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知乎好问题:男女交往最忌讳什么?

知乎日报 2019-04-04


题图:《爱乐之城》



分寸


爱得再深,也要注意吃相。


知友:郑芝麻(1300+赞同)

  

没有分寸。


即使是夫妻,相濡以沫多年,该有的分寸、尊重,一样都不能少。


之前看到,美国专栏作家 Mark Manson 在婚礼之前,请教很多已婚人士关于婚姻幸福的秘诀。


很快他收到了上千份回复。其中有新婚燕尔的夫妻,有离异又重新找到幸福的人,还有结婚二三十年依然恩爱的老夫老妻。


他发现一个有趣的现象:结婚几年的伴侣谈到维系感情时,提及最多的字眼,是「沟通」。


而结婚 20 年以上的人却一致认为,比起沟通,「尊重」才是维系婚姻幸福的关键。


不尊重你的伴侣,就是不尊重自己。因为另一半——本来也是你自己的选择。


这让我想起李安。之前他的一则采访刷屏,里面提到国际知名导演,在家庭中却仍然谦卑,表示自己最大的幸福是「太太对我笑一下」。


李安解释:我做了人家的先生、父亲,不代表就能很自然地赢得尊敬。我还是要不断地达到一个标准,来赚取他们的尊重。



这就是分寸感。


年轻的爱侣大约不会懂得,尊重不是天然就有的,需要两个人共同争取。爱一个人,不代表尊重对方。


相爱,依靠长久的陪伴和亲密,维持似乎不那么难。


而尊重,要求你无条件地信任对方,相信对方也和你一样,努力地经营这段关系。


分寸感的反面是什么?有几处雷区至少可以避开:


1. 贬低对方。对方做错了一件事,你说:「你真蠢」,「你怎么这么笨?」


2. 为自己辩解。「要不是你起晚了,咱们也不至于吃不上午饭!」甩锅给对方,是损耗关系质量的元凶。


3. 嫌弃对方。「我都和你在一起了,你怎么还这么对我」。


4. 冷战。拒绝接受对方提出的协商条件,赌气不合作。然而一个人不爽,必然会影响两个人的关系质量。


当我们沉浸在爱的光芒里,往往忽略了一个事实:相守一生,意味着面临无数的巨大挑战。其中最难以接受的是,对方在接下来数十年中的变化。


不是换个发型那么简单,而是天翻地覆的变化。甚至会让你觉得,这个人不是你最初认识的他。


有时候,各退一步,维持人际关系最原始、基本的原则:尊重,真诚,比一直进击、升温,叫嚣着让对方更关注自己好得多。


爱得再深,也要注意吃相呀。


贪心


月亮你要,六便士你还嫌少。


知友:王诺诺(45000+赞同)

  

男女交往忌讳一个字:贪。


什么都想要,想要的东西还都恰恰相反。


姑娘们沐浴着爱情的幸福阳光,心中却长存淡淡的嫌弃。


嫌风趣幽默年轻俊美的小伙子周围姑娘太多,嫌老实忠厚没异性缘的太不解风情。


有钱的太老,年轻的太穷,找到一个年轻又有钱的二代小开,又嫌人家少爷脾气你伺候不来。


爱你的你觉得是缰绳是束缚,董小姐你向往草原。你爱的你又觉得是野驴是种马,你要宽厚的肩膀和无边无际的安全感。


而同样的问题也发生在男性身上。


控颜控腿又控胸。可真的遇上了童颜巨乳大长腿,最初的优越感消散后便开始抱怨:胸大无脑我们没有共同话题,我爱上的只是她的外壳不是她的大脑云云。


我倒很好奇转发段子吐槽女博士的是不是这同一群人。


艰苦朴素的你嫌带不出去,但华丽闪亮的带出去前得先画半小时妆,你又要催了:烦不烦啊你快点。


白玫瑰不够红,红玫瑰又太红了。又作又矫情,说好的为君洗手做汤羹呢?


精打细算的姑娘你觉得太现实,对着满脑幻想的姑娘你却想:这不整一脑残 2X 么为了下一代智商,我还是离她远点好。


月亮你要,六便士你还嫌少。


人总是如此可笑,在爱情里有人说自己屈尊,有人说自己妥协,有人说什么狗屁爱不爱,过了两年还不都一个样。


殊不知那是贪大于爱,没能仔仔细细想明白:心中向往的和手里拥有的,原本参商。


永远在追逐两件无法并存的事物,这实在太过悲壮。


而最后幸福的人,胃口通常都不大。


理所当然


每当我觉得我的爱情即将理所当然步入永恒的时候,实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。


知友:欲三更(37000+赞同,收录于知乎周刊)

  

我几乎从头看到尾,他们提及的每一个错误我都犯过,我是那种永远在犯错的人,男人的错误照单全收,女人的错误也一并包圆了。我的爱情曾经轻易的被其中一个或者几个错误毁灭,也曾经任何一个错误都没犯却无疾而终。


如果你问我的体会,我会说:


每当我觉得我的爱情即将理所当然步入永恒的时候,实际上恰恰是危机来临的暴风前夜。


所以,懂了吗?情侣交往最忌讳的事,就是把爱情的存在当成理所当然的事。


这是我的体会。


经营


没有不呛水就能学会游泳的,聪明的人能从呛水中找到技巧和方法,笨的人只会一直呛水,然后抱怨水太无情。


知友:有胡子的大叔(2500+赞同)

  

不懂经营。


面对爱情,我们说的最多的是「」,遇见灵魂伴侣,遇见情投意合的人。


面对工作,我们说的最多的是「」,年轻人出去闯一闯总是好的。


这两个字其实暴露了应试教育下,人们内心深处的投机心理。因为遇到了对的人,闯到了好时代,于是王子和公主从此幸福的生活在一起……


这种投机心理让很多人忽略了生活的本质,那就是幸福的人生是需要经营的。


经营是什么?


很多人觉得经营就是坚持,坚持就是买彩票,只要每天坚持买,总有一天会中奖。


先问个问题,如果当年开发 OICQ 的是你,你觉得你能像马化腾一样把它发展成为今天的腾讯帝国吗?


爱情是需要经营的,再情投意合,心有灵犀的感情也需要经营才能开出鲜艳的花朵。


事业,生活,家庭……人生所有的幸福和成绩都是经营出来的。


生活不是单纯有一个 idea,有一个创意就能出任 CEO 迎娶白富美走向人生巅峰的。


凡事总想着遇,生活不如意就是自己时运不佳遇人不淑,别人生活富足就是祖上积德,赶上好时代……「呵呵」


对于没有经历过爱情的人,我的建议是,先去谈一场恋爱,只有自己做了,体会了,你才知道自己想要的爱情是什么样的。好比站在岸边是永远学不会游泳的,即使郭晶晶来教你。


对于经历过爱情的人,我的建议是,总结自己,总结自己的恋爱经历,想清楚自己想要什么。人无完人,哪些是你能接受的,哪些不能,求同存异,你才可能找到最适合自己相伴一生的人。


另外很重要的一点,总结和自省可以帮组你学会怎样更好的与恋人相处,怎样良好的表达自己的情感,怎样的沟通才是有效的沟通,才能比较好的消除两个人相处过程中出现的各种矛盾和问题。


而不是只会通过「作」的方式获取关注(无论男女)。这是经营爱情的一个很重要的方面。


爱,喜欢,高兴,愤怒,郁闷,伤心,求助,误会,交流,遇到问题的解决方式……所有生活相处中这些经常会遇到的问题和情感,都需要通过不断的学习和修炼才能收获一份让自己满意的成果。


没有不呛水就能学会游泳的,聪明的人能从呛水中找到技巧和方法,笨的人只会一直呛水,然后抱怨水太无情。


最后,如果确定一个人值得爱,并且确实能够互相欣赏,那请用心经营它,这样它才能开花结果;


如果一个人不是自己想要的,或者两个人生活观念南辕北辙,那就道不同不相为谋,把时间和精力腾出来去发掘更适合自己的人。


沟通


不是每个人都是 Sherlock 。没发觉你的意思,就生气:「你就是不懂我。」


知友:倪磊楚(2500+赞同)

  

我觉得最不好的是缺乏沟通。


这个状况在女生身上较多,但男生也有。


遇到事情不沟通,要不独自憋着,要不就一顿吼,总以为自己给了足够多的信息,对方应该明白自己的意思。


可不是每个人都是 Sherlock 啊。


没发觉你的意思,就生气:「你就是不懂我。」


所有的误会都是这样产生的。


对恋人都没办法坦诚相待,那也太糟糕了。


很多男生深受其害,这不假,但是也并非女生刻意要作。


通常来讲,女生更感性一些,遇到问题或许会更情绪化一些。


如何引导对方进行平静的交谈,也是男生该考虑的问题。


假装浪漫


承认吧,你只是个普通男人。


知友:白墨(3800+赞同)

  

恋爱中,请不要假装浪漫。


很多中国男人,因为乖了太久,不想再当一个木讷的少年,所以迫不及待地想向姑娘们展示最好的自己。


生活是如此的纷杂,周遭是如此的喧哗,如果选的约会地点不那么烂漫,送的礼物不那么精致,打扮的不那么时尚,话题不那么吸引,怎会得到她的注意?


热恋的时候,你 Suit & Tie,搜索着法式意式土耳其或是新几内亚式餐厅,然后淘宝红玫瑰白月季郁金香亦或是茉莉花,短信着各种微博网络情话;


恨不得带她从路边麻辣烫吃到草原羚羊肉,尝遍旧世界新世界红酒,还不忘各种 Whisky bar;你会送她绒毛玩具,记得每个纪念日,给她意外地惊喜。


但真正的你从不习惯领带的束缚,也不懂任何花语;


你觉得微博段子假到无敌,泡面火腿肉才是晚餐最佳的搭配;


你的品酒水品停留在勉强区分雪花和燕京,自己的生日都会忙忘记,唯一记得的是世界杯比赛日期。


承认吧,你只是个普通男人。


伪浪漫才是爱情的真正杀手,你以为你的感情只可以用浪漫来表达,但可惜你不是 Naturally born charming。


假装一个美好的浪漫形象去迎合姑娘们,终究会有被拆穿的一天。


你可能读过《演员的自我修养》,但当你们的生活渐渐平静,你安全感倍增,占有欲充分满足后,会慢慢的回归原本的自己。


姑娘们敏锐的第六感会在第一时间察觉你前后巨大的反差,最更可悲的是,你觉得她们不在意。


「这些不算什么」「那都是热恋时候的事情了」「我们老夫老妻了」


「她不会离开我。」


只可惜



被动攻击


最完美的爱情应该是每过五天好日子,就痛快吵一架。


知乎机构号:简单心理(100+赞同,心理学话题优秀 回答者)

  

如下图:



情侣吵架总有这么几句话,扔出来就是核弹。


这种明明内心愤怒不满,又不直接将负面情绪表现出来的行为,在心理学叫做「被动攻击」——发起被动攻击的人看似在被动中顺从,可言行又总让别人很不舒服。


被动攻击可能会把恋爱关系引入一种类似「冷战」的境地。


比如,恋爱关系可能会发展成为「筑墙(Stonewalling)」——一种防御机制,一方对另一方的意见再也听不进去,甚至可能选择逃离争吵场景,避免冲突,比如不接电话、不回信息、不回家。


但被动攻击也不能被简单当做「错误」,Ta 们也有苦衷。


成年后的被动攻击往往是一种习惯,大多来自于对童年早期经验的复制,是一种情感投射,Ta 们小时候往往在和父母、同学、师生关系中处于无力反抗的弱势,被动攻击就成为 Ta 们维持尊严、自我保护的手段。


而当我们面对爱人的被动攻击,往往也缺乏足够的耐心和理解,有时甚至给予更加激烈的反馈。


所以,当爱情中出现「被动攻击」,必然不会是一方的责任,双方都需要做点什么。


只是「被动攻击者」容易陷入情绪中,往往就需要遭受攻击的一方担起引导问题解决的重任。


一、面对被动攻击先不用和 ta 吵



面对「被动攻击者」的攻击,人们第一反应很容易产生「你还有理了」的怒火。这时不妨暂且避其锋芒,先不要用攻击进行反击,稍作冷静——因为被动攻击者很可能也无法控制自己。


绝大多数人在感情中做出被动攻击,是因为 Ta 们感觉对方过于强势,自己愤怒的权利被剥夺,以至于感受到不被尊重,或者不被爱。


直接针锋相对,不仅不利于解决问题,反而可能让 Ta 的反抗情绪越来越深。


这并非你爱人能独自解决的问题。Ta 需要你的帮助,帮助 Ta 意识到 Ta 并非弱势的一方,也有表达情绪的权利,我们可以平等交流,平等表达愤怒。


二、明确表达自己的情绪



被动攻击的人往往具备「回避型人格」的特征——这属于一种「社交抑制」,回避型的人们对自我能力感到不足,对负性评价极其敏感。


所以当他们开始「被动攻击」,便听不得拐弯抹角,听不得别人的「暗暗指责」。


更合适的解决办法,不如将话题仅限在当下发生的事件本身。如心理学家布拉斯洛所说,「你需要在不影响他们情绪的情况下做出反应。」


比如,当 Ta 说「你随便吧」,不要说「你怎么每次都不情愿、你怎么总这样」,而是专注于当下这个具体问题,告诉 Ta,「你随便吧」这句话让我不舒服,我不是在强迫你同意我,而是希望一起商量着来。


三、沟通无效、给 Ta 一点惩罚性后果



当我们尽了最大努力,希望沟通解决问题,而 Ta 依然拒绝沟通,不推进解决问题时,便需要让 Ta 意识到自己的被动攻击行为已经触碰了你的边界,需要亮起红灯。


让消极攻击的人改变他们的行为的一个方法,是「让他们的行为产生明确的后果」。比如可以打破你们相处中的某些固定习惯,让 Ta 感觉到你忽然跟以前不一样了:


如果你们总是一起喝酒,这次便只给自己倒杯酒。如果你们总是一起玩游戏,就打开游戏自己打一把。或者独自出门遛个弯,却不跟他打任何招呼。


当然,只有反复尝试沟通无效,才可以尝试这种方式,目的只是让对方意识到问题的严重性。短暂的惩罚后,依然要继续尝试沟通。


四、读取 Ta 的攻击信号,避免下一次的被动攻击



学习识别一些肢体语言符号,也许可以帮助你识别伴侣准备发起被动攻击的信号,并提前做好准备。例如,握紧拳头,手臂交叉,一闪而过的撇嘴……


心理学研究发现,处于消极心态的人们,往往通过「僵化」来表达自己,比如向下凝视可能是感情受到伤害的信号,或者试图隐藏情感。


如果当你试图拥抱伴侣,Ta 的身体却紧绷着,可能意味着 Ta 正在暗暗生气,下一秒就会怼你。


每个人的信号不同,如果你能注意到这些身体信号,也许可以在对方发起攻击前,试着转移话题,或者用更温和的态度提前发起一场谈话,也许能把一场恶战扼杀在摇篮里。


五、增加日常互动、从根本上避免被动攻击



被动攻击之所以会出现在爱情中,归因到底,其实还是双方的沟通、互动不足,才容易产生误解和矛盾,形成不健康的相处方式。


要从源头解决「被动攻击」问题,还得找到两个人最合适的沟通互动方式。


美国著名婚姻心理学家 John Gottman 博士用 40 年时间,发现影响甚至决定一段亲密关系走向的最重要因素,是这段关系中「积极互动」和「消极互动」的比例。


一段幸福爱情的比例,应该是积极互动: 消极互动 = 5 : 1。大概可以理解为,最完美的爱情应该是每过五天好日子,就痛快吵一架。


当然,这种吵架应该是「建设性争吵(Constructive / Helpful Argument)」,即双方都能够自由表达愤怒,同时又理性的不会过分愤怒导致场面失控,只为让对方理解自己的情绪。


吵架过程中,双方又能够通过互相妥协,最终达成共识。


当情侣学会建设性争吵,双方就能在爱情路上更高效地达成共识、解决冲突,使感情更加紧密牢固。


下面便是一场「建设性争吵」的正确步骤:


1. 出现矛盾,激烈争吵。开始出现意见不统一,双方激烈表达观点,但有意识的杜绝单纯的抱怨。


2. 更理性的争吵。建设性争吵进行到半途,双方会去努力准确地感受另一半的情绪,理解另一半的想法,并且把自己的感受和理解说出来。不会去故意歪曲对方的观点,并趁机攻击对方。


3. 平息争吵。建设性争吵的伴侣会去妥协,积极地改变自己的态度和看法。


总之,当两个人相爱,总能找到办法,帮助自己解决问题。


爱情中不可能没有矛盾,吵架也绝非坏事,我们不想说「祝你爱情美满」这般的废话,但却希望你可以拥有愿意和你认真吵架的伴侣。


愿每一次争吵,都能转化为一次积极有效的沟通。愿每次争吵结束后,我们都有更爱对方的冲动,更加紧紧相拥。


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