开心频道 | 女人可以没胸，但不能太凶

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一语录

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1、我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我，你唱的挺好听啊，我自豪的说好听啥呀，人家这个软件伴奏伴的，好听，我爸吼知道不好听就低点唱，外面以为我打你妈呢！

2、男人们你们记着，女人如果追求的是钱，你给她足够的钱，她不会因为你去找女人而生气。她追求的如果是感情，你给她足够的爱，她不会因为你没钱而瞧不起你。如果钱和爱你都给不了，你却要她包容你的花心、懒惰、撒谎、那对不起，你需要的是个傻逼!!!

3、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

4、“我爱你”那又能怎么样？三个字的首字母加起来，还不是个“玩”字么。

5、男人可以没才，但不能没财；女人可以没胸，但不能太凶。

6、男人只想做女人最初的恋人，这是出于他们天真的虚荣；女人只想做男人最后的爱人，这是出于她们细致的本能。

7、也只有两元店能实现我挥金如土的梦想了

8、A:为什么井盖是圆的？ B:如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧

9、如果一个女孩实际上是5分，那她看镜中的自己大概是8分，她的身份证照一般是2分，她在女性朋友的相册里肯定是0分，在自己的相册里是9分，头像相册里是100分。

10、有个尴尬的年龄，结婚太早，恋爱有些晚。跟小孩一起玩无聊，跟大人呆一起又没共同话题。在家太闲，出门没钱。啥都不想被骂没理想，想法多了被指不踏实。青春就是这样，让人有些无所适从，但若干年过去后才发现它的美好和重要 -----这个时候你的所做所为，会影响你一辈子。

二段子

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1、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终。

2、刚来杭州，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”拿你妹，老子付了邮费的。。。送下来。

3、女：“大师，为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”女：“嗯。”大师：“好吃吗？”女：“好吃。”大师：“还想吃吗？”女：“想。”大师：“还想吃吗？”女：“想。”……大师：“现在知道老公为什么出轨吗？”女：“我懂了，因他贪得无厌！”大师：“你拉几把倒吧，你看你胖的！！”

4、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

5、我说夏天女人怎么都喜欢穿裙子，下面嗖嗖过堂风太特么凉爽了，哼要不是裤裆开了我都不知道。

6、一保险哥们去泰国旅游，晚上没事去夜店找乐子，看一美女上前搭话。美女说到帅锅我是泰国人妖你不怕吗？哥们一听火上来了：你泰国人妖算什么，老子中国人寿！

7、我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊——这尼玛才是父爱如山！

8、问：当初父母为了阻止你早恋，都用了什么丧尽天良的办法？答：给了我这张脸。。

9、教授问：如果你与心仪女子晚餐时，你要上厕所，怎说才得体？县长：我去撒个尿。教授：这不太礼貌。市长：我上个洗手间，马上就回来。教授：这还凑合。省长说：请稍候，我去跟一位兄弟握个手，希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹：可见，官愈大，水平就愈高！

10、医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。轮到一个叫王尚举的患者，护士出来对着大家喊：王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点，护士又喊道：王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点 ...... 护士还喊：王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起... 这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答：到！然后所有的患者都把尿样倒头上了.......

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這世界有多殘酷，我就有多堅強！狗狗加油！！！

染上恶习的红毛大猩猩

哥们儿，来支烟吧！

哥们你这个睡觉姿势不错

姑娘，您要做什么~

事实证明，下厨房炒菜这种事是讲究天分的，并不是所有人都适合下厨房的。

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