道理我都懂，可我做不到——杨太太的成长日记

我信主多年，圣经的道理都明白，很多无神论者很难接受的圣经的律法和观念，对我来说，好像都不难接受——只要你把圣经指给我看，我都愿意买账。

但是，事实情况是，道理说得再好，很多时候我就是做不到。

就以顺服丈夫为例。

如孩子上学，杨先生觉得，小孩子上一般公立幼儿园也够了，我们不也是公立幼儿园毕业的吗。

但是我会觉得，啊，时代变了啊，杨先生为什么你如此古板！我觉得咱至少也要让孩子上一个双语幼儿园。因为语言这东西你小时候不学，长大了再学很吃力。从小开始学英语，小朋友还有母语的语感，这些都是不可替代的。而且公立幼儿园小朋友多老师少，一些学校的教育理念也落后，还什么都不教——我们家也不差这点钱啊。

在这类问题上，我心里的主意是很坚决的，除非你给我看更有道理的理由，不然我很难接受你的观点。通常在这些时候，我就顺服不出来了，我心里就希望杨先生“怜悯”我的感受，我上帝让他改变看法，而不是让我去顺服。

当杨先生在结婚多年以后，越来越不愿让步的时候，我会生气，自怜，抱怨，担心，抑郁，等等。虽然我行为上可能是顺服他的，但是心里的那些东西，好像都没有出口。通常这些时候，我会自我安慰：小孩子学校不学英语么我在家多教教她，也许也没有差别那么大的；说不定现在这个学校也有神的美意的。等等。

有时候我也会看到，杨先生的决定确实有神的美意，也给我一点安慰。好像事情就过去了。但下一次他又这样，我的信心又统统坍塌，我会在心里翻旧账，甚至绝望：杨先生就是这样绝情的一个人——感觉一直都是我在让着你！

我的信仰在多年里一直有这样一个问题：知道道理，但是我做不到。我过去还自己安慰自己：“可能是因为我身量还没长大，多看看圣经，多参加聚会，多和神祷告祷告就好了。”

后来，我发现我自己“顺服丈夫”的思考模式是这样的：

生活里发生一些事情，我看到我不顺服丈夫。我想想圣经的观念是什么——哦，圣经叫我凡事顺服。

权衡一下我所持的观念，和圣经观念之间，各自的机会成本。

如果我不顺服丈夫，杨先生可能会不高兴。虽然某件事看着我赢了，但是对我们的关系没好处，杨先生心里就会有疙瘩。

相反，如果我顺服，杨先生搞不好还有点内疚。遇见事情，杨先生也许还会觉得，果然太太的话是有点道理的，蛮好早点就按太太的办法来——这样，下次再发生我们意见不同的时候，杨先生对我的意见就会更尊重一点。

我看到，我按照圣经的道理去做，我会比较划算，所以我才心甘情愿地去做了。

老实说，回想去年，大部分时候，我的信仰还是处于这个状态。

——咦，这个状态听起来不是还蛮好的嘛！听起来，我还挺受教的，挺把圣经教导当回事儿的，还常常反省一下自己。周日聚会我每周都去，我每次去都很认真，每个月我还奉献，我也把圣经的教导教给孩子。

是啊，怎么看，我都是一个还可以的基督徒。所以我也就一直没发现自己真正的问题。

我就一直这样糊里糊涂地信，一直到今年和T牧师聊完以后（参考《我到底是有多破败》一文），我才开始意识这个问题。

我发现我过去都是在“圣经的道理”里活着，而不是在“耶稣的救恩”里活着。

回看过去我的那些“好行为”，其实和耶稣基督没有什么关系，因为我那1-2-3的整个思考过程里，就没有耶稣基督啊——说到底，我只是觉得圣经的道理好。

我虽然自称自己是基督徒，看上去好像顺服的也是“圣经的道理”，但真实的实际情况是，我只是把这些圣经的道理拿来为我自己所用。

我虽然信了基督，可我对待事情的态度和做法，仍然是过去无神论的做法：我靠我自己对道理的理解，我来观察世界，我来做判断。

如果我按照这个道理来做，带来好结果的可能性比较高，我就按照道理来做。

如果我按照这个道理来做，带来坏结果的可能性比较高，我就不愿意服从这个道理了。

因此，实际上我只是在凭眼见活，更深入地看我自己的内心，我顺服的也不是圣经的道理（不然我就每件事按照道理做就好啦），我顺服的其实还是我自己——原来在我内心深处，我自己才是我真正的上帝。

现在想想，还觉得蛮好笑的，因为以前这个“顺服丈夫”，虽然和上帝都没啥关系，明明都是靠自己，但我在顺服丈夫以后，我还要装模作样地习惯性地感谢神一下。感谢神给我看到圣经里这么智慧的道理。感谢神带领我走出了这个困境之类的。

但这种“感谢神”，不过是因为事情的结果和我想得一致，结果挺好的，我感谢他。可如果今天，按照圣经的道理来行，事情的结果却和我想得完全不同，甚至是糟糕得出乎意料呢？——因为我顺服丈夫，丈夫脾气越来越骄纵，对我指手画脚，心安理得享受我的顺服；孩子读书环境不好，学习越来越差，还学会了和人家打架——如果这样，我是不是还可以感谢神呢？

所以，这样的感谢是很肤浅，甚至是很虚伪的。因为，我感谢的不是神，而是在感谢那个结果，这简直是和拜龙王求风调雨顺的人没有任何区别。而且更要命的是，在这种“感谢神”里面，我自己表现出来的那种伪善的“谦卑”，把我自己也给骗了，我还以为自己属灵状况挺好的，这让我自己也看不到我自己真正的问题所在。

啊，怪不得我的生命多年没有长进！

怪不得我就一直觉得自己的生命很软弱！

因为在我的内心深处，我并没有把上帝真的当成上帝，我还是以自我为中心，把自己当成那个最大的。

为什么生命没长进？因为我并不敬畏神。

如果不遵守律法，看起来不会带来什么特别糟糕的结果，我对自己这个不遵循律法的行为也不会深思——说到底，我对自己的罪也是无所谓的。

过去，包括现在仍然常常是，我的内心里，对罪是轻视的。

很多时候，我认罪就好像有口无心，走一个程序过过场一样：

“亲爱的天父，我知道不顺服杨先生是不对的。谢谢你还是顾念我的软弱。愿我下次可以活出你的心意。祷告奉主名，阿们。”

我是祷告了，可我并没有往下挖，我为什么不顺服丈夫，我里面那个东西到底是什么。

——给小孩子读书的事情，人之常情啊，我们又不是出不起学费，杨先生你怎么可以拿孩子的未来来打赌呢？

但是孩子的教育到底是谁在管呢？我想去的学校就一定十全十美吗？我完全什么都不知道，纯属盲人摸象一样在选择，我还以为杨先生是在拿孩子的未来打赌，其实是我自己在打赌才是！那我干嘛要拿孩子的未来打赌呢？因为我不仅愚昧，而且狂妄，自以为自己什么都懂，就看不起先生的意见。——这就是我的罪。

细细想这件事，我看到我自己是一个完全以自我为中心的人。我就是太阳，你们都要围着我转，哪怕我追求的是短暂的美好，需要付出昂贵的代价，我还是要求对方围着我转。我把自己看得很大，大到了神都要靠边站——这就是我的罪。

每每，我认为我自己是人之常情，可在这些“情有可原”的背后，如果深挖，通常都是我的愚昧、狂妄、无知、顽梗、卑鄙，邪恶，诡诈、骄傲、贪婪、无可救药，甚至是离弃神好像行淫的妇人。我比我最看不起的人还要无耻下作，我的肉体是如此破败，每个毛孔想的都是罪孽的事。

平时我不会觉得我是这么糟糕的，我堂堂一介名校硕士，逻辑清晰，反应也快，上得厅堂，下得厨房，若说我也算很糟糕，你指给我看，那还有谁称得上是很好的？

所以我每次看到自己的里面是这样的光景，我自己都不敢去直面，不愿去细想。——每次到这种羞愧得恨不得真的地上有个缝想要钻进去的时候，我才真的是渴望救恩。

只有在这些时候，救恩对我才是宝贵的。

想到父神在我已经犯罪的时候就让主耶稣基督为我死了，他都不嫌弃我是如此肮脏——我感谢神，恨不得跪在地上，披麻蒙灰。

想到主耶稣基督对我的爱，接纳，我所经历的他都经历过。在我自己都看不起自己，不想面对自己的时候，他看我仍然为好。

想到杨先生状态不好的时候我与他同住就难过得要死，但是我自己如此破败，圣灵却已与我同住多年，还用无声的叹息为我祷告。

这时候我的感受，就好像一个妻子被丈夫捉奸在床，羞得恨不得从楼下跳下去的时候，丈夫拉住她：亲爱的，你的事情我从一开始就知道，但是我一直爱你，我理解你的软弱，我了解你的难过，今后的路我还是愿意和你一起走下去。

每每在这些时候，我痛哭流涕，我泪流满面，我看到除了耶稣基督，我这个人根本就没有别的出路。有几次我哭得简直是气也喘不过来了，但是心里是平安的。那时候，除了感恩，还是感恩。

我自己写到这里也在问自己，信主到现在，我究竟有几次，是像这样，有为自己的罪痛悔到哭？

 ——老实说，不超过五次。

我信主快十年了，竟然只有五次！

（又忍不住叹了口气。看到自己生命光景不过如此，竟然还常常沾沾自喜，真是无知又可怜。）

因为我对罪的认识根本就不深刻，所以我这一生，最应该感谢神的部分——上帝让耶稣为我钉十字架——过去就一直被我长期置之一边了。

我过去的状态就是：

耶稣为我的罪上十字架了嘛。

——我懂的我懂的。

如果不是耶稣基督，我的错就没办法了嘛，现在有着耶稣基督，我的罪就得赦免了嘛。

——我懂的我懂的。

耶稣基督后来复活了，所以我现在里面是一个永恒的新生命嘛，要在一个永恒的观念里看，地上这些事情终要过去，都是浮云而已嘛。

——我懂的我懂的。

我是个基督徒，圣经的道理我心里也敞亮，可生活里好像没有耶稣啥事情。感觉耶稣救恩完成以后就在一边晾着，没他啥事儿了。

因为我对自己的罪无所谓，所以耶稣对我的意义，就只是这样一个信仰的摆设。

道理我都懂，可我做不到。

生活里有很多事情，知道圣经的道理就去做了，效果是很显著，结果是很速效，而且遵行律法就是会有福的——我过去的很多文章，不就是这样子嘛，基督徒比这个世界有一个更高级的智慧。

但看完我的文章，人家不会夸主耶稣，只会夸我杨太太是一个智慧的女人。

可是如果只是这样，把圣经道理当做生活的工具，而不思考耶稣的救恩，对自己生命成长的效果是很有限的，因为总有一些事情，我是行不出来的。

如果我每次都太容易地放过自己，不去深挖自己里面的问题，不解决这些问题，我生命境界就永远得不到提高。

我现在发现，新生命就是靠“认罪”来操练的。是我真的痛悔地认罪，从恩典中重生，回到基督里，然后靠着信心去行，而不是因着律法、利益去行，那个才是真正能让我生命成长的。

只有这样，我认罪才不是一个例行公事。我通过认罪，是越来越可以看清自己的本相。越看清自己的本相，才会越知道罪。每次我对罪的那种痛，痛到骨子里以后，恩典对于我，就很大很大。因为罪在哪里显多，恩典就更显多了。

而当我带着上帝满满的恩典回到基督里，我自己好像根本就不会去想“做不做得到”的问题，我那时候很自然活在基督里，我做什么都是合乎律法的。

这就好像一个人忽然知道自己银行里原来有两万万亿存款，他就不会在乎刚才给服务员的小费到底是十块还是二十块，也不会为这件事郁闷愁烦，或是觉得不划算——因为他整个人的心思都不在这上面了。

因为我感觉自己被爱，充充满满，看到先生对学校有他的想法，我整个人完全是正面积极地态度：太好了！终于有机会可以来帮助先生实现他的想法了！以前不知道我们小朋友上现在这间学校是不是有神的美意，现在看见了！

——这时候，我在基督里，顺服丈夫好自然，一点不勉强！

这时候忍不住感谢神，才是真心实意地感谢神，就如那句经文：

他对我说；“我的恩典够你用，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。我为基督的缘故，就以软弱、凌辱、急难、逼迫、困苦为可喜乐的；因我什么时候软弱，什么时候就刚强了。（哥林多后书12:9-10）

杨太太

基督徒，结婚六年，家有二宝，在职妈妈

——愿我一生不夸别的，唯夸耶稣并他钉十字架

本文原载于“杨太太的成长日记”微信公众号。

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