你的生命不是你的，是神的

    我从小就在赞美声中长大，心里很自负，常常觉得自己是个怀才不遇的人。连初中老师的评语每年都是太自负。我竟然不懂，因为我家并不富裕，我没怎么穿好看点儿，所以一直很自卑，我怎么会自负呢。我还傻乎乎的去问人家，啥叫自负，同学不知道该咋回答我。等我长大了，我才知道，原来我是轻狂中的轻狂，就是罪人中的罪魁之意。

      高中毕业出来打工，经历了很多坎坷，但上天一直很恩待我，我却不知道，还以为是自己很了不起。

       我在乌市潮州酒楼打工，从服务员做到主管，简直就是青云直上的感觉。我有抱负我有理想，想在餐饮界大展手脚。上级也非常欣赏我，我更是不可一世。我以为是我有多能干，其实，现在我才明白，不是我能干。而是，我的直爽的性格，和做事讲原则不讲人情的方法，让领导喜欢。因为这样可以帮助老板管好他的酒店，又用不着他们去直接得罪人。直到酒楼倒闭了，我也没去处了，因为实质上我是个不善于交流的人，在陌生环境里，我根本不知道该怎样做事情，只知道怨天怨地怨你怨他/她，不怨自己。

初尝主恩——乙肝得了医治

      98年我母亲去世了，我伤心极了，整整一年我没笑过。我每晚以泪洗面，我的好友阿信每晚陪着我，她怎么劝慰我，我的心也没得到安慰。终于，我得乙肝了，忧伤过度。

      2000年查出来的时候，我伤心极了，也害怕极了，不知道该咋办，母亲去世了，父亲也有了家，我也找不到人来帮助我，更没有钱去看病。我连续检查了3次。

      这之前，我好友的朋友带话给我，想让我去教会，找耶稣，因为她看我过得太苦了（现在我才知道，没神的人都很苦，这苦指的是内心的苦楚）。我拒绝了好多次。因为我在92年冬季的时候，就有人跟我介绍耶稣，我很个性的说：我这么年轻，我才不要受束缚，我要我行我素（现在我才知道，只有在真理里面，才能真正的自由--耶稣就是真理）。卫玲妹妹说了好几次，最终经不住她的劝，我勉强的跟着她去了教会。

      当时，我刚去的时候，是参加周六的英语圣经学习班，我一进门，就感觉很纳闷：这些人的眼神怎么这么“木”，是什么事情让他们如此专注呢？

       后来学习结束之后，我跟着他们一起祷告，我感动的哭了。散了之后，我当即买了圣经和赞美诗。第二天我参加了敬拜神的礼拜聚会。当时，我是在乌市明德堂的2楼，是看电视的，我看着牧师穿着黑色长袍，带领着穿白色长袍的唱诗班的人缓缓的从门外进来。我只感觉牧师带着一群天使从天上下来，朝着我走过来，我莫名的热泪下流。等到大家起立唱诗的时候，我只感觉到我后脑勺的左边小脑“噌”的一下飞出去了，那热泪是止不住的流，我的灵魂被升华了似的......

      从那以后，我每周日都去敬拜神，周二晚上7点和卫玲一起去参加青年聚会。一个周二晚上，我们去的时候，卫玲妹妹说：你把你得了乙肝的事情和牧师说一下，让他为你祷告嘛。我这个人心里其实是很自卑的，我怕人对我有想法，就说：不要，我要自己和耶稣说，自己和神说。我当时，闭着眼睛哭了30多分钟，哭诉着我在外面经历的伤悲，说了些啥，我忘了。

       第二天周三，我去拿第3次的化验报告，真的很奇妙，防疫站的人给我办了健康证，并说：你以后不要太忧郁了，要心情开朗，身体自然就会好的。我还很纳闷，为何他们知道我心情忧郁呢。我又问：那我用打防疫针吗？他们说：不用，你心情好了，体内自然会有抗素的。

 回家的路上，卫玲妹妹不停的说：耶稣太爱你了，耶稣太爱你了。我还很无知的说：是嘛，我不知道哦，你从哪里看出来的啊（现在才知道，神是多么的恩待我）。

       后来，我因着和我老爸赌气，就负气离开家乡了。

      到了上海，我是平生第一次离家这么这么远，我疯狂的想家，想我的朋友。感谢上帝，我大姨她在上海99年的时候信了耶稣，并很快受洗了。她一开始叫我一起去敬拜神，我还是去的，后来因为懒惰，不想起早床，就远离了神，而且是越走越远。

      在生活中，我从来不敢和人说我是基督徒，我怕人家说：基督徒咋象这样的，骂人、说三道四、传闲话、恨人......

      我依然很轻狂的生活着，不满意就换老板，换工作，依然怨天怨地怨你怨他/她，不怨自己。

      03年年底，我又开了我的老板，于是乎，开始了我最落魄的日子，一直到05年年初。上帝用岁月和时间破碎了我，让我也真正的感受到了【压伤的芦苇，他不折断；将残的灯火，他不吹灭。】 更让我知道了【因为离了我，你们就不能做什么。】

      最惨的是04年年底，我没钱交房租（每月100），我的羽绒服洗了，凉在外面也被贼给偷了，窗户玻璃坏了，没钱买，就用纸壳封窗户。下雨天，我是在袜子外面包个塑料袋，因为鞋子是漏水的。每天只花1块钱，饿了就躺在床上，等到下午出去买1块钱的青菜煮面条。过年的时候，我都不敢出门，因为没衣服穿，我大姨他们全部都到我舅舅家四川去了，大姨给我和表弟留了一冰箱的吃的，我就每天去给我表弟煮饭，到那里吃饭，因为身上根本没钱买东西。

      渐渐的我开始自闭了，我不喜欢鲜艳的颜色，衣服也穿晦涩的，头发从腰部不断的剪，一烦躁就拿头开刀，最后都剪成了寸头，然后又烦躁，开始留发，夏天留发，冬天剪发。因着身边人对我的否定，因着我再也无法找到工作，我越来越怕见到熟人，如果有熟人从我前面走过来，我心里就会不停的说：别看见我，别看见我，别和我说话。

你的生命不是你的，是神的

我是在04年4月下旬才回到教会，刚到教会的时候，我整天愤愤不平，心里的嘴巴还和上帝犟嘴。台上牧师说一句，我回嘴一句（因为当时的主题就是失业的问题），牧师回答我一句，这么来回3次，我害怕了，我心里的嘴巴闭上了，不敢再说了，老老实实地听牧师讲道。在喜乐小组聚会的时候，我也次次找茬儿，和组长顶撞，他只笑笑，什么也不说也不和我争辩，我更气了。我每晚祷告：上帝啊，俗话说天生我材必有用，你造了我到底有什么用啊。我现在特别害怕人，我不知道该怎么和他们说话。求神告诉我该咋办。

       我每天躺在床上琢磨的事情就是怎样死，活着真没劲儿。

      感谢上帝，我的师傅这时候来关心我，问我：你这么长时间没上班了，打零散的工，有钱交房租吗？我借你些钱吧。我高兴的对她说：感谢上帝哦，我就知道上帝派你来帮助我了。我正好这几天要交房租，还差10几块钱。我正准备卖掉旧风扇，凑凑呢。她就说：那我多给你一百吧。然后，又给我介绍工作，让我去应聘。真的是感谢上帝，也要感谢我的师傅，在我很困难的时候帮助了我。（零散工：在街上发传单，帮人到大学里面贴广告，在超市门口发促销礼物，手抄贺年卡<0.1元/张>）

      后来我上班了，刚上班的时候，我仍然没走出自闭的状态，特别怕和人多说话，也怕人多看我一眼，否则我会误以为人家在议论我。我的主管站在我身后看我工作的时候，我的胃也会痉挛，紧张极了。我每天都处在紧张的状态中，晚上做梦床上墙上都是电线。唉......

      我开始不停地到沐恩堂参加聚会：周三查经，周四青年聚会，周五初信栽培，周日敬拜神。我恨，恨教堂开门太少了，怎么不天天都有活动呢。

       感谢上帝，在耶稣里面，祂从来没拒绝过我，也没否定过我，祂按照我的本相（俗话说：就是我这德性）接纳了我。身边的人说我走火入魔了，我心里想：你们哪里知道啊，你们都否定我，而我靠自己没本事做事情，而神这么爱我，我当然要去教会了。而且，教会里面的弟兄姊妹们都非常友好。

       主耶稣是垂听祷告的主，我在家里等通知的那一个星期里，我每晚祷告：主耶稣啊，我需要现在的工作，下班之后，我可以到教会来参加初信栽培，我想受洗（我以前不敢受洗，我怕我受洗了，成了基督徒，如果我再犯罪，上帝会惩罚我的。可是事实不是这样的，神用祂无比的爱怜悯我，使我自觉羞愧）。而等到受洗那天，我不管不顾地大哭了一场，旁边的一个小朋友对他妈妈说：妈妈，阿姨哭了。他妈妈说：阿姨是高兴的哭了。我心里想：是啊，我是高兴，我终于受洗了，真的是悲喜交加，喜的是：我终于真正宣告我成为了神的孩子；忧的是：我为何这么晚才来信靠耶稣啊。折腾了12年，浪费了青春，走了这么多的人生弯路......

       等我上班了，我又祷告，神啊，我想象教会门口站着的那些人一样，我想做义工。感谢神，我受洗没多久，8月中旬，喜乐小组的组长孙弟兄来找我了，说是徐弟兄要上神学院了，正好门口缺个招待，问我愿不愿意做招待。我又犹豫了，他说如果你现在不答复我，我就另外找人。因为当时很急，我就答应了（看啊，人就是这么矫情。我本是个内向的人，害怕拒绝的人。如果是我找牧师谈话，牧师不同意，那我的心又要无法承受了。可是上帝安排人家主动找我，我又推三推四了。唉......）

       直到05年基督教协会的义工夏令会，所有教会的义工都参加了，我也去了。感谢神，那天讲台的信息抓住了我的心---怎样融入社会。我心里对神说，主耶稣啊，是啊，这个话题我正需要，因为我现在不知道该怎样和身边的人打交道哦。后面牧师的讲道也是围绕这个主题的。从这天起，我开始慢慢的走出了心中的阴翳。

      9月10几号，怀恩堂请了宁波百年堂的朱恩硕牧师来领培灵会。我也去了，当时台上的一句话，震动了我的心：你的生命不是你的，是神的。你不能随便对待自己的生命。更不能自杀等等。我一下子醒悟了，哦，我的生命不是我自己的，是神的哦，我以后要好好的为神而活。感谢上帝。

      虽然我受洗了，但是，我的灵命常常是起起伏伏，经不住风吹雨打。

       06.4.16感恩节那天晚上9点多，我父亲脑充血去世了。6点多我接到电话说我老爸在昏迷中，我跪在床上使劲儿祷告，求神使他活着，我好见我老爸最后一面。我伤心的哭了一个晚上，我大姨怎么安慰我，都不行。我不停的说：我的父母不要我了，他们都走了，上帝也不爱我了，要不为何不让我老爸等我一下呢？大姨说：不要乱说话，上帝爱你的，上帝爱你的......

       第三天，我随便收拾了一下，只带了个小包，洗漱用的，多的一件衣服没带。准备好看我老爸一面，就去死。我不知道该咋活了。

       到家那11天，我也是很伤心，一开始哭得我的心脏出了毛病，不能平躺在床上，只能半靠着床头，否则那个心就“扑腾扑腾”的要跳出来，我的呼吸也困难了。我就这么迷糊着对我小姨说：小姨我的心脏好难受哦。因为劳累，我小姨也迷糊着睡着了，没在意我说的话。

       神的灵用说不出的叹息为我代祷，我见到人见到事见到物，我都不停的祷告和神说话，但当时我并不知道那叫祷告。神的灵亲自安慰、托住了我。我慢慢的不悲伤了，要为主耶稣好好的活。我对神说：主啊，我的前半生被我无知的浪费了，我的后半生要好好的为主活，做个快乐的撒种人。

      家里的人一直劝我，留在家里吧。我想好了，不行，因为上海的福音很兴旺，我得过去，因为我已经无法离开耶稣了，我离开了耶稣，我就不知道怎样活，我没法儿活了。

      准备走的时候，家里人都说我，为何回来的时候，不带个大包，好装点儿东西带着。我心里想：你们都不知道哦，我根本没想着要活，还带包呢。

       ......

      这么多年过去了，我的生命时刻分秒在经历神的同在和大爱。我深深的知道，耶稣就是我的生命，我的生命离不开耶稣，因为耶稣就是生命、真理、道路。

      以前我的心会随着天气、环境、人物的变化而变化，时而郁闷时而悲伤，从我05-07年写的文字看，都是悲伤、闷心的东东。自从我越来越被神包裹，主耶稣将祂的喜乐、平安，放在我的心里之后，我再也不受外界的影响而心情浮躁了。我终于从自闭走出，活到了喜乐里。

     也很奇妙的，虽然我这人是做事3分钟热度，虎头蛇尾，没耐心、没耐性的。但是，爱耶稣的心却越来越坚定。

      我知道，这不是出自于我自己。因为我做事，是我自己去做，而爱神，是神先来爱我，时刻搀拉着我的手，不让我再走人生的弯路了。因为主耶稣知道，虽然人自己认为是好的路，却不知道那是通往死亡之路。因为主耶稣为了爱我，包括全人类，祂为我，也为全人类献出自己的生命。感谢赞美主。

   路2：14 在至高之处荣耀归与　神！在地上平安归与他所喜悦的人!

   阿们

选自六月liuyue的博客

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