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文章于 2017年2月15日 被检测为删除。
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开心频道 | 一张图告诉你吃什么会胖哪里~

2014-07-13 戏梦空间 戏梦空间

以下内容来自网络,小编只是辛苦的搬运工,不喜勿喷!

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1、眼泪是你邮寄给我的礼物,地址是不怎么幸福。

2、工作就像爱人,虽然有时跟你闹矛盾,可是天天都要见面。兴趣就像情人,虽然让你激情燃烧,可是不能代替面包。

3、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地 。

4、对一个朋友信任的深浅,不是看你会不会对他笑,而是看你愿不愿意当着他的面哭。

5、某相亲网站,一男人自我介绍这写道:俺是个粗人,而且长的不行……于是此男长期占据人气榜首位,点击千万!

6、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

7、以前看到电视剧里男孩握住女孩的手,女孩会把手收回去,说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了,现在想想还是我太无知了。

8、我羡慕火车,因为他们连擦肩而过都要那么久。

9、【好夫妻经典表现】恋爱时,彼此是崇拜者;交谈时,彼此是知音;得意时,彼此是吹牛对象;生气时,彼此是出气筒;困难时,彼此是咨询师;痛苦时,彼此是安慰者;病时,彼此是护理;老时,彼此是拐杖;平时,彼此各干各,保持适度距离。

10、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!

11、世界上的事情,最忌讳的就是个十全十美,你看那天上的月亮,一旦圆满了,马上就要亏厌;树上的果子,一旦熟透了,马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺,才能持恒。 ——— 莫言

段子

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1、女生宿舍,甲正在换衣服,乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?”甲回答:“最近学习累的啊!”话音刚落,就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”

2、刚进演艺圈的女人弱弱的问:“当和男演员拍床戏的时候,那个男演员会不会有生理反应?如果有,怎么才能避免尴尬?”资深演艺圈女演员说了一句:“要是没有反应,才尴尬!”

3、跟朋友去下馆子,在酸菜鱼里看见了只苍蝇,哥们欲叫服务员,我说等下,然后掏出个硬币藏到盘中,然后叫来服务员,服务员道歉说给换一盆,一会儿服务员就又端了一盆来,然后我们当着服务员面开始翻,当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……机智的小伙伴!

4、中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?”我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”

5、 游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?
大师:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

6、护士长给处长验血,从手指上取完血后发现没止血棉了,就毅然把处长的手指含在嘴里止血,处长握着护士长的手激动地说:俺还想验个尿。。。

7、乃们要知道韦唯曾经嫁给美国人,巩俐曾经嫁给新加坡人,莫文蔚嫁给了德国人,梁咏琪嫁给了西班牙人,孙燕姿嫁给了荷兰人,周迅要嫁给美国人,现在汤唯也要嫁给韩国人了,你们都要好好珍惜章子怡,只有她还在死心塌地爱着中国男人。(假装在纽约)

8、上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

9、 问:结婚生完孩子的都是怎么避孕的,老婆不愿意上环不愿意吃避孕药,我也不愿意戴套?答:另辟蹊径……

10、今天看到宝贝在阅读西游记,我就问宝贝:孙悟空有几变? 宝贝说:七十二变,我还知道猪八戒是三十六变。我想了想问:唐僧有几变?宝贝苦思半天一语惊人道:二变----大便和小便。

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现在最恐怖的不是纪委请喝茶,而是鲁豫有约!


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警惕:欧洲出现盗密码“新武器”。据英国《每日邮报》,欧洲出现盗取信用卡密码"新武器":一种肉眼几乎看不见的超薄信用卡复制器,内部装有微型计算机和摄像机,可记下信用卡密码。安全研究员说,黑客将这些数据编码到新卡上后,可在ATM机上提取现金。对此,欧洲民众表示将弃用ATM,转而到柜台取钱。


近日,一组北京体育大学竞技体育学院2010级毕业典礼上豪车云集图片,引起了广大网友的热议,有网友惊呼场面堪比豪车展。也有同学坦言:“原来还在学校的时候就知道那个学院藏龙卧虎了,没想到真的高调起来了。”


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为啥中国队总是进不了世界杯...?


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各位施主需要就拿去吧~


高端大气上档次的煎蛋锅


这是在玩制服诱惑么


你全部看懂了么,你属于哪一个


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