我经历了两灵的争战，身患重病却靠着主恩信心得坚固

箴言1：7中讲“敬畏耶和华是智慧的开端......”

在过去很长的一段时间里我不认识上帝，也不想了解他。对于生活不知方向何在，总是感觉自己是飘乎不定的，好像一株蒲公英，不踏实。

2005年我经历了两灵的争战

上帝把我安排进了一家由基督徒开的公司，而且给了这位姐妹对我特别的负担，她不懈地努力，想让我了解耶稣。

一次在看见证盘时，圣灵在我心里做工，使我大大的被感动！以致有一种抑制不住要哭出来的冲动！可我愣是憋出了一身汗，满面通红也不肯哭出来。

当时我的心里活动是“我要快点想点别的，分散一下注意力，别人都知道我信佛，如果哭出来就太丢脸了。”那一次，我就在这样的心态下消灭了圣灵对我的感动！

难道耶稣真得存在吗？我为什么会有那么大的感动呢？那句话“我明明是你的父亲，你偏偏硬着颈项不回头！”怎么会让我有那么大的反应呢?

多年来我有一个苦恼，就是常常在睡觉时被噩梦魇住。曾经一位老法师，传授过我一个驱魔咒语，每次在梦中要念上十几遍甚至更久才能醒过来，有时我索性任由在梦魔中陷下去，心里对自己说，反正也死不了，不就是害怕吗，任你折磨吧。

这一天，我又被恶梦所困，急中突然想起耶稣的名字，我就在心里喊起耶稣救我。还没有喊清楚，已经清醒过来，并且可以坐起来身来了。这让我疑惑难道耶稣比佛还有能力吗？难道他真的存在？或者是我被心理暗示了？

我对耶稣产生了好奇心.

公司为了庆祝圣诞，特别召开了一个小型的聚会，目的在于呼召内部慕道的同事，在这特别的日子决志信主。

在呼召愿意信主的人可以站起来时，我的同事有感动，可她有些不好意思自己站起来。于是我就陪她站了起来，目的是想给她鼓鼓劲儿。

（当时因为在我的生活中发生了几件不可思议的事情使我开始认识耶稣并被吸引，但有一个问题是我很难解决，那就是佛教不拒绝其他宗教信仰，甚至佛经里说“诸善法皆可渡烦恼河”。但圣经中却明确的说上帝是创造万有的主宰，万有从他而出，诸世界从他而出，不可信拜任何的偶像，因为一切都出于他的创造，其中就有灵的世界。只可信独一的神，因为未犯过任何罪的主耶稣“神子”为全人类的罪恶钉死在十字架上，凡信耶稣的人就因他的血赎了罪，有了新的生命以及永远的盼望，只有耶稣是生命，真理，道路，若不藉着他没有人能得救！这样子，信主的话就必须要放弃我从小信的佛教。）

就在这个时刻撒但在我心里放进意念“这些信耶稣的人才是黑暗使者，上帝才是地狱的主人，要引诱我下地狱！他们才下地狱，他们才下地狱......我脑子中不停地响着这句话。

突然间我意识到自己一个信佛的人和一群喧称佛是偶像是“伪善的光明天使”的人站在一起决志，已经是要下地狱的罪过了！这个本来是出于帮助别人打气的举动却让我惶恐不安起来。我也不明白自己怎么就很认真地走到人前哭着说“我刚才的决志不算数，我还没有想好呢。”

撒但用谎言及责备挟持恐吓我，逼我离开上帝。当时在场的老基督徒一下就识破了撒但的诡计。

在我离开后，他们一起，为我提名祷告。我虽然不在现场，可是心里烦燥不安得难以承受。身上又冷又怕又烦燥，我开始哭起来，并对身边安慰我的人说：“让他们停下来，不要为我祷告了，我难受死了。”我的同事却不明白我为什么突然那么难受。当另一个单元房里为我祷告的人停下来后，我马上安静了。我说：“他们已经停了。”果然，没有多长时间，为我祷告的人们走了进来。

基督徒的祷告为什么会让我有那样的体验？！到底我该怎么办？信谁才是对的呢？

有人对我说，你自已问他，让神亲自告诉你。

我一个人跪下来做了这个祷告：“我像个孩子从小被人抱走了，我跟本没有能力分辨谁才是我的真母亲，我太累了，我不能再摇摆了，我必须做出决定请你告诉我你是谁？谁才是我生命中的神？”

晚上，我没有做梦，只有一个清楚的意念不断在脑子中对我说“耶稣是真神”，这声音一直到天亮，我醒来。可是我还是怀疑。认为是自己在内心已经有了偏重或是听人对我讲耶稣听得太多了。

过了几天，我没做任何的祷告睡觉也很正常。于是我再次做了那个祷告想试一试会不会有什么改变。结果和那天一样，一个清楚的意念“耶稣是真神”。

接下来，我要做一个坚难的决定。如果我接受耶稣做我个人的救主，我就要把佛像全部毁掉。但是，我不敢！所有信过佛的人都知道，毁像灭经这是犯了下地狱的大罪。如果我的信仰选择错了怎么办？我不敢。所以，我决定把它们送回到寺院里，反正那里偶像多得是。

一个早晨，我祷告上帝：“主啊，我要好好的信靠你，因为我不能不信你，但，我真是没法把我信了多年的佛像给毁了，因为我没感觉他们对我做过什么不好的事情，所以，等到时候合适的时候，我会把他们送回到庙里去。”谁知道，我说完这话，就走到佛像前把它们都砸烂了，经书也撕碎了。我被自己的举动吓得全身打抖。

圣灵在我身上所做的事吓坏了我。现在我明白，上帝最痛恨人拜偶像。他不喜悦我那个祷告，所以他亲自做工，借我的手，毁掉那些像，不让他的孩子再犹豫再犯罪。

我不明白到底发生了什么事，只知道我很气愤，跑到公司，对他们说，我不信了，我知道谁是真神了......

他们把我带到叔叔家就是我现在所在的教会的牧者那里。

叔叔先让我介绍自己的信仰经历，然后他问我：“佛是什么？”我说：“佛是智慧的觉者。”他问我：“佛所悟的是自己悟的，还是别人给他的智慧？”我说“是他自己悟到的”

他又说“你自已的思想能大过你自己的头脑吗？人所想的事，是出于自己的头脑，所以说佛说自己是智慧的觉者，但他决不是神！神一定是大过于你自己的，他是给予者，是创造者，所以人无法以任何方式或手段来解释创造他的主。包括科学，科学让我们不断的发现为什么？但一个为什么下面会接着另一个，起源在哪里？这么多宗教，只有上帝说“我是”就如同人掉在河里靠自已揪着头发上岸是不行的，一定要有一个外力，比他大，才能把他提起来。”

听了他的话，我突然心里安静下来。并且从他和阿姨坚定温和的眼神中，我找到了平安。

但我还是常常动摇疑惑。不能克制的冒出各样的疑问。

诗篇第62章说“

我的心哪，你当默默无声，专等候神，

因为我的盼望是从他而来。

惟独他是我的磐石，我的拯救，

他是我的高台，我必不动摇。

在2006年初我曾看到过一张见证盘，一位刚刚结婚不久的弟兄患上了鼻癌，病魔折磨得他面目全非，可他依然还坚信上帝的慈爱信实。在他已经喝水像吞玻璃的情况下，他还上台为主做见证，传福音。可是，让我怎么想也想不通的一件事是，这样一位爱主的弟兄，最后，还是走了。虽然他走得很安详，但我就是不明白上帝为什么不救他？！

这位弟兄留下一首歌“你是我力量，我力量，你是患难中力量；你是我帮助，我帮助，你是随时地帮助；你是避难所，我避难所，你是坚固避难所......”

我要强调的是，我不明白这首歌的含义！只是被唱歌的人打动了。

初信小信的我还没有读经、灵修的好习惯。只是随手翻看圣经。就在那段时间，上帝不断预示我，在我身上将要发生一些，我需要勇气来承受的事情。但是我并不明确是什么事。

2006年7月，我突然腹痛。我预感到可能是妇科出了问题，但我顾虑很多，主要是我还没有成家，觉得看妇科有压力；再有，主一再暗示我要经历“苦难”，我心想“什么能算苦难呢？会不会是得了癌症”如果是这样的话，要用很多钱，我该怎么办？一次深夜腹痛时，我跪在地上求主，亲自医治我，因为我怕去医院。

于是，神鼓励我，安慰我。他告诉我，他必与我同在，并且要医治我，

后来，我鼓足勇气去了医院，当天就被确诊是卵巢肿瘤而且已经病变了。医生马上给我开了住院单，在没有床位的情况下，优先把化疗病人的床位给了我。然后，神就不断坚固安慰我这小信的人，他多次给我经文明确他的心意。如“你是蒙我怜恤的人，经历苦难你要勇敢，我必拯救你。”“将折的芦苇我不折断，将残的灯火我不熄灭”......当时，就靠着神的话语挺过来的，后来，神甚至将我心里的惊惧全部拿掉了！连医生都特意来问我为什么这么勇敢。（那个时候，我没好意思告诉他我是基督徒。今年，我认识到不应该那样隐没神的荣耀，所以特意在复查时向他表明身份，并送给他一本《标杆人生》）。

上帝也倾开了天上的宝库给我输送钱财，我所住的医院也在那个时候因为被查出收费不合理将医药费大大的降了下来，我比旁边先做手术的一位患同样病的阿姨少花了将近1/3的费用。而且，弟兄姐妹们，给了我太多帮助让我真知道教会家庭的爱有多么丰沛，因为他们的祷告，也让我心里感觉平安。想一想，做手术那天有三个教会几百人为我祷告。

在那时我异常的平安，心里很确定的知道没有事。医生明明查出我可能扩散了，认为所有附件全部要摘除（这意味着我再不是个完整的女性）而且认为要切除胃部和肠子的一部分甚至膀胱也要摘除，癌症检查的血项指标三项都非常高，但是打开腹腔......感谢神！只摘除了一个卵巢。医生说“简直是最不幸中的万幸”连化验室的医生都对我姐姐说不可思议，怎么这么大的肿瘤只是初期？”

记得那时有一天，我突然想道“会不会是因为我不信佛，砸了佛像所以才得的病？”这样一想吓得自己不得了。当天夜里神安慰我，在睡觉时，看到大亮光，越来越亮，直到我醒来，发现睁开眼睛仍有亮光且一点也不刺眼，很暖有被爱的感觉。这时，我心里冒出一句话来：“神是光在他毫无黑暗。”我的心也一下子踏实下来。后来才知道那竟是圣经里的一句话，但当时我不记得我读过。

耶稣在患难时送给我一件礼物，那就是：平安和喜乐。

出院后，我变回了自己，突然恐惧常充满我的心，因为手术尤其是化疗身体反应很强烈，使我常常落在撒但的恐吓之中。我的信心也时好时坏。神看到了我的情形，就派来教会的阿姨和姐妹服侍我。天最热的时候，他们二人轮流来，带我查《路加福音》。这篇福音书查完了，我也可以参加聚会了。                       

2007年神坚固了我的信心并且使生命成长

在一次在圣诞晚会上我为主做了见证，回家后的第二天，我因为药物的关系，左侧卵巢突然疼痛起来，而且越来越重。在稍好一些的情况下，曾经为我传福音的阿姨来看望我。她带来一个小盒子，里面装上了各样的经文。她说让我抽一张这叫抽MN。我伸手拿出来一张，是罗马书12：12“在指望中要喜乐，在患难中要忍耐，祷告要恒切。”看到这句话我哭了,主真知道我的情形,他又在为我鼓劲.

我回想起，看病以来所经历的种种神给的恩典。要知道，因为卵巢肿瘤没有明显的症状，所以一旦发现就是中，晚期，存活率极低，是妇科恶性肿瘤中的第一杀手，而且我得的肿瘤被称为恶中之恶，因为含有多种不同性质的癌细胞，复发快，转移快，可转成多种不同部位不同性质肿瘤。在手术前医生对我的情况很不乐观，因为血项检查和B超都不好。事先医生也和我谈过话，其实医生和我家属说得情况更糟。当时我真是做好了被切除一切女性器官的心情来接受手术的。

祷告时我说：“主啊，请你借着医生的手拿去它，赦免我，该拿走的您把它拿走，该留下的您为我保留。”

结果，手术后，我真得只被切除了一侧的卵巢。

后来，我发现了一个规律，当我坚心信靠神的时候，我就心情愉悦，在灵性上也有长进。当我，动摇不信时，恐惧不安，各种杂念就扰得我痛苦不勘。但神总会在我快挺不住时,拉我一把。

经历了这一切的我，开始明白那个患鼻癌的弟兄为什么那么的乐观，即使失去地上的生命也不失属天的喜乐平安。因为他明白生命的价值何在，他知道他所信的神是信实的，他的生命是有盼望的。

最后，我想对还未信耶稣的人说。主恩很美好，但是你要打开自己的心来接受他，虽然我的见证里没有移山开海的大神迹，但是主真的挪去了我心里的山和海，让我抛掉了很多的包袱和痛苦。

你的人生与我的不同，耶稣也有专为你准备的礼物，他在等着你打开心门接受他，你要尝尝主恩的慈味。试着把未来交给他，接受他。他将以永不改变的爱，永远的爱着你！

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