基本是 3:7~4:6 的样子。就这还被称赞，可想而知所谓丧偶式带娃应该有挺大的比例。

我个人的理解，丧偶式带娃带来的问题主要是：

1. 双方的生活内容出现差异，导致无法理解，夫妻沟通受阻。

带娃很辛苦，很无聊，作为曾经的加班狂，我不能说带娃一定比工作累，但是完全可以等同于每周满负荷工作 70 小时以上的工作强度——讲真，我认识投行的、设计狗、施工方、IT 码农，嚷嚷累的很多，真正能比得上 1 个人带娃的工作，基本没有。

带娃是一种体力耗竭，同时也是一种精神摧残。

出月子后，娃零交流能力，电锯一样的哭声，连续哭 40 多分钟的毅力，毫无规律睡眠，极为事儿逼的饮食，洗屁屁上的屎……

他为什么哭，是没有答案的，比女生的心思还难猜，他哭到什么时候，是没有进度条的，他哭一个小时都有可能。

没有节假日，7*24 的精神紧绷，没有法定节假日，每一天都是固定的重复重复再重复的事物，唯一的新鲜感就是娃又出新状况了，发烧了，湿疹了，吐奶了，拉稀了……

面对以上情况，如果爸爸不参与，光说心疼老婆，是没有用的。

这种没有体会，光说理解，在未来有一点风吹草动，比如婆婆一说，亲戚一说，朋友一说，岳父母一说，就容易产生矛盾。

比如我小孩过敏体质，吃一些水果会拉肚子，如果我不参与，不知道些这带娃细节，有一天我妈说，给孩子多吃几种水果，营养平衡！我第一感觉就会想，哎，有道理啊，回去跟媳妇建议一下。

其实我们都没啥坏心思，但是媳妇听了个这问题第一感觉会是啥呢？TM 的你们都不带娃，连娃吃啥都不知道！

一句话顶回来，他过敏体质！不能乱吃！就能吃这几样！我一听就烦，我们也不是坏心，不能吃你好好说不行吗？

类似诸多细节，最容易产生矛盾。而夫妻关系受到危害，很容易引起一系列的问题。

这并不难理解，即使是工程口的钢铁直男，也可以想象，比如我说施工工人很伟大，虽然不一定是虚伪，但是我没做过施工，不会和施工单位有共同语言，对工人长期离家的苦楚，现场和地方的扯皮，那是没有体会的。

平时还好，但是如果一个工人出去找了小姐来了一炮，或者和老百姓产生了冲突，我就有可能看他不上，但是如果我切身做过，不能说多赞同，但可能就会更多一份理解。

2. 娃的成长

这一部分没法谈很多，因为娃越大，我越觉得娃的成长是个科学，更是个玄学，更理解各种熊孩子……不轻易说别人是熊父母。

虽然小时候娃的需求母亲都可以满足，但是丧偶式带娃，一个是男女有别，大多数爸爸可能会更「不靠谱」一些，而这些不靠谱的，有冒险风格的、或严厉的带娃风格，可能也是娃成长中所需要的一部分。

另外就是，如果妈妈一个人扛着带，她精力也跟不上啊！精力跟不上了，保证安全都是问题，还谈什么带好娃。

很多公众号会教大家，一个人带娃也能带的很好，一个人带俩娃都能带的很好，balabala……

目标是美好的，现实是残酷的。一个人当然能带娃，请参考周均满负荷 70 小时全年无休的工作。

带娃 2 小时，我就必须走神，没法做到从来不偷懒，一心一意铺在孩子身上。

声情并茂的大声朗读小猪佩奇绘本 15 遍……搭积木，垒到 3 块，被娃推到，再鼓励娃垒，垒起来 3 块再被推倒，连续半小时，不想玩了不行，娃想玩，巨专注，我 TM 就是西西弗斯，过一会我就一边垒 3 块积木看娃推倒，一边给娃讲述西西弗斯的故事……

我的大脑整个都为了智商的自我保护而懵逼了，我还关注娃的成长？！关注个 JB……

这时候有人换个手，很重要。

所以，为了避免上述问题，爸爸参与带娃很重要。

但是话说回来，我个人的感受是，爸爸和妈妈生理上不一样。妈妈因为两个原因，在带娃上有先发优势。

1. 怀孕、坐月子，跟娃提前建立了有切身体会的亲密关系。虽然这个「先发」看起来微不足道，但是蝴蝶效应，后果很明显。

妈妈因为生理原因，一开始肯定是多付出一些，积累了一些带娃经验，爸爸一上手，做不好就被说，久而久之，就养成了妈妈带娃的习惯。

2. 女性在怀孕和哺乳期，可能会因为激素分泌的原因，更愿意亲近娃，而爸爸，说实在的，娃刚生下来的时候我 TM 都惊呆了，这东西太丑了……我激动了 10 秒钟就开始无感了……

感情都是处出来的，养个猫狗，养多了也是感情，何况是娃呢。我和媳妇从一开始讨厌娃，到现在痛并快乐着，也都是一点一点带出来的感情。

所以如果希望爸爸带娃，我觉得需要从一开始就参与进来，即追平妈妈的先发优势。有人从孕期就开始查各种带娃资料，娃没出月子就开始尝试着带，一直坚持下来，最后爸爸妈妈也就平分秋色了。

在这个过程中，光靠爸爸的自觉是没有用的，我想带娃这么艰辛的事情，没有良好的激励措施和外力压迫，能坚持下来的都是圣人。

（妈妈为啥能坚持下来？因为大家都认为带娃就是妈妈的事情，就连很多妈妈自己都这么认为，这就是外力舆论压迫的一个典型例子）

所以除了在谈恋爱、生孩子之前就确定你的男人具备宽容、同理心强、逻辑清晰的品质之外（简直就是在自夸），还需要：

1. 多提醒老公，不要忘了尽到爸爸的责任。给准爸爸和爸爸分配任务，一个人只有在一件事情上投入很大的成本，才可以更加重视这个事情。

比如，追一个妞追了很久，哪怕内心知道没啥希望了，也不容易放弃，因为投入成本过多。

2. 在娃 1 岁以前，因为带娃比较枯燥，而又常常得不到回应。所以很容易出现题主所说的「懈怠一段时间之后，就逐步放手了」。

媳妇外派的最后一个月，我妈和岳母白天都来各自带过一段时间，讲真因为有老人，更放心，而且自己也真的很累，所以就放松了，结果娃对他奶奶的喜爱很快就超过了对我的喜爱，媳妇回来后娃更粘着媳妇。

我是破罐子破摔，娃不跟我，我也不太管他。惰性是人之常情。这个时候，我媳妇的 push 和鼓励是让我重回奶爸角色关键。

比如，他说话晚，我想是不是我们给他说话和交流太少了？（激起我的焦虑感）

我晚上要加班，你早点回家……（自己跑脱，给我带娃创造机会）

我要学习，你多看孩子……（每天学到 11 点，看在报名费 8000 块钱的份上）

你看他多喜欢和你玩啊！（鼓励，正反馈）

爸爸最爱 XX（儿子小名）了，对不对？（鼓励儿子重新接纳我）

允许我用 ipad 给他看小猪佩奇。（把使用大杀器的权利让给我）

你带他去海滩挖沙子吧，我累了，睡一会。（创造机会让你们玩）

你不要凶他，他只是不理解你的意思，他还是很爱你的。（随时跟踪，即使纠偏带娃方向）

于是在半个月之后，娃终于愿意重新和我一起玩了。

当娃愿意一起玩以后，娃本身就是一个正反馈，每天一回家，看到一个小东西大叫着，爸爸！！！！！然后向我冲过来，一把抱住我，挂在脖子上，下来兴奋地乱跺脚，即使是很直男，也很懒，但是更不忍心辜负小家伙的热情。

世态炎凉，这个世界上还有几个人见到你能如此激动，把自己的全部信任和依靠给你的呢？被需要，是一种幸运。

人一旦体会到被需要的幸福，正反馈就都来了。

总结一下，通过各种方法，把老公拉近带娃序列，抵消妈妈的先发优势，让爸爸投入成本，并最终能从带娃本身获得正反馈，是奶爸养成的关键。在这个步骤中，来自妈妈的鼓励和督促是必不可少的。

当然有很多人说，我鼓励老公了，督促了，不管用啊！

我想这是另一个问题了：你的老公真的重视过你的意见吗？他真的认可你的观点吗？他是把你当成需要呵护的小花，还是把你当成合作的伙伴呢？

我媳妇说话很有逻辑，偶尔没有逻辑，我提出来后，她也能虚心纳谏，这一点让我很舒服，我觉得她牛 X，也愿意听她的。

当然我相信她也会这么看待我。这种双方发自内心的互相尊重和认可，可能才是带娃顺利的根源吧。

这里有一点秀恩爱的 flag……但作为逻辑清晰的小青年，我非常明白婚姻的脆弱，以及幸福婚姻的脆弱，看起来幸福美满的家庭，随时都可能因为各种情况走向分裂，所以至今仍然在努力维护这一份幸福。家人是最大的业主。

也需要感谢媳妇的聪慧、理解和配合。

附件：

1. 媳妇！媳妇你在哪，你快来看我的回答呀……

2. 「消失吧爸爸的银行卡」的玩法：

准备一个枕头、被子、银行卡和娃

给娃展示银行卡后，在娃的注视下，把银行卡放置在枕头下放

用右手在娃的面前念出神秘的咒语

高呼「变变变！」用右手有力击打枕头，同时左手进入枕头下放

右手在枕头上用力震动，左手把银行卡移动到被子下面

让娃打开枕头，见证奇迹的时刻

上述玩法是基本版，还可以做相反的过程，把银行卡再变回来。

娃学会之后，也可以积极的让娃参与，即娃会高喊「变！（bin）变！（biu）变！（bing）」，并给枕头完全没有雷霆的一击，这个时候我有两个选择：

A. 快速把手伸到下面，把银行卡移走，赞扬宝宝是出色的魔法师。

B. 什么都不做，然后告诉宝宝，这事你干不了，只有爸爸能变，在宝宝崇拜的目光中，找回在媳妇面前失去的装逼能力。

3. 关于保姆。

其实对于双职工来说，我们必须在保姆，父母和托班中选择一种。

托班我们不放心，只能在保姆和老人带娃之间选一个，保姆参与的坏处是，成本高，一年会花掉我三分之一的收入，我们不完全放心，需要经常看摄像头，而且保姆的文化水平确实有限，也不会全心的爱孩子。

保姆的好处是，永远不会把自己当成家里的主人，能够机械但是有效的执行我们的指令，我们不会心疼保姆辛……但是保姆会心疼自己，她每周末是要休假的。

正是因为保姆在我媳妇外派的时候周末休假，我才有机会体会一个人带娃的感受，如果我从没有一个人带过四处乱窜的娃，没有过一手炒菜一手接领导电话，双脚还搏斗着在厨房地板上四处捡垃圾吃的娃的经历，可能我也会觉得带娃是个不过尔尔的事情吧，那样也没有这篇答案了。

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有人说，2018 是一个时代的结束，但也是一个时代的开始，一个属于我们每个人的时代。

2019 年，充满着机会、挑战。

经济好，可能你不好；经济不好，肯定也有人很好。过去几年都在说，风口来了，猪都会飞。如果你能把握好，风口也许是巨大的机会。

如果没能趁着风停之前找个栖息之地，那么一定会死的很惨。因为风过去，摔死的一定都是那些猪，猪不会长出翅膀来。

所以自身的实力重要，人生的选择也重要。

那么，2019 年你的人生赛道会怎么样？面对拐点，你将如何选择？四平八稳还是跌宕起伏？

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