所有爱情悲剧，都有同一个根源
王菲的成名曲《执迷不悔》，曾经影响了很多人的爱情观。
“这一次我执着面对，任性地沉醉，我并不在乎，是错还是对。
就算是深陷，我不顾一切了；就算是执迷，我也执迷不悔。”
爱情，就要执着、沉迷，就要不在乎世俗的眼光，外界越是不看好，越要飞蛾扑火。
每个人都曾默念：“问世间情为何物，直教人生死相许”。我们以为，执着，才是爱情应该有的样子。
可是长大之后发现，越是轰轰烈烈的爱情，往往越是惨淡收场、两败俱伤。才知道电视剧里动不动为了爱情要死要活的，不是爱得太深，而是一种人格上的缺失。
有的人不谈恋爱时独立开朗，一旦有了对象，就开启了捆绑生存的模式，恨不得时时跟踪对方的位置；
有的人事业有成、朋友不少，但就是识人不明，每一次喜欢的对象带来的都是满身伤痕；
有的人即使面对婚内出轨、家庭暴力，依然会说服自己，他总有一天会改，尽力挽回……
为什么那么多优秀的人，在感情上总是从一个火坑跳进另一个火坑？
什么样的人在感情里总是爱而不得、或者不能自拔呢？
前几天，马思纯和乐队主唱张哲轩恋情曝光，全网的呼声不是祝福，而是想叫醒马思纯，叫她快跑。
因为张哲轩曾经被曝出很多不光彩的行为，比如酒后经常打架、也经常被打；夸大自己的学历。
而且性格也不太好，常常在节目里表现出极度的自恋和对别人的不尊重，大张伟在跟他对话后说：“你的人生路会很坎坷的，祝你平安吧。”
坏男孩总是特别吸引乖女孩，也是一条定律。
马思纯是标准的乖乖女。
出身于书香门第，从小给外公外婆带大，家教严格。小姨是蒋雯丽，母亲是蒋雯丽的经纪人，马思纯的路也被规划得明明白白。
她要做的，就是听话。
但每个人都会经历叛逆期，或早或晚。
在谈恋爱的问题上，马思纯找到了叛逆的出口。
她渴望轰轰烈烈的、一个人就是一辈子那种完美的感情，在交往男友之后就变成了全心全意付出的小女人。
在金马奖颁奖台上，她公开喊话自己特别想结婚，说：“妈妈，我特别想结婚这事你一直都知道，但是我估计我结婚还得好多好多年，但是我先把一个金马送回家。”
参加《奇葩说》时，她说：“女人是一个非常神奇的物种，她可以改变男人，只要你足够爱一个男人，足够包容，有足够多的时间，男人是可以给你惊喜的。”
可惜她没能改变男人。30岁时，她和前男友欧豪分手。
之后，她陷入了严重的情绪病，失眠、心慌、身体僵硬无法走动。她吃治疗抑郁症的药，三天胖了八斤。
国际知名的心理治疗师、演说家和作家苏珊·福沃德在《执迷：如何正常地爱与被爱》一书中说： “健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。”
乖女孩在坏男孩身上寻找的，就是自己没有经历过的叛逆和不听话，乖男孩爱上坏女孩的道理也是如此。
我们习惯了用互补的眼光来看待爱情，认为找到世界上那个对的人，0.5加上0.5，彼此就会完整。
这样的关系会让人陷入执迷，认为对方是独一无二的存在，“没有你，我就不能活”。
但是最理想的爱情，是两个独立个体之间发生的，是一加一大于二。
苏珊·福沃德认为，把一段关心带入悲剧结果的，就是执迷。
执迷的爱看似充满激情、浪漫无比，但是一旦深入，就会让人陷入感情的纠葛、焦虑与窒息之中。从日常生活里的威逼与控制，到严重的家庭暴力、分手后的报复心理，都是如此。
也许你是被控制的对象，每日行踪需要上报，不准和其他异性交往；
也许你是控制的人，一旦开始一段感情就会不自觉的往对方身上扑，时间精力全部放在对方身上；
还容易放大自己的情绪，一会儿得不到回应就抓狂……
这些都是执迷的爱。
容易陷入执迷的有四种人：
一是疯狂追求真爱
认为总有一个人是我此生唯一的完美爱人，他会把对方当做自己的精神支柱，对恋人的一举一动都十分敏感。
就如马思纯所说，他们相信，只要付出足够的爱，对方终会被唤醒，给自己真心。
二是情感绑架
健康的恋人会以积极的心态去面对失恋的痛处，尽力放下无法挽留的人。而执迷者会沉浸在痛苦中无法自拔，对恋人死缠烂打，甚至威胁要自残或伤害对方。
三是得不到就想毁掉
当前任提出分手，大多数执迷者会幻想着伺机报仇，说恋人坏话等。
四是对方越坏我越爱
苏珊·福沃德认为，执迷者容易被那些“问题人物”吸引：找不到工作或是不愿工作的人、夜夜宿醉的酒鬼、骗子等等，他们常常有着“拯救者情结”，觉得自己有能力挽救对方于水火之中。
对方越是软弱无助，“拯救者”越是有同情心，于是无节制地付出，逐渐失去自我。
执迷行为模式就像一场旷日持久的心理风暴，让我们在爱情里迷失自我。
怎样才能正确评估恋情、找到真正的爱情？
心理学认为，促成我们做一个选择、做一件事的动机，本质上只有两个，要么是因为恐惧，要么是因为爱。
当我们以爱为动机做事情时，我们会充满热情、愿意百分百投入、遇到困难也无所畏惧；
当我们以恐惧为动机做事情时，就会感受到处处受限、心惊胆战。
比如，有的人结婚是因为爱，一个人也可以过得很好，两个人会更好。因为有爱，彼此愿意包容，而不是忍气吞声。
另外一种人结婚是害怕孤独、害怕周围的人都结婚了，只有自己最特别，于是找到一个爱人，就像抓到一根救命稻草，哪怕彼此没有那么相爱，有很多相处不舒服的地方，他也会说服自己继续过下去。
害怕一个人孤独终老，所以走进一段错误的婚姻；
害怕离婚、自己和孩子都失去了完整的家，就在一段不幸的婚姻中坚持；
害怕老了没人照顾，就生了孩子……
一个人害怕的事情越多，被不幸裹挟得就越深。
国家二级婚姻家庭咨询师，亲密关系专栏作家周丽媛，在《执迷》的序言中写道：相杀相虐的爱情故事背后，都是他们内心对爱的极致渴望。
执迷爱恋者由于童年时期经历过种种创伤，种下了这样一个核心情结：害怕被抛弃。
当他们遇到心动之人时，被爱的渴望被唤醒，由于担心自己再度被抛弃，所以处处逢迎。如果对方不接受或者提出分手，必将撕开他们曾经的创伤。对于他们来说就是二次伤害，而这也加剧了他们的极端化。
如果你身处类似的情感困境，无论是自己有执迷倾向，还是不幸成为执迷者的目标，这本心理学经典《执迷》，都能够宽慰你、帮助你，带你走出心牢，重获幸福。
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马东曾说：心里有很多苦的人，只要一丝甜就能填满。
所以缺爱的人，才会特别容易陷入执迷的恋情。
拥有甜蜜恋情、幸福婚姻的前提，是我们首先成为一个有能力爱自己的人。
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作者 | 甘蓝蓝，写好别人的故事，过好自己的日子。
主播 | 佳音，十点读书签约主播，微信号：19986516216
图片 | 视觉中国
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