小事 | 心中有爱，眼中有景
这是知乎君分享的第 1000 篇小事。
题图：cyc/知乎
有哪些不经意拍出的惊艳照片？
知友：小羊排
那必须是这张了，17 年的时候去云南香格里拉梅里雪山，早上在酒店天台看日照金顶。
快结束的时候下楼，刚好看见楼下停着的一辆大巴，车窗玻璃刚好反射出主峰，赶紧拍下来。
用我的生命赌咒发誓，绝对不是 ps，仅调了一下饱和度对比度！！！
另外送上那天早上拍的梅里雪山的日照金鼎。
知友：cyc
手一抖拍出了油画感：
年初下雪的时候，半夜十一点多去逛白堤：
一次在退潮的时候路过钱塘江，杭州版天空之境的感觉：
知友：桃人
这两张照片是当时全家一起出去旅游时，我姐偷拍的我和老爸，可能算不上什么惊艳的照片吧，只是看见还是会湿了眼眶。
当时随手的一拍，谁知会成为我一辈子都回不去的美好，和永远都不会再拥有的温暖……
照片摄于 2017 年国庆，我们全家第一次，也是最后一次一起出去旅游。
当时我们一起去探望在广州工作的姐姐，家庭经济向来拮据，这是难得一次全家人聚在一起，我们说服了节俭的爸妈，放下心理包袱，好好的在广州游玩了一番，留下了足以珍藏一生的美好回忆。
2018 年国庆，父亲身体不适，一直在外工作求学的我们姐弟三个国庆放假回来，陪同父亲去市医院检查。10 月 5 日出结果，肝癌晚期，存活期不到半年。瞬间，天崩地裂，万箭锥心。
中间我和姐姐经历了无数心碎、振作、坚强的交替瞬间（前期一直瞒着爸妈，怕他们接受不了），期间强撑着完成筹钱、确定治疗方案、安抚鼓励爸妈等步骤，其中的煎熬痛苦挣扎暂且不表。
11 月份，父亲接受放疗后，配合靶向药在家休养，病情暂时稳定下来，家人便让我回去上学（答主正大三，课业繁重），于是我便做出了我这辈子最后悔的一个决定：返校。
当时我未考虑太多，只想着有妈妈姐姐在家照顾我也帮不上太多，赶快回去把学校落下的课业处理完，把六级教资考完，然后再回来陪伴父亲。
在校期间和爸爸也是每周两三个电话，密切关注他的病情和心情。元旦前后回去了一趟，爸爸治疗效果较好，肿瘤暂时抑制住了，我们全家都很高兴。
我当时就想，一月中旬我就能考完期末考，整个寒假我都可以在家陪爸爸，我可以每天陪他聊天，给他熬营养粥，在床畔陪他读他最喜欢的唐诗宋词。
我还特意去网上买了一个小型榨汁机，网上都说很多水果有抗癌元素，而榨成果汁后易消化，不伤肠胃。
是的，当时我想的特别美好，只差那半个月，我就可以回去，陪在这个世界上最爱我，也是我最爱的人身边。
结果，在期末考试期间我接到父亲突然去世的噩耗，我匆忙处理完学校的事情，赶第二天最早的一班车回家。
我记得回家的那天早上长沙突然下了很大的雪，我二十年来第一次看见雪，没想到却是在这样的心境下，当时看着漫天雪花，我想，是不是这座城市也在为你的离开而落泪呢？
冬天的早高峰，我拖着行李箱走在积雪的马路上，因为拦不到出租车而急到快要哭出来，风夹杂着雪打在我的脸上、身上，望着车来车往，那一刻觉得自己被整个世界抛弃了，真的好孤独好无助……
奔波回家，处理后事的那几天整个人都是支离破碎的，眼泪早已经流干了，内心的苦楚与悲痛无人能懂，唯有我们姐弟三人抱头痛哭后相互扶持，支撑着后事处理，安抚体弱多病的母亲。
父亲是家庭的顶梁柱，他走了，这个家也就碎了。
对我而言，我和爸爸自幼感情最深，他疼我，养育我教育我，我也敬爱他。我这辈子最后悔最自责的就是十一月份我返校，而不是选择留下来陪伴他。
早知这是他生命中最后的时光，无论如何我都不会离开他半步。
我恨自己当初为何那么自私，什么狗屁学业，什么狗屁六级教资，什么狗屁前程，我的人生还长，这些错过了我还有无数的机会去争取去弥补，可是他走了，我却永远永远不会再有机会去弥补我对他的亏欠！
他走后我夜夜失眠流泪，痛苦到无以复加，我想念我痛恨我自责，他是这个世界上最爱我的人，也是我最爱的人，可是他走的时候他最疼爱的小女儿却没有在他身边，他是在痛苦中离开的，那时的我却还在学校考试浑然不知。
如果时光可以重来，我愿意用我的一切去换和他在一起的时光，哪怕用我的命去换他的命，我也毫不犹豫，只要你能回来……
后来整理旧照片发现这两张，也可能算不上什么惊艳的照片吧，只是看见还是会湿了眼眶。
第一张是那时出去旅游，玩了一天很疲惫，晚上在地铁上就习惯性地靠在老爸肩膀上睡着了，如此心安。
第二张是在逛景区时，老爸怕我乱跑拉着我的手。从小我两就爱大手牵小手，长大后有了顾忌，但偶尔还是会不自觉拉着手闲逛。
我们家生活不算富裕，但吵吵闹闹也算是幸福，生活也有很多平凡美好的瞬间。只是当时年少不知愁滋味，曾经以为不过是平凡的生活琐碎，谁知却成为再也企及不了的温暖。
他走以后，我再也没有遇见一个可以让我安心依靠的肩膀，也再没有一双牵着我的大手，时刻把我的安危放在心上。
惟愿有缘看见这些文字的你，能多陪陪爸妈，不要留下子欲养而亲不待的遗憾，珍惜身边人。
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