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爱吼孩子的陈小春,是怎么养出“小暖男”Jasper的?

2017-09-20 Momself 中国新闻周刊

I love you forever

I love you only


看《爸爸去哪儿》里有陈小春,略感意外,青春记忆里的山鸡哥呀,一言不合就动手哎,好难想象他应对小朋友吃喝拉撒时的样子。而且从先导片里的前采开始,太太应采儿叮嘱他要每天早上给儿子量体温,陈小春就一脸无所谓和不耐烦。他说平时儿子都是外公外婆带,全家都围着他叫「宝贝」「宝贝」。然后还表明立场:我可不会那样!我可不会纵容他!

 

好担心Jasper会从头哭到尾。却没想到第一集就被这对父子圈粉。

 

福建平潭那一集,从海边捞完食材,几个爸爸带着孩子各自回到自己的房间准备晚饭,Jasper慢悠悠地走路,沉迷于村长李锐送他的扩音器,边走边玩,着急赶回去做饭的陈小春怒气值一路飙升,终于爆发了。

 

「你在干嘛!Hurry up !」气压低到负。




其实陈小春的「凶」从节目刚开始就表现出来了,活泼的Jasper被陈小春抱进车里后,开心地转来转去。陈小春上车后,立马面无表情地喊道:「坐好,ok?先坐好。」节目中,当Jasper获得村长的允许,在一旁挑选李子作为自己奖品的时候,陈小春一脸无奈地走过去,一把托起Jasper,扔掉了Jasper握在手中的李子。再后来,可怜的Jasper在后面弱弱地喊着:「你们等我,你们等我。」亲爹陈小春在前面健步如飞,回头看着远处的儿子,还一脸不耐烦地说:「Hurry up!」

 

我已经在等待Jasper哭鼻子了——难道不是吗?——很多小朋友被这么一吼,要么不敢说话,要么肯定就瘪嘴大哭,而且你也知道啊,春哥那张垮下来的脸是有多吓人,气氛真的超僵,连我这个吃瓜群众看得都有点儿慌。

 

然而,Jasper的回应却让人出乎意料,他先是理智地问生气的爸爸:「What’s wrong with u?」陈小春站在台阶反问:「 What? 」Jasper想起自己手里的喇叭,气定神闲地打开开关,对爸爸说 :「Can you stop (being)  angry now?」用完,还不忘把开关关上。




全程淡定,思路清晰。

 

再看陈小春的表情,他大概也没想到儿子会说出这句话,本来还黑着的一张脸,隐约抽动了两下,憋了一会儿笑,说出一句:「I am so sorry.」

 

好酷。儿子很酷,爸爸也很酷。

 

 

这段对话的小视频上线4天,吸引了300多万次观看。很多网友表示,喜欢他们喜欢到想要去生孩子。而这俩父子之所以这么让人念念不忘,我猜想,最主要的一个原因是这俩父子的真实吧。

 

陈小春屡次黑脸,有时候是因为担心Jasper会吵到别人,所以才严厉制止Jasper的调皮行为;有时候则是因为天气酷热但任务很重,又是划腰子桶,又是钓食材卡,又要狂喊告诉儿子是什么食材,难免是会有情绪的。陈小春也不掩饰,直接对着儿子发火,哪怕是在镜头前——因为他不觉得这需要掩饰。

 

而Jasper的冷静表现,更加充分说明了这个问题:在他们家,发火不是什么天大的事情。情绪不是灾难,不是噩梦,不是失控动手,情绪只是情绪而已。具体地说,只是山鸡哥脸上的肌肉抽动了两下而已。




很多育儿理念都说,不要在孩子面前吵架,那会对孩子的性格有重大的影响。搞得我们这些做爸妈的,一度束手束脚——但问题是,吵架这事儿还能挑时间吗,还专门挑一个孩子不在家的时间,喊一二三,开始吵架吗?


看陈小春和应采儿就知道了,两个人都是火爆脾气,在《极速前进》那期里,因为接收到的地址错误平白浪费了比赛时间,天气燥热再加上求胜心切,应采儿的脾气一下上来了,冲着闺密刘芸怒吼:「不要再倒了,小心小心,我说了让你小心!」刘芸也回击:「我又不是故意的!」但两个人发完火后,就很快又和好了。

 

事后应采儿说:「我脾气本来就很暴躁,我是来吵架的嘛?地址错了,我当时火就上来了,也不管是不是在拍,就吵起来了。」




除了和闺蜜吵,应采儿和山鸡哥也吵得不亦乐乎。在一次采访中应采儿说,陈小春话真得太少了,一棍子打不出几句话,所以她就很喜欢通过吵架去搞他一下,但她知道他的底线,在他的底线之上,她觉得吵架还是挺好玩的。之后,陈小春就接过话筒说,「我们的确是三天一小吵,但我们不会因此而分开。」

 

现场一片被甜到齁的惨叫。

 

所以问题不在能不能吵架,而在于吵架的出发点,以及如何收尾。他们相爱,他们吵架,不是为了伤害谁,只是为了告诉对方,我生气了,你要不要哄我。然后接收到这个信息点后,他们会去哄对方。

 

也难怪,Jasper能在爸爸快要火山爆发的时候,气定神闲地告诉他,「你可不可以不要生气啊。」他还会说,「I love you forever.」

 

微博满是这样的评论:陈小春和应采儿两个暴脾气属性的「朝天椒」,竟然培养出一个超级软萌的彩色小甜椒。



 



让人念念不忘的还有第二点,这对父子边界都很清晰。

 

陈小春说出 I am so sorry  的时候,一时间,弹幕齐发,大家纷纷说,我以为山鸡哥会死撑,说一些「正确」的话,比如「你这么慢,会耽误我们做饭!」「别的小朋友都已经回自己房间了,就你这么慢吞吞!」

 

这些回应,都是我们生活中常见的。

 

比如:


「你干嘛这么凶啊!」

「还不是因为你,这么丢三落四不省心!」

 

——我在问的是「你」,对方一个反弹,说的也是「你」,好好的聊天,就这么升级成了指责和争吵。

 

——也许更好的对话是:

 

「你干嘛这么凶啊。」

「因为我很着急。」

 

比如:早上赶着去公司开会,孩子磨磨蹭蹭,我们忍不住对孩子大发雷霆。「妈妈,你干嘛这么凶啊。」「你拖拖拉拉,我怎么能不生气!」

 

也许更清晰的对话是:因为妈妈要赶着去开会,迟到了会被骂,你可以帮我一个忙,动作快些吗?




陈小春在那一瞬间的回复,反应出他的下意识:他看清是自己的问题——是自己的情绪过火了,所以他说出的那句话是,I am so sorry。


这也是为什么,Jasper在那种低气压下,能拿起扩音喇叭对Daddy喊话,因为他不把Daddy的发火当做自己的错,他的第一反应是Daddy出了什么问题,而不是「我出了什么问题?」要知道,有多少小孩子在父母发火的时候,不,甚至父母只是表露出有那么一丝不愉快的时候,就会紧张兮兮地想:我是不是什么地方又做错了?

 

能这么理所应当地把问题交回给当事人,这孩子真是拎得清啊。




这当然不是天生的。说明在他们家,这是一个天然的原则:谁的情绪,谁来负责。

 

但是在大多数家庭里,可就没有这么清晰的边界感。小朋友玩得好好的,忽然之间父母就发火了,孩子也就立刻觉得自己做错了。在这些家庭里,一个不言自明的规则是:「爸爸妈妈不高兴,因为你不乖。」但小朋友自己并不知道自己哪里做错了,只好以沉默来表达抗议,或者用大哭来表达委屈或者恐惧。

 

从大人到孩子,都把边界弄错了。我的情绪是你的错,你要替我的情绪负责。

 

每一个这样想的爸爸,都该让Jasper问一句:「What's wrong with you?」

 

而每一个这样想的孩子,都应该看看陈小春叔叔是怎么跟孩子道歉的,然后他们就会恍然大悟:哦!原来大人不高兴,是可以大人自己处理的啊……






最后值得提的一点是,陈小春的姿态。万万没想到,他会认错,会征求孩子的原谅,他的道歉自然而然,不别扭、不夸张。当时我心里想,哇,这个常常板着一张脸的「严父」,他根本没有当自己是权威啊。不像很多爸爸,哪怕心里觉得自己做错了,嘴上都要死撑一下,「温和而坚定」地说,因为我是你爸。

 

晚上睡觉时,Jasper对爸爸说:「你今天生了很多气。」陈小春连忙说对不起,然后问Jasper:「你能原谅我吗?」Jasper立马点头。

 

这个场景让我感觉到了真实和平等,是两个真实的柔软的人在对话。

 

我猜想,这件事在两人心里都翻篇了。甚至,这样的冲突增强了父子俩的感情。

 

后来这一幕也被应采儿回应了,她在微博上说,「这个Daddy……是妈妈叫他慢慢走的,怕摔跤!催什么嘛!人家都不知道往哪儿走……腿短不是他的错啊!」

 

看着这段话,忍不住嘴角上翘。看了很多应采儿的采访,印象很深的一点是她真的很擅长表达需求。 陈小春说自己以前话很少,也不太笑,但是跟应采儿在一起,「她会要求我每天睡前说‘晚安’,每天报备自己的行程,慢慢也就变成习惯了。」

 「她很野蛮,对我说话很大声,会很直接地要求我,可我就是被她吃得死死的。」

 

这样的一家人,有需求会表达,有脾气就发,然后在很多时候,他们互相说:

 

「I love you forever,I love you only.」

 


首发于微信公众号:Momself,本文经Momself授权转载

作者:崔璀,85后创业妈妈,上市公司蓝狮子前COO、头头是道基金董事,相信最酷的妈妈,就是看起来不靠谱,但总有办法。关注公众号: Momself,他们关心你怎么养孩子,我只关心你。期待遇见。:)

本文仅代表作者观点,不代表本刊立场。

值班编辑:庄兼程


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