遇见一个合适又能长久相伴的人有多难？
想要拥有一段岁月静好，现世安稳的爱情好像越来越难了。
一个人 996 加班完，能躺尸床上已是再好不过。日复一日熬下来，找对象的精力、机会、欲望也跟着时间慢慢溜走了；
图片来源：《我们无法成为野兽》
脱单后以为两个人面对生活肯定比一个人轻松，但「什么时候见父母」压根都不敢提时，「你做饭怎么用了这么多碗」，「生日礼物为什么越来越敷衍」这种问题就已经消磨了激情；
好不容易排除万难走向婚姻殿堂，准备阶段里双方父母「婚房买在哪」、「彩礼给多少」的送命题，又让大家愁掉了不少头发。
图片来源：《爱在日落黄昏时》
在这个人人都「社恐」、生存压力巨大的时代，想要找到合适的对象脱单，维持一段长久的恋爱关系，和爱人携手走向婚姻殿堂，每一件事都好像困难得让人感伤，当它们作为连锁任务——就更可怕了。
在 520 这样一个甜蜜的日子里，知乎君想和你们说，慢慢来，这些其实没有那么难。
脱单、恋爱、婚姻幸福三连击之：
知友：谢天谢地谢广坤
我们每个人都希望遇见「合适」的人，大家都觉得自己要求不高，希望对方长得不必像明星，事业不够上新闻，学识用不上能出版，什么都刚好就行了。
越往后越发现，合适的人，也不是那么容易遇到。
电影里那种故事我也想要，你像平常一样下班挤地铁，满身疲惫，去 711 买个便当，准备回家对着新番美剧独自吃完，这时候一个晴天霹雳，上帝就把真爱撂你眼前了，砸得你头昏脑胀措手不及，一个转场，你俩就开始念结婚誓词了。
图片来源：《四个婚礼和一个葬礼》
其实我心里也希望你对爱情永远保有这样的期待跟幻想，这是好事儿，但你知道可遇不可求，回到现实世界，现在咱们需要做个选择题：
A：单就单着，无所谓。给自己找朋友，找事做。
B：努力提升自己，玩儿命挣钱减肥读书，顺便，也玩儿命社交相亲，创造机会，越挫越勇，绝不将就。
C：遇见喜欢的就不多考虑，放弃一些标准，也愿意付出一些，甚至是巨大的成本，共同成长，以期多年后能被人问「你哪里遇到这么合适的人」。
D：坐在家里冥想，真爱到底在哪儿。
搁我说，只有第四个是错的。
知乎机构号：简单心理
「自杀式单身」的关键问题，其实就是两点：不主动，爱幻想。
不是不想主动，单身的我也很无奈
最容易被理解的一个原因，就是「累」。
身处工作、生活等多重压力下，精神、肉体容易疲惫。那些原本就不擅长社交，还总被生活耗光精力的年轻人，更无力去扩展自己的社交圈。
结果身边就三种人：父母，尚有联系的老朋友，以及工作上的同事。
图片来源：《我们无法成为野兽》
即使他们内心很想，也可能因为难度太高而退却，担心找对象的成本太高，收益太低。
他们总会觉得：找到一个适合的人，要投入大量的时间和精力，而且结局还很可能是不好的，毕竟自己总是遇到错的人。
这也涉及到心理学中的「舒适区」概念。习惯单身生活的年轻人，会越来越不希望打破现在生活的状态和平静。
说白了，就是一个人过惯了，何必去谈恋爱呢？
不主动的另一个原因，可能是缺乏自信。
很多人总有这么一种想法：等自己积累了一定的资本，有足够的能力，变得足够优秀，才可以去。
但冷静想想，其实你不必总要以最好的状态示人。如果遇到一个人，只能接受你最好时的状态，那 Ta 也未必真的适合你。
清醒一点，「命中注定」可能只存在于偶像剧中
自杀式单身的另一个特点，是明明没有主动去追求爱情，却仍然相信：爱情在合适的时候一定会出现。
很多时候，这种幻想也许只是我们的一厢情愿。等待，可能是一种「回避」。
也许你心中有一个理想的伴侣或关系，并决心只要那个。被「唯一」缠住是「回避型」的人经常做的事情，为了远离真正的亲密关系。
但是，与其等待「命中注定的那个人」，不如改变你的心态：选择一个人，让 Ta 接近你，让 Ta 对你特别。
图片来源：《命中注定我爱你》
得不到的人，未必就是最好的。
有些人也许会陷入这样的状态：被那些情感上遥不可及的人所吸引，对那些真诚、想靠近自己的人却不屑一顾，认为他们很无聊。
久而久之，就会导致自己将「得不到的焦虑」等同于「爱情」。
幻想更美好的事物，也许并没有错，但这也会让那些原本更合适你的人，从身边遗憾地路过。
脱单秘籍：做什么都好，开始「做点什么」才会有收获爱情的可能。
如果你收获了一份甜美爱情，知乎君还有一些小 tips 想告诉你。
脱单、恋爱、婚姻幸福三连击之：
知友：简小单
长期爱情中最可怕的，就是把爱情过成了日子，恋人变成了亲人。
不过这种困境破解起来也并不困难，心理学里有个概念，叫「费希纳定律」，它给我们提供了一种破解问题的武器。
你有没有这样的时候？
你爱的人还是每天临睡前给你道晚安，你却觉得少了一些温柔和热情。
你们还是每次分别之前拥抱，但你却不再脸红心跳，而是像在履行吃饭刷牙的义务。
你抱怨爱情越来越不浓烈，越来越不像最开始的时候，充满激动、甜蜜和兴奋。
但大多数情况下，爱情没有发生变化，是你越来越不敏感了！
心理学中，有种现象叫做「感觉适应」（Sensory Adaptation）：长期施加同一刺激，你会感觉刺激越来越小。
想像一个情景。
深夜，你挣扎着从床上爬起来。你张开双眼，眼前却是一片漆黑，伸手不见五指。
过了几秒钟之后，你感觉房间渐渐亮了起来。你开始看清房间里桌子和衣柜的轮廓，甚至能够看清身边物体的颜色。
这就是「感觉适应」一种例子——对黑暗的适应。
德国心理学家 Weber E.H. 从 1830 年开始，在莱比锡大学对人类感知能力进行了一系列的实验和研究。
Weber 的研究从「肌肉感觉」开始。他找来 4 个志愿者参与实验，让他们掂量 3 套不同重量的物体的轻重。
比如我们先用 30g 的重物压在被试者手上，然后换成 31g 的重物。这两个重物的重量差是 1g，被试者能够分辨出是不同的物体。
但如果重物是 60g 和 61g 的时候，虽然重量还是差了 1g，但被试者就无法分辨出来了，直到重物被换成 60g 和 62g 时，才能再被分辨出来。
但这个所增加的重量与原来的重量的比是一样的，都是 1/30。
Weber 惊讶地得出结论：「观察两个对象间的差异时，我们所觉察到的不是绝对的差别，而是相对的差别。」
他的学生 Fechner 用一系列新实验发展了这一结论，并从研究中总结出了一个公式：人的感觉强度和刺激强度的对数成正比。
这就是「费希纳定律」：当物理刺激超过一定强度之后，人的感觉会越来越麻木。
这就像在恋爱中，随着恋爱时间的延长，对方做出相同的爱情行动，你的感觉却越来越弱。
当对方第一次给你送上美丽的鲜花，对你说出甜蜜的示爱言语。你激动得眼泛泪花，心跳不已。
图片来源：《甜心先生》
但随着恋爱时间的延长，对方依然付出同样的时间和精力为你准备这些爱情的礼物，你的感受却越来越麻木，没有了最开始的脸红心跳。
感觉适应能力是有机体在长期进化过程中形成的。
我们的适应机制有助于我们精确地感知外界的事物，从而调整自己的行为。如果没有适应能力，人就不能在变动着的环境中精细地分析外界事物，以作出较准确的反应。
但在爱情中，「感觉适应」却成为了爱情的杀手之一。
随着恋爱时间的延长，我们越来越难以满足。就算对方始终保持着同样的感情热度，我们却会感觉爱情在不断降温，最终变得乏味平淡。
但大家注意到了吗？「费希纳定律」只适用于「同一刺激源」。这就给了我们一个破解的秘诀：在爱情中，不断引入新的刺激源。
比如：将每周末设为你们的固定「探索日」，一起做一件大家都感兴趣但没有时间尝试的事；或者不定时地给对方创造惊喜；还可以主动学习新的事物，让对方发现你的不一样。
稳定秘籍：制造新鲜感，为爱情保鲜。
最后我们走到了「幸福三连击」里最困难的这一关，脱单、恋爱、婚姻幸福三连击之：
知乎机构号：KnowYourself
一个常常被我们忽视的事实是，学会「如何表达爱/接受爱」，「如何经营一段好的恋爱关系」，「如何维持一段高质量的婚姻」，这些其实都是我们人生的必修课。
虽然它们的确与每个人的经历和智慧息息相关，但也是一项可以通过学习与实践获得的能力。比如，下面的问题我们在没有进入婚姻前就已经可以「预期」到：
01 | 你们之间的「不同」再正常不过 |
世界上没有完全契合的两个人，基因、年龄、生长环境、人生经历的不同都会导致伴侣之间有各种各样的差异。
虽然婚前很多伴侣已经对此有一定的了解，但在婚后，两个人在日常琐碎中的差异可能会集中爆发。
可能是行为习惯上的，比如随着共同承担的事情越来越多，两个人不断发现一个人雷厉风行，另一个人优柔寡断；
可能是生活习惯上的，比如一个人喜爱在周末外出，另一个人喜欢宅家；一个不爱收拾屋子，一个却是洁癖；
也可能是爱好和价值观上的，比如一个喜欢读海明威，另一个爱打游戏；一个支持性别平等，另一个有点「大男子主义」；
还有可能是家庭观念上的，比如一个觉得家庭是一切的重心，空闲时间都应该投入家庭，另一个则认为家庭只是自己生活的一部分，自己需要足够多的独处/个人追求时间……
这些差异可能会在结婚不久后爆发式的凸显出来，此时，如何接受对方身上的一些有差异的部分，便成为需要思考的问题。
不仅如此，选择忍耐还是争吵，如何应对冲突，也成为婚姻中双方面临的巨大挑战。
图片来源：《消失的爱人》
02 | 亲密与欲望是天生的敌人 |
我们想要维持长久的激情，但亲密与欲望却是天生的敌人。今天的人类看似对性更为开放，但事实上性方面有问题的人却从未减少。
研究表明，那些高教育程度、高收入水平的人群已经拥有「维护一段稳定、和谐、充分沟通的关系」的能力——却唯独没有足够令人满意的性生活。
纽约家庭治疗师 Esther Perel 认为，亲密和欲望这对关系中必不可少的伙伴，实际从最源头就包含着水火不容的敌意。
一方面，在持久稳定的亲密关系中，伴侣双方不可避免地将「消除孤独感」的任务寄托在对方身上，甚至想要控制对方，从而获得亲密无间的感觉——这是亲密的关键词：「已知的」、「熟悉的」、「 安全的」。
而另一方面，欲望是一种和神秘相关的体验，它的关键词是：「未知的」、「陌生的」、危险的——正因为不可预测，它才显得诱人。
除此之外，对安全感的渴求，还会让你主动抑制情欲的表达，因为欲望的表达是有风险的。
无论你们有没有意识到，婚姻中的双方都不可避免会在一些时候希望自己是这段关系中更有控制力的一方。
因此在长期的关系中，当双方的关系达到了一种平衡，你会害怕主动做出情欲的表达，例如「你今天好美」，或者「我渴望你」，你害怕说出了这句话，就会使自己陷入被动和尴尬，甚至带来羞耻感。
婚姻秘籍：尊重差异，和「滤镜」之外的对方一起应对新关系带来的新问题。
在爱情中
我们都曾是「有问题的人」
在今天这个关于爱情的节日里，知乎君想要帮你切实地解决在爱情中遇到的难题。
一篇文章无法解决你的全部问题，但在知乎与言几又联手打造的这家「有问题书店」里，你也许能找到更多的答案。
5月20日，知乎 x 言几又书店合作的首个「言盐问答空间」样板间在北京三里屯正式开业。
什么原因让你一直单身？
有什么可以甜到男孩子的情话？
最舒服的婚姻应该是什么样子？
这里有你好奇的问题，也有让你感同身受的回答。
「言盐问答」、「言盐推荐」、「言盐时光」和「爱情长廊」多个板块，你在爱情中遇到的问题，可以在这里找到解答。
爱情，要「盐选」
如何让自己走出熟悉的小圈子，与合适的人一起构建新的生活蓝图？
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在本月的知乎盐选会员日，我们为大家精选了林奕华、李银河等名家的 Live 讲座和私家课；全球现象级暖心畅销书《美食，祈祷，恋爱》等内容，从如何脱单、如何建立维系亲密关系、到如何获得幸福婚姻，希望能对你有所启发。
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