每一次开口说“不”，都是一次对灵魂的拷问
如何真诚而不失优雅地对别人说“不”
1
说到拒绝，让人最叹为观止的就是小朋友了。
他们把饭碗向外一推：
“我，不，吃，萝，卜！”
坚定，坦荡，眼神里充满了百折不挠的决心。
走在外面，看到不太熟的叔叔阿姨，
“快，叫叔叔好！”
他往你身后一躲，死活不吭声，催他催急了，他冒出头来：“我，不，叫！”
“宝贝，把玩具收拾一下。”
“不要！”
当然，我们说，这样是不对的，你苦口婆心地劝他（有时候用语言，有时候用巴掌）：不可以说「不」，这个字不好，不是一个成熟的社会人应有的态度。
开始的时候他当然不听，但是尝到的苦 29 30249 29 8993 0 0 5490 0 0:00:05 0:00:01 0:00:04 5490多了，慢慢地，他开始学会把「不」字咽回肚子里。
拒绝原来是一种本能，
我们用「不」来表达自己的需求。
这个本能，在成长和教育的过程中，尤其在一个重人情的文化环境里，会被日益磨蚀。
等这个孩子长大以后，再遇到什么非拒绝不可的事，他就感觉到压力重重：
"他会不会对我的印象分打折扣？"
"万一在别的事情上报复我怎么办？"
甚至于 “人家会觉得我有问题吧，这么多事儿。"
他开始把“我不要”和“我不好”混为一谈。
2
有一回，参加一个培训，老师让大家分组体验，练习一个难以拒绝的情境。
我对面的男士，四十来岁，有个一官半职，长着一张不怒自威的脸，他最难拒绝的情境，是不熟的人请他吃饭，尤其是三番五次的盛情邀请。
我配合他做练习。
“王主任，今晚有空吗，吃个饭啊？”
“哈哈，今晚算了，有安排。”
我说：“好吧，那明天呢？”
他皱眉：“哎哟，不巧，明天也排出去了。”
我打开手机上的日历：
“没关系，您看这周哪天方便？您说！”
他的脸开始红了，说话也有点没了底气：
“小李啊，你的心意我领了，但不瞒你说，最近这段特别忙，真是没有时间。要不就……算了吧？”
按理说，他都这样说了，我也应该识趣地闭嘴。但既然是练习，我必须一追到底。
我笑道：“主任啊，知道您忙，但是大家都特别想跟您吃个饭。没关系，我们等您方便的时间好了。您看最早到什么时候，您才有空？”
他头上的青筋鼓起来：“唉，你啊……哈哈哈。”
我看着他。他有点受不了压力，把目光转向一边：“等下个月再说吧，下个月我会空一点，到时候再联系。”他几乎是逃一样地走了。
结束练习，他苦着脸说，生活中他真的老遇到这种人，热情得不要不要的，等到月底的时候又来电话：“主任，下个月哪天有空？”
就算他再想办法搪塞，躲得过初一，也躲不过十五，遇到这种人，你只能乖乖就范。
我说：“你知道你为什么没法拒绝我吗？”
“为什么？”
“因为你并没有真的拒绝过我。”
他愣了一下：“我没有？”
“嗯，你从来没有直接对我说：我不去。”
3
这是一种我们习惯的“拒绝”方式。
我们不直接说“不”，而是说，我太忙，安排了别的事，不方便。
识趣的人，当然听得出这些话的弦外之音；但遇到那些锲而不舍，不达目的誓不休的人，就有了穷追猛打的突破口。
也不能怪他们不识趣。
因为“我太忙”的意思，本来就是“我很愿意答应，只是客观条件不允许，所以……”
这是在变相邀请别人帮我解决问题：我都说了是客观条件不允许，如果能换一个时间，换一个条件，我就答应。
我教学生做心理咨询，跟他们讨论如何回应来访者对咨询师的移情，他们都觉得对方表达爱慕的时候，最难处理。
于是，我决定让他们用角色扮演的方式做练习。
一个参加练习的学生涨红了脸，对着一个向他示爱的“来访者”说：“对不起，心理咨询的职业伦理规定，咨询师是不能跟来访者谈恋爱的”。
大家哄堂大笑。
他一琢磨也觉得不对劲，这句话的言下之意，就好像是说：要不是有这层伦理，我就……
我说：“你心里是怎么想的呢？”
他面红耳赤：“我没有想法。”
大家又是一阵起哄。
我说：“你能把心里想的说出来吗？”
他期期艾艾了一阵，
一开口又是：“作为你的咨询师，我……”
他没有办法直接说自己的想法，
必须要借助一个外在的什么东西。
跟我一起练习的主任，他想说的不是：“我这几天时间不方便，只是因为这个原因，我才不去”。
他真正的想法是：“我不去。就算换一个别的时间，我还是不去。”
这句话他说不出口，如果真的说出来，他会觉得是自己不好。
“这样很伤人的呀。”他说。
4
有些时候，我们把对方当成借口，好像是为了顾及对方的感受，才不能有话直说。
拒绝别人的时候，我们也要刻意强调 “这样对你好”。它的句式是这样的：
“这事我不做，但是…” 但是我希望你意识到，虽然我拒绝了你，但你会有办法，甚至，你可以把它看成是一件好事。
“我不去，”
拒绝了吃饭的邀请之后，再补上一句，
“你们可以玩得更开心。”
“你值得更好的人。”
女生拒绝求爱的男生。
拒绝一个求职的人：
“你会找到更适合你的工作，加油！”
我从前也有这种习惯，拒绝别人做咨询的要求，或者讲课的邀请，总会抛给他们一个虚幻的希望：“我做不了，你再去问一问有没有更合适的人吧？”
如果他们告诉我：“问过了，李老师，没有其他人了，只有您可以帮忙…”我就很被动，仿佛这个义务不知不觉又塞回到我手里。
有一年，我在大学开的一门课有期末考试，有一个错过时间的学生找我哭诉，说如果没有成绩，会影响他毕业，问我有没有办法给他及格。——当然没办法。
他就哭了：“那我没法毕业了。”
我叹口气：“你去找教务老师，想想办法？”
他哭得更厉害：“教务老师说她也没办法！”
我内心感到一阵为难……
这件事分明不由我掌控，他的困境也不是我造成的，但为什么我会有一种歉疚感，而且感到一种想要为他做点什么（包括打破明明不可能打破的规则）的冲动？
我发现，我太害怕别人不舒服了。
别人不舒服，我们就觉得是自己的问题。
所以哪怕是合情合理的拒绝，我们在说完 “不” 之后，总忍不住补上一句：“但你一定可以有办法的”。
但仔细想想，这句话很不诚实，不是嘛？
因为你并不知道对方是不是真的有办法。
事实上这样更容易惹恼对方，因为你在用一种隔岸观火的方式，淡化他（她）的麻烦。
你那么说并不是出于关心，
只是想让自己好受一点。
5
我常常看到，有的父母教育小朋友：
“你不可以说不。”
——为什么不可以？
“因为说那种话的人不好。”
当然了，有时候“那样不好”的意思会用别的方式表达：
因为你太任性了；
因为你给我添了麻烦；
因为你会冒犯别人；
因为别人不爽了会报复你；
因为小朋友就是应该接受，你看别的小朋友都接受；
因为你会让爸爸妈妈伤心……
总而言之，说不的人，是不好的。
你要做一个好人，就不要说不。
并不是每个父母都可以先接受了“你可以说不”，再跟孩子平等地讨价还价：“你可以说不，我理解，虽然我们也不一定要听你的”。
因为那意味着一种很麻烦的关系：你有自己的需求，我还要跟你商量，不是没事找事吗？
从源头上堵住你的这些需求，要简单得多。
于是一代一代地，我们都说： “你不可以说不…”以至于长大之后，我们要花很大的力气才能确认：
我有自己的需求，但这并不是错啊。
6
看到了这一点，你就能够知道怎样更直接地拒绝别人。
在那次培训中，那位当主任的朋友，就在这一点上反反复复地被考验。
“抱歉，这次还是……诶呀，算了吧。”
老师打断他，这次，请你直接说 “我不去” 。
“好，哈哈，诶呀，这次我就……就不去了。”
“给点面子啊，领导！”我挑战他。他挪开眼睛。
再坚定一点！老师说。
他开始搓手：“哈哈，我不去，真的不去了。”
“就是吃个便饭，又不是什么大事，领导不要扫兴嘛。”我豁出去了。
再坚定一点！老师说。
他愁眉苦脸：“还要怎么坚定啊，再坚定就得罪人了！”
你拒绝的原因是什么？老师问。
“没什么原因，”他嗫嚅着，
“就是应酬起来很烦啊……不想去啊。”
你不去的话，会做什么？老师问。
主任搔着头发：“其实也没什么特别的事，
啊，就是回家吃饭……”
所以你想回家？老师说。
“啊……对，没有应酬我就回家了。”
“你看起来，就像做错了什么的样子，”
老师问，“你觉得想回家有错吗？”
主任还是搔着头发，赔着笑，
渐渐停下来，笑容挂在了脸上。
我猜他从来没有认真想过这个问题。
他一直都在想：“我怎么拒绝对方，才能把事情处理得巧妙，圆滑，没毛病？”
但他并不曾确认：“我自己想要的是什么？”
是啊，他没有伤人，
也不是在做亏心事，
他想要的只是回家吃饭而已。
他问老师，我再试一次，可以吗？
他深吸了一口气。
我说：“王主任，今晚有空吗？吃个饭啊。”
他冲我笑笑：“不了，我回家吃，谢谢。”
我还想再纠缠上几句，但是撞上他平静的眼神，顿觉无从发力。我便很自然地顺着他点点头：“那好吧。”
我知道这一次，他的拒绝成功了。
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作者：李松蔚，北京大学临床心理学博士，清华大学讲师，知乎大V（粉丝36万），Momself专栏作者。公众号：Momself，他们关心你怎么养孩子，我只关心你。期待遇见。)
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值班编辑：俞杨
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