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知乎故事 | 未婚先孕的女生
这是知乎君分享的第 1569 篇小事。
题图：《阳光姐妹淘》
有哪些你只能匿名说出来的秘密？
答主
两个月没来姨妈，去医院检查，结果是怀孕。
被男方哄着骗着生下来，说会在我生活的城市买房，生了孩子他父母会帮忙带，大一退学了生完还可以回去读书。
带他去见了家人，家人听到他的条件是工资六千，父母农民工。
直接拒绝，并声泪俱下希望我不要和他在一起。
怀孕期间，男方有工作，经常为我做饭煲汤带到学校。
我瞒着所有人，宝宝不显怀，一直到疫情那段时间，我骗家人开学了，其实没有，我在男方的城中村单间里待产。
待产期间，男方原形毕露。因为疫情不去工作，在家日夜颠倒，玩和平精英。
别人孕期给宝宝听胎教，我的孕期是游戏刺耳的枪声和他被队友坑了的怒骂声。
孕期让男方看看早教的东西，看看要给孩子买什么东西。
他总说你看就行了，你会了教我就行了，到时候不知道还可以打电话问我爸妈，我不喜欢教科书一般的养孩子。等等。
因为男方日夜颠倒的作息，我早餐在楼下小店解决，午餐叫外卖，晚餐男方看心情做。
因为他常说你直接外卖更便宜更快更好吃。
怀孕的时候真的很痛苦，每个星期都会哭三四次，从一开始勉强哄我，到后面每次哭男方都会黑着脸说我会害死宝宝。
我不敢告诉任何人。只告诉了我最亲的一个朋友。
但我也不想一直和她发牢骚，只能把痛苦的心情记在备忘录里。
怀孕 8 个月，晚上想去逛超市。
男方吃鸡不停，总是说明天去吧。
于是 8 个月的我总是一个人走出城中村，过马路到对面的城市买些零食牛奶。
生的那天白天吃了火锅，开始肚子痛。
晚上羊水破了，浑浊的脏绿色。
那时候他刚刚结束游戏，带我打车去了医院。
因为疫情，男方不能陪同。
我一个人在产房痛不欲生，医生让我叫亲属签字，我说他们在老家，只有我男朋友。
医生说没领结婚证就不能帮我签字。我咬着牙说没办法，家人在老家。
医生说万一大出血，必须要签字才能手术。我还是说没办法，心里想的是，死也无所谓。
其实我很害怕生女孩，我怕她像我一样傻，一样命苦。但最终我还是顺产侧切了一个小女孩。
生产后，月子期间吃的 70% 都是外卖。
我的父母身体都不好，我不想刺激他们。
我对我的人生已经绝望，现在 20 岁，自己浑浑噩噩，宝宝自己一个人也没有办法照顾。
男方自从宝宝出生后，只在我的暑假出去打工过。
平时靠他父亲每个月三四千块的打款过日子。
他母亲要在他老家照顾他弟弟。
曾经说的他父母会帮忙都只是哄我的笑话，到后来我质问他，不是你们家的人死活说要生的吗？
他说 其实只是他坚定的要生，他怕打了以后人生都会会有阴影。
我还有一年左右毕业，我一直在思考我到底应该怎么告诉我父母这个事情。
我生完之后体重反降了快 30 斤，上完高中之后好像都没这么轻过。生完 2 个月回家父母都没看出来我有什么不同。
不想告诉我父母的原因是，当我带男方去见居然时，我家人的态度已经让我明白，如果硬要嫁给他，只是我家里人一辈子的伤心。
可是我不想打掉孩子，所以怀孕这件事情我就一直瞒着。
我现在也想清楚了，没有办法嫁给这种人，所以我也害怕告诉父母之后他们会因为生米煮成熟饭了而希望我嫁。
唉，说那么多，其实也没用，没人能帮得到我。
如果有，请帮我想想怎样告诉他们才能将伤害降到最低，我一个人承受这些痛苦，真的是想保护他们，不想他们一把年纪要承受这些。
更多的是，想要提醒还年轻的女生。万事谨慎。
最搞笑的是，每一次都是戴套的，每一次！并不是戴套就 100% 安全了。
你要想清楚如果你怀孕了你是否有能力承担，你的另一半是否能够对得起你。你真的冒的起这个险吗？
女孩啊，不要重蹈覆辙，不要重复我的痛苦。请在你的世界替我幸福吧。
起来看到这么多回复，谢谢建议。长的评论我都认真看了，还看哭了，谢谢你们这么认真的回复。真的谢谢。
我并不是不打算和他结婚就生孩子，而是认为要结婚才生。
因为后续种种才放弃了这种幻想，评论里说的不被父母祝福的婚姻不会幸福，我是认同的。
我也没打算找人接盘，评论里某些男的大可以放心，你看不上我这样的傻人，我也不放心带着我的女儿去嫁你这样的人啊。
我不知道我还要瞒多久，我也不知道我要怎么开口。
我无数次幻想我病危了，没几日活了，才能有勇气把这件事说出口。
我知道在知乎写会挨骂，但我实在也没有别的地方可以倾诉了。谢谢说抱抱我同情我的人。
我真的很想警醒沉浸在恋爱幸福中的女生，一头脑热，不顾一切。到头来才知道自己有多傻。
后果自己承担，苦难自己承受。
医院的留置针特别疼，现在想起来还是疼的。
其实你不用骂我，我每一天都活在痛苦和自我厌弃当中。
没有一刻不后悔。确实是我活该，我不否认。
我很想分手，只是现在需要和男方一起照顾宝宝，靠着他父亲的打款才能交房租，宝宝的纸尿片和日常饮食的开支 70% 都是我父母给我的零用钱和我自己攒的钱。更像是一种合作合租吧。
我恨他，更恨自己的傻。除非我放弃了我的后半生，否则我是一定会和他分手的。
怀孕的时候真的好痛苦，当然现在也很痛苦。
也许我真的只是个擅长感动自己的自私傻逼。
我只是想在过过这样稀松平常的生活。在父母同学朋友眼里都还只是一个需要上学，未来有希望的人。
其实我也很怕我的宝宝长大会恨我，让她有这样的父母，这样的家庭。
其实刚检查出来的时候，我是想打掉的，硬被男方劝说下个星期再来打，然后回去了他和他父母打电话商量，哭着求我把孩子留下来。
我一个人不敢去打，本来想等到寒假去，后面寒假碰上了疫情，等等事情，我自己也不忍心打，你们说我傻，没毛病。
总之一切都是我作的，如果有女儿有姐妹的，可以留着这篇当反面教材教育吧。
卖惨不是目的，目的是不要有更多女生像我一样傻。
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