比起送礼物和「我爱你」，你可能更需要这份「爱情地图」

题图：《爱乐之城》

恋爱时如何了解关系本身的状态？

知友：冼艺哲Casper（5,600+ 赞同，心理学话题的优秀回答者，收录于知乎圆桌、知乎周刊）

我觉得这个问题提得非常有价值。在一段亲密关系里，了解现在关系如何，对于维持一段健康且有承载力的关系甚至婚姻都是非常必须的。

但我们应该去了解些什么信息？在收集这些信息的时候，怎样才能做得能够增进感情？

首先，我们要的从来不是直接讨论你到底爱不爱我，和我到底爱不爱你。

曾经有人问我：

我觉得我已经不爱我太太了，这让我无法对她的缺点忍耐，无法让我去哄她开心，甚至无法让我去考虑她的感受，我觉得这些都是因为我不爱她的缘故。你有办法让我爱上她吗？

我相信他也不是没有努力过，也许他设计过一些浪漫的场景去和太太拍拍拖，也许他和许多朋友谈过自己反思过，但当他开始「检查」有没有爱上自己的太太的时候，发现那些努力似乎都没有用，似乎又意味着这些问题又没有解决。

如果这个朋友要以「爱上她」作为一个目标，这个目标肯定无法实现，因为这是一个经典的悖论。

爱是一种自然而然产生的感觉，我们可以去改变它的环境，让它比较容易发生，但我们没法找到一个直接的因果关系，让它发生。所以去讨论到底爱不爱，对于增进关系并没有什么用处。

那我们该了解什么？以什么作为指标呢？

我推荐大家去看一本书：《获得幸福婚姻的 7 法则》，作者是美国的「婚姻教皇」John.Gottman 约翰.哥特曼与 Nan.Silver 纳恩.西尔弗，他们从几十年的研究里发现很多经营婚姻的科学，其中我觉得最有意思的，就是「爱情地图」。

爱情地图这个术语，指的是夫妻（情侣）在大脑中存放的关于自己配偶的相关生活信息。

这些信息随着配偶的世界中发生的事情的改变、感受的改变而发生变化，然后我们要及时去更新这些信息。爱情地图有很多种，涉及很多方面的问题。

其中最基础的一个可以参照下面的问题：

如实回答下列问题，你会了解自己当前的爱情地图的质量。请夫妇都要回答下列问题。阅读每一个句子，在句子后面打上「✔」或者「✗」

1. 能说出配偶挚友的名字。

2. 知道配偶目前面临的压力。

3. 能说出最近让配偶觉得恼火的人的名字。

4. 能道出配偶的某些人生梦想。

5. 非常了解配偶的想法。

6.  能道出配偶基本的人生哲学。

7. 能列出一份配偶最不喜欢的亲戚的名单。

8. 知道配偶最喜欢的音乐。

9. 能列出配偶最喜欢的三部电影。

10. 配偶了解你的目前的压力。

11. 知道配偶生命中三个最特别的时刻。

12. 能道出配偶小时候遇到的最紧张的事情。

13. 能列出配偶生命中最重要的志向与期望。

14. 知道配偶目前主要的烦恼。

15. 配偶知道谁是你的朋友。

16. 如果配偶彩票中奖，你知道他想要做什么。

17. 能详细道出第一次遇到配偶时的印象。

18. 会定期询问配偶的世界中正在发生的一些事情。

19. 觉得配偶很了解自己。

20. 配偶了解你的希望与志向。

写完后夫妻互相评分，计分：每个正确的答案算 1 分。

10 分或以上：分数再这个区域，表明你们的婚姻很牢固。就配偶的生活、期望、恐惧与梦想而言，你脑中都有一幅非常详细的爱情地图。你知道什么事情会让配偶讨厌。

根据你的得分，你可能会觉得关于爱情地图的练习并不费力，还蛮舒服的。

这些练习好比是一个提醒器，它提示你记得你和配偶是如何联系在一起的。不要把这种知识和你们之间的相互理解视作理所当然，用这种方式保持着，这就可以确保你有能力处理你们关系中突然出现的任何问题。

10 分以下：你们的婚姻在这个方面还需要一些改善。也许你们从未有时间或者有什么办法真正做到互相了解，又或者是因为这些年来你们的生活法僧了改变，你的爱情地图已经过时了。

无论是哪一种情况，挚友抓紧时间多了解你的配偶现在的情况，你才会发现你的婚姻变得更牢固。

在玩这个爱情地图游戏的时候，夫妻双方可以更增进对彼此的了解，去了解一个人，对一个人产生好奇，那就是爱。

当然，夫妻二人还可以去设计自己的爱情地图，里面除了有对对方过去家庭、爱好、成长的了解，还要包括对现在配偶所经历的事情、对他的影响，还有对未来的盼望。

比如：

1. 最近我伴侣生活中正在发生什么重要的事？

2. 我的伴侣目前的压力来自哪里？

3. 我的伴侣有什么期望？

还有更高的一个层次的认识，就是对对方的内心世界，做互动的自我探索。

也许我们曾经很了解对方，但随着时间推移，我们未必有足够的心思去及时更新对彼此的了解，这样很容易形成落差，或者觉得「你变了」的失落。

在生活和个人追求方面，在不同的发展阶段、不同的职业塑造，人都会呈现出不同的需求。

在这方面，当然也可以作为爱情地图的内容来记录，例如：

1. 我感觉幸福的时刻有哪些

2. 我感觉痛苦的时刻有哪些

3. 我感觉想逃避的时候有哪些

4. 有哪些时刻我是觉得自己是被爱的

5. 我的伴侣觉得「得瑟」，需要我鼓励和夸奖的时候有哪些

6. 我的伴侣需要我支持的时候有哪些

7. 在我们吵架的时候，我觉得你停火的信号有哪些？我自己的停火信号又是什么？

8. 当我们有矛盾有分歧，我需要怎么解决？我的伴侣又是如何解决的？

等等都是我们了解到两个人相互一起生活的细节与需求的好问题。

看到这里，我很想问一问大家：不管这些答案如何，这些问题有多少对爱侣是互相问过对方，或者有心去了解过的？能答出多少，或者最后大家有没有去做这个爱情地图并不是重点。

关键在于：我们要清晰地了解，我与 ta，是有多么的不同，而担心或需要了解的事，又是那么的相同。

除此之外，除了消除误解的原因，去了解我们的另一半，不是用观察的方式，而是用叙述－聆听的方式去进行还有一个非常重要的原因，这是一种去爱的原动力：

描述人类经验的过程本身会改变这种经验，这种描述越接近于完善，就越容易成为使它所描述的根本经验发生改变的基础。人对自身的觉知如同一种持续「循环的」动因，驱使他自身发生改变。

——布根塔尔（Bugental）

最后，我再告诉大家一个小秘密。就是关于爱情地图如何生效的问题。

爱情地图运用地好，将是一场甜蜜的约会，但运动地不好，又也许会变成一场风暴。掌握的关键在于态度：

好奇、不批判。

你有在你的伴侣所描述的 personal issue 不符合你的价值观时，不发表意见的信心吗？

你有在你的伴侣提出的观点你不赞成的时候，不马上反驳的信心吗？

你有在你的伴侣提出自己的小愿望你觉得非常愚蠢而不去嘲笑的信心吗？

如果你有，我相信你已经能体会到那种美好的感觉。

恋人之间的最好状态是怎样的？

知友：古青（97,000+ 赞同）

之前有一次和他逛街累了去吃饭，本以为是个普通餐厅，结果坐下来一看菜单，彼此都从对方脸上看到了惨白的神色：太特么的贵了！

服务员一来，我就机智的问他：你不是说还有个什么什么事吗，我们办完事再来吃饭吧。 他心领神会，说哦哦，那我们赶紧去吧。

俩人逃出来的时候，同时哈哈大笑，互相取笑对方是屌丝。

没有尴尬没有沮丧，没有打肿脸充胖子也没什么面子不面子，我知道你你也知道我。所以我觉得一段好的恋情，能让人自在的面对自己，也能坦然的接受对方。这世上多了一个你可以和他分享一切的人，而不是多了一份令人疲惫的关系。

情侣间怎么维持亲密关系，从喜欢过渡到爱，最终走进婚姻？

知乎机构号：KnowYourself（2,700+ 赞同，心理学话题的优秀回答者，知乎编辑推荐）

爱情需要经营么？可以肯定的是，无论主观上有没有意愿，在一段「关系」中是一定会有经营存在的。并且，想要更好地维持一段关系，并促使它向着更积极的方向发展，这种有意识的经营无疑是相当重要的。

维持关系的经营行为可以分为积极与消极两个大类，今天我们想借此题和大家聊聊亲密关系中的「经营」。在帮助各位知友们更好地意识和辨别自己在亲密关系中各种行为的性质的同时，也给大家提供一些经营关系的小贴士。

5 种维持关系的积极行为

1. 肯定

肯定，指的不仅仅是对于对方所取得的成就的肯定，还包括对对方情绪与感受的肯定。

例如，当对方回到家中，抱怨自己在工作中遭遇的困难或不公平待遇，一个积极的维护关系的行为是肯定和接纳 ta 难过、愤怒的情绪，让 ta 感受到支持与依靠。

不仅如此，在亲密关系中的肯定，还包含了对于伴侣在关系中的作用与重要性的肯定。

我们通过语言和行动持续让对方感受到「你对我来说很重要」，「我感受到你在关系中的付出」等。这种「肯定」，还通过我们向对方作出承诺以及对于两人共同未来的规划来表达和实现。

2. 坦诚

与另一半谈论自己的过去以及内心的秘密，需要有足够的勇气。

尤其当我们试图谈论的内容，可能涉及我们痛苦的经历与负面的情绪（如羞耻的、内疚的事）时，不仅需要我们有勇气再度回顾这些事，也需要有勇气面对坦诚之后的结果。

坦诚是增进彼此之间的信任与亲密感的重要途径，但是，对于伴侣的坦诚也需要根据双方感情的阶段来决定其程度。

有时候我们会陷入一个误区，觉得从对方和自己确立了伴侣关系的那刻起，对方就应该履行我们自己对于伴侣的所有要求和期待。但其实没有一种关系会是一步到位的。

超越了两个人现有信任关系和感情基础的过度自我暴露会让对方感到不安和尴尬，甚至对对方造成一种不必要的压力——你告诉了我一件如此私密的事，我也应该要告诉你一件类似的事吗？这种压力如果是当时的感情无法承担的，就会对关系造成负面影响。

3. 积极

积极，指的是一种积极看待彼此感情的态度，积极对待两个人在一起的生活的态度；并且在与对方相处时，能够表现出自己乐在其中。

例如，有些伴侣非常擅长在一起把普通的日子过得趣味盎然，「我和你在一起做普通的事也很愉快」，这是一个非常好的信息传递。而有一些人则有着更不良的情绪习惯，他们会在双方的约会中表现的兴趣索然，或者对活动有种种批评和埋怨。

4. 共享社交

在亲密关系中，有些人也会与伴侣「共享」自己的社交网络（包括线上线下），和 ta 一同参加自己亲人、朋友的聚会。把自己的朋友和熟人分享给对方被学者们认为是一种积极的情感维持策略。

但值得一提的是，这种社交共享并非强迫式地使自己或对方失去私人空间（例如，要求对方交出自己的社交网络账号密码），而是通过参与彼此的社交圈而建立双方之间更紧密的联结。

5. 共担责任

有些人在亲密关系中，愿意与对方共同分担生活中的责任，也会在对方需要的时候，给予适当的建议与协助。

在日常生活中的分工协作，被认为是增进信任、促进感情最实际的方式，Daiton 与 Aylor 的研究也发现，这种最实际的方式也是最有利于双方关系持久的方式。

这说明，归根结底，只有当你们在生活中有分工合作、彼此需要的时候，最有利于你们关系的维持。

5 种维持关系的消极行为

消极行为，主要指那些迫使对方在某些方面做出改变的消极的、强迫性的行为。

但人们做出这些消极举动的目的，仍然是希望能够将两人的感情维持在自己想要的状态或是试图修复已经破损的感情的。

1. 引起妒忌或不忠

有时，人们会通过做一些容易引起对方妒忌的举动，试图引起对方的注意或迫使对方做出改变。

例如，面对伴侣的漠不关心，有些人会通过不断在对方面前提起「某某某很有魅力」、「谁谁谁跟我告白了」或者通过肉体出轨，来试图引起对方的醋意，以获得对方对自己哪怕只是一星半点的在乎，甚至幻想对方会因此产生危机感——感觉到可能会失去「我」，而做出一些改变。

然而，大量临床个案表明，这种做法在多数情况下都仅仅是徒劳。它非但不能改变或修复既有的感情，还会让对方感到大量的负面情绪，也使得双方陷入无休止的拉锯和相互指责之中。

2. 逃避

有些人在关系中习惯性逃避——意见不合时逃避、对于可能引起争议的话题也逃避等等。

这种逃避可能是一种自我保护的途径，避免在争吵过程中受到羞辱；同时也是因为他们认为，逃避能够减少两个人的分歧，从而避免对感情造成的伤害。

只不过，往往这种回避却更容易引起对方的不满，认为逃避的一方不但不愿努力，甚至连沟通的勇气都丧失了——这种指责令选择逃避的一方内心也满腹委屈。

从以上两点我们已经可以看到，消极维持关系的方式有一个显著的常见后果，就是让两个人陷入对对方不满的恶性循环里，如果没有一方愿意首先跳出这个循环，这种消极的模式可能彼此激发，愈演愈烈。

3. 监视

也有一些人希望自己能掌握与对方有关的一切信息，对 ta 的电子邮件、手机短信、社交账号等都进行了严密的监控，认为这样才能增进对对方的了解（并且往往他们不允许伴侣对自己进行同等的监视）。

4. 破坏性冲突

人们也会通过主动挑起双方的冲突来引起对方的注意，或者通过贬损对方以获得为对方提供建议的机会。

通常在亲密关系中，制造「破坏性冲突」的人，通常希望自己在关系中获得更多的控制权。例如，贬损伴侣工作能力差的人，有可能是希望自己能借机给予对方职业发展方面的建议。

5. 允许被控制

有些时候，人们也会通过将自己生活的选择权与决定权交给对方的方式，试图换取对方的信任与关心。

我们让对方决定我们的穿着、交友、甚至人生大方向，只为了对方能够满意。

然而，这种行为不但有可能使人产生一种自我的剥夺感，也有可能是两人的关系最终陷入「依赖共生」的深渊。（回复「依赖共生」了解更多）。

一些关于经营关系的 tips

想要更好地维持一段关系，你可能需要：

1. 了解自己与对方的表达爱的方式

婚姻咨询师 Gary Chapman 博士在他的 《爱的五种语言》一书中提出了他认为的五种表达爱的方式：

• 肯定的言词：通过言语表达对对方的肯定，这同时也是维护关系的积极行为之一，也足见其重要性。「谢谢你，今天的晚饭真好吃」

• 相处的时间：两个人彼此投入的、专注的共同度过的时间

• 收到的礼物

• 服务的举动

• 身体的接触：亲吻、拥抱、性行为等等

更重要的是，他指出，在亲密关系中，因为双方表达爱的方式不同，会导致一方总觉得自己已经尽力了，而另一方却还是不满意。冲突、怨怼是在这种「双方无法沟通爱的语言」的过程中产生的，也最终导致感情的破裂。

ta 是一个在乎双方相处时间的人，希望无时无刻陪在你身边，而你却是一个在意肯定言词的人，你觉得给予对方支持和鼓励，哪怕不在身边，只要通过短信、语音的方式就可以了。

他认为，这就好像不同地区的人使用不同的语言，甚至相近地区的人也有可能说着迥异的方言。

我们都有自己最熟练使用的、也是我们最先习得的语言，它也被称为母语。

而两个说着不同方言的人，如果不互相学习对方的语言，就很难进行有效的沟通。很多时候，不是你或者 ta 做得不够多不够好，而是你或者 ta 没有理解对方表达爱的方式。

他认为，这些促进感情的行为中，重要的不是你认为哪一种最重要，而是你要了解对方觉得哪种最重要，对方可能给你的并不是你最想要的，但 ta 可能给的是在 ta 的认知体系中最好最珍贵的东西。

一方面这需要你们彼此之间坦诚直接的沟通，另一方面也需要长期的相处中你能对对方的价值观有全面的了解。

2. 觉察自己正在使用的消极行为

正如前文所说，我们会通过一些消极行为，如故意引起争端、故意让对方吃醋，来维持关系的继续存在和发展。

主动觉察自己在亲密关系中的消极行为，意识到自己在做什么，才有可能停下这些消极行为，转而用积极的方式维持关系。

3. 养成好的「情感维持习惯」

Dainton 与 Aylor 的研究发现，当人们刻意做出一些维持关系的举动时，对方是很容易觉察的。他们把维持关系的行为分为了两类：「策略性的」和「日常常规的」。

研究显示，那些策略性的行为，并不能很好地达到维持关系的效果，很容易被对方觉察。

而一旦对方觉察到这些行为是刻意为之、怀有目的的，对方就会对这些行为保持距离甚至警惕，而不会产生情绪上的回应。

而如果你把维持关系的积极行为作为日常常规的小习惯，结果会不一样。

4. 感激那些笨拙的努力，而不要嘲笑

你可能不相信或者没有注意到，有时候我们会嘲笑另一半在关系中的情感表达。

在我们的文化中，很多时候都没有给直接的情绪表达留出空间，因此，我们会在面对别人的情绪表达（尤其是情感性的）时感到不适，而下意识做出一些逃避的举动。嘲笑对方就是其中一种。而这会极大阻碍对方在未来的再次表达。

要记得，对方为增进两人的感情所做的努力和这个意图本身就是爱的表现，并且也值得被肯定。

你在上述的积极或消极行为中有看到自己的影子吗？知道应该怎么做了吗？

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