从同居中悔改步入幸福婚姻 卸下重担得胜重度忧郁症

从同居中悔改步入幸福婚姻 

有位女孩从小在恐惧惊慌中长大，在学生期间，罹患重度忧郁症强迫症，而长期服用安眠药、抗忧虑症镇定剂，这样总总的情况，使她恶梦连连......

韦舒姊妹：接下来我的用药量越来越多，也无法控制情绪，变得非常地依赖药物。那时在服药的时候，我深深地被一种情绪抓住，就是【恐惧】，我没能好好爱我自己的原因，就是因为我喜欢把很多事情扛在我的肩上，当我把这些担子卸给神的时候，祂就把我从很多的捆绑中解救出来。

借着祭坛的突破，神断开她多年恐惧惊惶的捆绑，也恢复了她与父母的关系

就在今年，神为她做了一件新事……

2014年2月23日，在台湾新恩堂教会，

在神与众人的祝福，与建锋弟兄结为夫妻，

使那不可能变为可能。接下来建锋弟兄，要分享他们如何透过祭坛，走过一段艰辛抉择的路途，而成为合神心意的夫妻

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建锋弟兄：我们一开始是选择一个比较不好的方式——就是同居的生活。我离开了原本住的地方，然后到她家去住。一开始我就知道她是一个忧郁症的患者，但在我眼中忧郁症就是不开心而已嘛，我想说就是靠着我自己的方式引导她、让她开心。

建锋认为可用人为的方式可以改变韦舒却发现在韦舒身上，没有任何的改变

建锋弟兄：每当晚上回到家时，我常常看到她到晚上的时候情绪就有一些转变，她必须要服用很大量的药，抗忧郁症的药、安眠药。我常看到她从医院拿来一大袋药在我面前。每次看到她吃药时，我就非常难过。我发现忧郁症原来不是我想象中那么简单。

在无助的时候，神透过同事，带领我进入福音小组

当我开始进入公司的小组时，我想说：哇，我可以这么喜乐，是不是也可以介绍她一起来小组呢？所以在一次退修会，我把她带去，在那一次退修会，圣灵给我们很大的感动，她也决定要受洗。

建锋坦然来到神面前，并顺服神的话语

建锋弟兄： 我记得很清楚，当我在医治释放的时候，我跟我的传道、教会同工说明我有这样一个同居的情况，我心里真的有自责、罪恶感在生命里面，我就告诉我的传道，他也帮我祷告，也为我洁净我的心，帮我做认罪悔改。那一次医治释放完后，当天晚上我们决定分开，不住在一起。隔天早上，她就打电话给我，在电话那一头哭，她说她做恶梦，梦里都是很残忍很恐怖的画面。我就知道这是一个我没有办法面对的权势，我看到仇敌在她生命里的拉扯是这么强大，但我真的不知道该怎么做。因为我知道，在我们做完医治释放后，当我们愿意遵行神的话语，离开我们所行的恶，这些不讨祂喜悦的事情，的确是有一个力量在拦阻我们。于是我为她祷告，我用神的话语鼓励她：耶稣基督都会帮助你。

 透过教会的教导，开始筑坛为我们的关系，向神呼求

告诉我们，要圣洁；鼓励我们，一起读经，用神的话语互相鼓励对方。每当她有一些比较负面的情绪，我就会用圣经的话语来提醒她，不要落到那种苦毒里面，不要落到那种自我控告的光景里面。所以常常我们就会有一些大小事的争吵，甚至有时她关起房门两三天，把自己关在里面。我很难过，我常常问神：你是可以医治她，但你想要我们怎么做？你想要我们经历什么？求你告诉我。

 因着长期积累的情绪及压力使得建锋决定要离开这段感情

建锋弟兄：  因着认识神，我觉得我重生了，我得救了。但一路上走来，我实在不晓得该如何帮助她；我觉得我该做的都做了，我好像还少了那么一点点东西。我就毅然决然跟她提出了分手。

 我就跟神讲：是不是我的问题？是不是我拦阻了你的工作？主啊，如果是这样的话，我把韦舒交给你。

那段时间，我很挣扎。每次我做这样的祷告，事实上我是不愿意放手的。明知要放手交给神，但心中却放不下她。所以我就跟神讲：神啊，我是真的决定要做这件事情，你答应吧！如果我放手，我全然地交给你。你会帮助她吧！

所以我就那样做了。

 当下，她很不愿意，就有一些负面的情绪，说我离弃她舍弃她，那我也只能先承受下来。因为我知道我这样做，并不是她讲的那样。就分手了。

 分手后建锋仍旧继续在祭坛中，为韦舒认同性悔改，也愿意把之前所犯的错误，带到神的面前

建锋弟兄：我就把她带到我的祭坛里面，我为她做认同性悔改，求主赦免我一切的罪，包括过去我们因着不认识祂我们同居的事情，以及一些小信的罪，都把它们带到祭坛里。

有一天晚上，很特别的事，那感动非常深刻，我梦到我是韦舒。于是我就跪在床上，跟神说：主啊，求你帮助我，让我远离这些药物的控制，让我远离这些权势对我生命的掌控，主啊，我要全然地归向你，求主你赦免我过去的罪、对你的不信靠，求你医治我、帮助我。

我哭的非常厉害，以至于跪在床上整个肚子是抽筋的。那样的哭求，对我来说印象非常深刻。我还是每天把这样一个感动放在我生命里面。因为我跟韦舒仍在同一间教会，我也观察到她生命里真的有开始转变，变得更开朗了，变得更能倚靠神；因着我们分开，她也开始筑个人祭坛。特别是在那一年我们一起报名去以色列，当来到哭墙前面时，神给我一个很大的感动，让我在哭墙前再次做了一个祷告：主啊，我愿意把自己全然地献给你，你来帮助我，照着你的意思，不要照着我的意思。我不晓得在我生命中一直存在着韦舒这样一个感动，我不晓得她是你给我的，还是我自己执着想要？但是我把她全然交给你。如果还有这样的负担，我会持续为她祷告；如果她是你给我的，求你给我一个凭据。

 回台湾后，我们持续服事，我把这样的感动仍继续放在我的祭坛里。当有一次聚会时，突然间，牧师把我叫到她的面前，问我：你跟韦舒什么时候结婚？当下，我就想起，也许这就是神要给我的印证。

 建锋弟兄他回想这段过程，神教导我：

 1、信靠神   2、当我愿意放手，神掌权

建锋弟兄：这一连串发生的事情，第一是对祂的信靠。过去我跟主相处，是凭着自己的力量，做了很久；但等到我愿意放手，到神完全医治韦舒，到我们结婚，这段时间前前后后大概半年左右。过去，因着我的小信、不愿意放手，但我全然放手、交给神掌管的时候，我觉得神的作为是非常快的。我也求祂赦免我阻挡了祂的工作。这是神对我的一个开启。

然后就是神对我态度的调整。我不太有耐心。当遇到对方的情绪或道理跟我不符时，我也会有不好的情况，以至于我跟她过去有一些争执，成为我们彼此的伤害。神也慢慢调整我这点，不用血气去面对，而用祂的话语，用温柔的心，重新提醒我。因为我本身是一个自我要求高的人，过去我看韦舒的眼光是：她怎么常常这么软弱，不愿跟上读经进度，为什么不为自己筑祭坛？但后来在我筑坛的过程中，神开始光照我：不是韦舒的问题，是她背后的权势在拦阻她、压制她，我不应用这样的眼光来苛责她，或中伤她。这是神对我的另一个开启。祂告诉我：爱不是这样的。祂开始调整我，以至于我后来一直为韦舒做认同性悔改、为她认罪，这一点真的是神在我的祭坛里面大大光照我。

一切荣耀都归给祂！

 文字录入/配图：『溪水边』同工

 选自【亚伯拉罕_大卫】 博客

韦舒姊妹卸下重担得胜重度忧郁症

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我叫邱韦舒。

曾经有人问我忧郁症是什么感觉？或者说它的症状是什么？严重的时候，如果说，呼吸对你来说都是一种惩罚的话，你就会知道为什么有些忧郁症的人活着是那么的痛苦。

我自己曾经历过一段很艰难的过程，想跟大家分享：如何透过祭坛找到生命当中的盼望，如何走过生命当中自己觉得无法克服的、或是自己绝对没有办法度过的这个过程。

回顾童年

我从小个性文静内向，对自己要求很高。因为小时候父母工作忙碌，常常不在家，小朋友必须要自己起床、吃饭、睡觉，有时会睡过头，到学校老师会问为什么睡过头，甚至在大庭广众下质问你。因为曾被这样质问过，所以性格变得更文静内向，不喜欢在公开场合讲话，个性变得更畏缩。我对自己的要求非常高，每天睡前会把第二天要做的事情列出来、要穿的衣服整理好，我希望明天在别人面前表现得完美无瑕，十全十美。

大学时期开始半工半读

因为生活上的压力，在大学时我必须要半工半读，一边上班、打工，一边兼顾学业，我上班的地方还是蛮紧张的，是做餐厅的外场，生意非常好，节奏非常快。大四时忽然三天无法入睡，我头脑很混乱，于是我就去寻求精神科医生的帮助，他就让我服用一些安眠药。因为难以入睡，他以为是一些压力和情绪难以发泄，同样开给我抗忧郁药物。所以我从大四开始，就断断续续服药，直到完成研究生的学业，到一家电子公司上班。

进入职场后失眠更加严重

人生走到那个阶段，我觉得我并没有缺乏什么东西。可是就在我觉得当自己什么都有的时候，我的失眠症状变得很严重，我必须要开灯才能入睡。我非常害怕黑夜的到来，因为我知道要面对不敢睡觉及噩梦，所以我变得很焦虑；另一方面是工作上有压力，自己没有办法去处理。

那时候觉得头发不直、不顺，我就会一直拼命梳头发，甚至有时晚上花一个小时修发梢，因为看着不顺眼。有时早上吹刘海一直吹不直，都不敢出门了。变得整天慌慌张张的。我不满意自己的外在形象，当然也更讨厌自己的内在。

用药量越来越多 也无法控制的情绪

接来下我就变得非常依赖药物。从那时开始吃一些普通安眠药和抗忧郁药，在服药的过程当中，我深深地被一种情绪抓住：恐惧，以及对自己的不满意。我真的不知道如何处理这种情绪，还有上班的压力等等。我的药量越来越多，就算如此，还是不断做恶梦，甚至影响到我的上班生活，一个礼拜我得请假一天至两天，因为我吃了很多药变得嗜睡。你不知道为什么你醒过来已经是下午了。怎么办？别人怎么看我？人家会想为什么她会睡那么久？我自己会想：完了，我现在一定是别人口中的问题员工，问题同事，但我没法处理自己的情况。

2010年底受洗

在2010年底，我认识了神，进入教会。教会的牧师告诉我们说：必须要筑祭坛，一天读经十章。我以为，喔，我在耶稣里得到很好的安息，我应该会有很好的睡眠了！可是并没有。我又告诉自己说：把圣经读完一遍总可以了吧？我很努力的读，结果也没有。

一开始我不知道会发生什么事情，我心想反正晚上也睡不着嘛，我就读圣经。我在筑祭坛的过程当中，头一年都是在哭泣中度过。一面哭，一面读圣经。神告诉我：“你躺下，必不惧怕；你躺卧，睡得香甜。”不知道为什么，当我看到这节经文时，我的情绪很激动。然后我就不断哭泣。

在个人祭坛当中 为父母作认同性悔改的祷告

我除了替自己祷告之外，我也试着站在我父母的角色上作悔改和祷告。因为我一直认为，他们忙于工作没有好好陪在我身边，我心里对他们多多少少有一些埋怨。其实我对他们态度很不好，而且对他们讲的话非常犀利，平常也不给他们打电话，不常联络，甚至有时我很怕和他们联系。当我作认同性祷告后，我尝试了几次之后，每一次在哭泣当中把这个祷告做完，然后很神奇的事情就发生了。我觉得是我自己先改变了。我会主动打电话给他们，会跟他们说其实我很需要他们的关爱，没想到他们跟我讲：我也会试着当一个好爸爸、好妈妈，并告诉我他们很爱我。

亲子关系被神修复 自己个性也被转变 

所以我们的亲子关系，在很多眼泪中被修复；我也调整自己的个性，不再咄咄逼人，也不再以压榨自己为乐。我很没有安全感，当我在祭坛中不断哭泣、不断祷告之后，神把那份平安放在我心里。我渐渐觉得，自己不需要再活得那么辛苦，因为神与我同在，我可以把自己一些挫折、工作上的负担、一些情绪……请祂帮我处理。当神告诉我祂爱我之后，我才想到我没有好好爱我自己的原因就是：我喜欢把所有的事抗在自己的肩上，当我把这些担子卸给神，祂同时让我从很多捆绑中得到释放，包括不原谅、不饶恕，不论是对别人还是对自己的。我也不再把别人当做我的竞争目标，不用再提防别人，把他们看做我的好朋友、好同事。所以我在与朋友和同事的相处上也变得很自然。

筑坛短短一年 忧郁症、失眠完全得医治

从我开始失眠、开始用药，大四一直到现在，这七八年断断续续用药时间，不知道该怎样去克服这个东西。在筑祭坛这短短一年当中，神教我很多事情，也很奇妙的修剪我个性中很多不好的地方，我也可以不用靠药物进入睡眠，也不再作恶梦了。所以我觉得在信仰中、在祭坛里面，自己得到了很大的安息。感谢主

选自【亚伯拉罕_大卫】 博客

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