五十公里桃花坞——或许我们需要的不是更多的边界感，而是抒发不适的有效方式。
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一部《五十公里桃花坞》，再次将边界感这个词儿，推上了风口浪尖。“倚老卖老”“好为人师”的宋丹丹老师，作为代表性长辈，也再一次被世外坞民们点上了热搜。抱着猎奇的心情，我打开了这部传闻中尬上火星的综艺，想近距离感受一下大型社死修罗场。
怀着好玩的心情点开，可随着一场一场“名场面“落幕，我看戏的闲情却一点一点熄灭，取而代之的是一种“可以但没必要”的出戏感。无论你之前没有看过这部综艺，我都想诚挚地邀请你和我一起，以一种崭新的目光，重新审视一下这部号称人间观察现场的综艺。
如果观众不尴尬，
还要旁白干什么？
很显然，这次《五十公里桃花坞》的剪辑师想走的是一种闲庭漫步里，震人发聩时的路线。一面优哉游哉地推主线，再冷不丁地掏出一个坐在云端的旁白，不冷不热地为你讲解社会心理学术语。
原本正常有序的流程，顺利被节目组带出了一种阿笠博士硬要带你猜谜语的科leng普xiao向hua氛围：
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热气腾腾的小火锅局里，小团宠郭麒麟被舒淇和宋丹丹老师围在中间，八卦理想型。
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也许是担心你有眼疾，看不出来郭麒麟多受宠。旁白君紧急开启科普模式：Randoll Collins的情绪能量理论。
这不，话音落地，刚刚被旁白君评选为“食物链新顶端”的郭麒麟，就急急地冲向厕所加（躲）冕（避）。你可能觉得他在躲姐姐？但我觉得他躲的是是旁白。
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嘉宾们和他们数量感人的行李，陆续到达桃花坞。大家按照村里大喇叭的指示，按部就班地选房选室友，有条不紊地安家落户。
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你正欣赏着嘉宾花样推行李呢，旁白君忽然开始在你耳边高声诵读《弟子规》：“社交礼仪之‘长者先，幼者后’。”
哈？反正我不记得嘉宾们有按年龄排排队，等前辈们选完才入场的流程，所以这块儿的长幼对立是怎么凭空建立起来的呢？。别问，问就是万丈高楼平地起。
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嘉宾们琢磨着15个人开会容易闹腾，宋丹丹老师适情适景地提出选个坞长主持会议，推进议程。
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不料公屏中忽然打出“15个人还要选坞长？”
还在选坞长三个字儿上画了个白圈。紧接着顺势引申出“群体对秩序的渴求，需要一个领导来满足。的道理”
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我琢磨着咱国家解放军正规编制，一个班10个战士，三个班组一个排。好似也没被人划线反问过为什么10个人还需要选班长。而桃花坞里15张嘴，半个排的人要坐在一块开会，选个主持发言的就成了开天辟地第一回？
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就离谱。
这么一一罗列下来，我们很容易发现。开场将近一个小时，嘉宾都在正常走流程。始终围绕在屏幕周围的这个尬字儿，基本上就是节目组让旁白一笔一划给画上的。
看的时候你可能不觉得，因为人的大脑天生就有自冾的能力，当你专注于情节时，旁白早已通过无中生有和上纲上线这两招儿，潜移默化地把长幼，尴尬，冲突，社恐… 这些不愉快的字眼儿种在了你的脑海里。
一旦接受了这种设定，你想不尴尬都不行。
而这种人造的尴尬，是有深远影响的。
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名场面·自我介绍
社交修罗场
读到这儿，你恐怕会说。就算之前都是节目效果，那那段儿自我介绍总是真尴尬吧。对，你是对的，自我介绍那段很尴尬。但是我们不妨多进一步，讨论一下这段的尴尬点在哪里。
许多公众号和答主都将尬点放在了张翰和宋丹丹老师的对峙上。为了方便没看过全程的人们，我简单cue一下故事的脉络。
首先坞长陈陈陈提出大家自我介绍一下。宋丹丹老师定了个格式，提议大家说一下自己是谁，是做什么的，为什么来到桃花坞。
这个提议得到大家的认同后，周杰率先开始介绍自己，舒淇紧随其后。宋丹丹老师是第三位。之后，大家就开始顺其自然地，陆续介绍起来。
小团宠郭麒麟笑眯着眼睛，介绍完自己以后，周杰cue了张翰。张翰顿了几秒，给出了以下的回复：
“大家好，我是张翰，演员。然后在座所有人，我都做过功课。然后我也认识。没了。”
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话音落下，全场寂静无声。
我们快速地通过几张现场发回的截图，感受一下在场的人们对张翰这番话的反应：
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诚然，自我介绍是件儿极其尴尬的事儿，毕竟，第一印象有多重要，自我介绍就有多窒息。
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但同时，它也是一个无法被精简的社交环节。因为它的存在象征着一种程序正义。是角儿是雏儿，坐到一张桌子上，都有平等发言的权利。说白了，要我认识你，你也得认识认识我。
张翰的言论无疑打破了这种约定俗成的平等关系，也违背了自我介绍，增进了解的初衷。
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他的话翻译成大白话就是，我已识诸君，诸君当识我。君若不识我，我也不在乎。原本一场平等的博弈，硬生生被张翰拉扯成了众人向他汇报自己。
倒是真真应了旁白的那一句“你可能不霸道，但你是真总裁。”
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到这儿，原本温度逐渐升高的场子，彻底凉了。张总可能是自然了，代价是在场所有人两腿一蹬，喉头一紧。原本有条不紊的节奏啪的一声被敲断了，大家你看看我，我看看你，谁也不知道对话该不该继续进行，怎么进行。
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到这才有宋丹丹老师看不过眼，提醒张翰还是要介绍一下自己，言下之意就是你好歹说几句，意思意思。
显然，她也意识到张翰可能是真的不想多谈自己的作品，宋丹丹老师换了一种问法，说张翰可以聊一些题外话，比如说几几年生人啊，喜欢女孩的类型啦诸如此类的。
可超出宋老师认知范围的是，这些问题搁在年轻人身上，还不如问作品呢。
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场后采访时，仍在疑惑的宋丹丹老师对着镜头说，其实我不是特别了解，张翰这样性格的孩子。我觉得他跟郭麒麟和汪苏泷这样的孩子，是性格不同的。但是要给年轻人时间。
看到这儿，我差点以为张翰会遭遇人生第二次牛肉面，可事实上，是宋丹丹被骂上了热搜。理由是，没完没了，倚老卖老，没有边界感。知乎上的配套问题被浏览了872，760次。
面对这样的结果，我也困惑了。
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当我们在讨论边界感的时候，
我们到底在讨论什么。
有一名普通观众叫小A。忙碌的小A没有看过整集综艺，但是出于好奇，他看了一些网上的cut。当他看到宋丹丹追问张翰的代表作是什么，他的第一反应是：宋丹丹越界了。因为在小A的心目中，当张翰表现出抗拒，不舒服，和不想回答的时候，宋丹丹应该立刻放弃询问，甚至果断道歉，而不是换个方法再问一次。
因此，宋丹丹是一个没有边界感的长辈。此处上一层价值，就是以宋丹丹为代表的长辈们，应该补习和年轻人沟通时的边界感。
说到这儿，我想问你一个问题，你觉得在小A短暂的观影过程中，他自动带入的是哪一个角色？
显而易见，他代入的是张翰的角色。在他看来，张翰被长辈宋丹丹问了他不想回答的问题，他被冒犯了，他很不舒服。宋丹丹的脸被他迅速换成了蛮横的上司，嘴碎的大爷，催婚的二叔，逼问收入的邻居…
不善言辞的小A只想逃，只想躲进一个洞。
让我们假设小A是对的，宋丹丹老师是那个没有边界感的人。那么问题来了，张翰是两人当中的弱势者吗？往后看几十秒就会知道，实际上宋丹丹老师才是那个尴尬的弱者。
她一而再再而三地认真发问，寻求一个答案反而是张翰四两拨千斤地应了几句，一个台阶儿都不给。
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最后还是悬在半空中的宋丹丹老师自己个倍感没趣儿地说了一句：年轻人如果觉得尴尬就不用回答了。你细品这俩人的表情神态，谁尴尬谁不尴尬难道不是昭然若揭？
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可以说，在张翰和宋丹丹的对峙里，宋丹丹才是那个真正没有Power的。她对张翰很感兴趣，想了解他的代表作。而张翰则一早就摆明了态度。“在座各位我都做过研究。”。于是，你就看到了以下尴尬的一幕：宋丹丹说张翰有名，他就说自己没名。宋丹丹问他代表作，他就说自己没有代表作。一点儿多余的信息都不肯提供。
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一场对话首先是平等的，是有趣的，是流动的。
一场成功的对话，要求参与者要懂得通过共用麦克风，分享同一份话语权。通过协同合作，建立联系，培养关系，取得成果。
这对一群即将共同相处一个月，共同建设一个社区的15个人而言，无疑是十分重要的。
这就好像是一场巅峰排位赛，你和你的4个队友好不容易B/P出了一个强势阵容，赫然一行字，玩家张翰已退出游戏。
此时小A若是上网大肆宣扬他对张翰的同情，“被共情的真·总裁”张翰恐怕会对着虚空，缓缓打出一个问号。
# 小A们的自我拉扯 #
为什么小A会那么快地那么顺利将自己代入张翰的角色，而宋丹丹们的面孔又是怎么一点一点被异化，被妖魔，被不可直视的呢？
说到底，小A 们苦苦追索的边界感，安全感，究竟在哪里。
像我最开始说的，人的大脑拥有极强的自洽能力，一旦你开始接受了一个设定，你的大脑就会开始悄然运作。在小A的脑海中，弱势方需要边界感。而一旦他开始接受了边界感的设定，他就同时接受了自己是弱者的前提。
因为在社交场合中，小A很容易成为弱势方，小A开始讨厌社交。
因为在和老板、长辈、乃至同辈的交流中，小A不知道如何建立边界，小A开始讨厌交流。
刚巧网上有大V循循善诱的说，人要具有独处的能力，减少无用的社交，小A开始自我封闭。
因为和自己相处就不会有人触碰自己的边界，抢夺自己的权力，小A渐渐爱上了独处。可她/他偶尔觉得自己并不喜欢独处，日子久了，她/他每每觉得寂寞。
也许是我还没有掌握独处的精髓吧。小A对自己说。她/他揉了揉眼睛，假装自己没有看见屏幕上那一句标亮的话：没有人是一座孤岛。
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我时常模糊地觉得，我们这个世代缺少了一些什么。可我一直说不上来，联想到小A的事儿，我好像有一点更靠近那个答案。想活出自我的人太多，可自我太少了。久而久之，自我反而成了裹挟着人们前进的口号，而丧失了它原本的语义。
我隐约觉得活出自我的初衷，好像是为了回归本真，得到解脱。而不该成为另一句自我设限的漂亮口号。
我以前对一句话深以为然，那句话叫作“如果爱是保护，那它也是打扰。”可现在我忽然觉得，这话反过来也很动人。
“如果爱是打扰，那它也是保护。”
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你身边的那些，很想更懂你的宋丹丹老师们，真的每一个都让你讨厌吗？
她可能不是最懂你，但她也很想和你一起玩呀。
玩着玩着，不就不尴尬了嘛。
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我们或许不需要将身上的每一根刺都竖起来，心怀戒备地把每一个似乎存在权力关系的场合都解构为剥削者和被剥削者的狭路相逢。一退再退，退到最边角。
归根究底，我们的生活中不存在那么多山高月小，石破天惊，需要激发动物本能的决战时刻。日常对话，也用不到谈判桌上的步步为赢，锱铢必较。而引人生惧的权力关系，也并非一成不变。社交本身就是一件满足需求的事情。
No more, no less.
就像做了一场梦，
醒来还是很感动。
讨论了例子，上了价值，煽了情。但感动归感动，总要落实到行动。接下来，我想和你们聊聊怎样愉快地建立边界感，从而享受社交。
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在Terri Cole的TED专题文章“How to deflect nosy questions, stop advice-givers, fend off criticism and more”当中，Cole介绍了一系列方法，用以应对生活中那些对你充满热情，却也有点烦人的场合。
为了方便阅读，我快速地总结了一些模板和他的对象。考虑到原文是英文的，我对一些句式做了口语化的改动，以适应中文的语言习惯。聪明的你可以活学活用，循序渐进地培养自己的边界感肌肉。
如何应对那些让你拿不定主意的社交时刻？
1. 当你不确定怎么拒绝？
我得花点时间琢磨琢磨，半个小时以后给你准信儿。
2. 当你不想和你的朋友吃饭？
哎哟… 吃饭就算了吧。但是咱改天找时间聊聊？
3. 当你的朋友/同事/亲戚想让你做点你不会的事儿？
不巧，这事儿我真干不了。但是你等我把我手上的活儿干完，我再帮你琢磨琢磨，有没有哪个地方是我能帮你的。
如何应付那些讨厌的个人问题
1. 你赚多少钱啊？
嗨，您信我，比我值的钱少太多了。
2. 你最近感情生活如何啊？
我现在不太想聊这个，但有什么新情况我一准儿告诉您。
3. 你假期打算去哪儿玩啊？
想知道吧？不告诉你~
*假如对方不肯放弃，不要慌，坚定地重复一遍你的答案。或者笑着说一句，我就只能说这么多啦。
如何应对那些好为人师的人
1. 当对方不了解情况，还滔滔不绝的时候。
a. 您别着急，我这个情况有点特殊，您先让我和你说说具体情况。
b. 我这会儿不想要什么具体建议。我就想跟您说说心里话。
如何礼貌而坚定地提醒对方，她/他越界了
1. 我觉得你有件事儿我得让你知道…
2. 有个事儿我想和你说一下，上次，你…的时候，我心里挺不舒服的… 因为…
3. 上次的…事情，我想让你了解一下我的感受。
我上次感觉/听说_______，我感觉______,我需要______,你愿不愿意______.
开宗明义的说，好的社交要求你遵守一定的社交准则，但绝不意味着你以折损自我的方式，取悦他人。一言以蔽之，想要站着和人建立联系，你需要是一点点耐心，一点点技巧，和一些些刻意的练习。
* 文中所有《五十公里桃花坞》的截图均来自腾讯视频官网。
Ref:
https://ideas.ted.com/5-scripts-to-help-you-deflect-nosy-questions-stop-advice-givers-fend-off-criticism-and-more/
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撰文｜沈公子
排版｜九
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