作者：约书亚

我祖祖辈辈都是拜偶像的。我是中原人，在中原有七十二位各种各样的偶像，我从小是在这样的环境中长大。我的父母用“立功、立德、立言”来教导我。我的小学老师曾是建国前的私塾老师，他用儒家的“修齐治平”来教导我。上初中后，学校用“思想政治教育”教导我。所以在我的人生当中有三个核心的观念：

第一个是权力。农村都是以我的父亲教导我说：你要当官，当了官别人才会尊重你，不会欺负你，也只有当了官别人才会看重你，因为你有身份了；如果不当官，你在这个社会上是没有身份的。并且，知识分子所言的“学而优则仕”，也是修齐治平的“治国平天下”的观念一直占据着我的内心。所以我从小就想当官，并且是做大官，将来当不了主席也要当个省长，开辆宝马车回家让别人都看得起我。所以我本科读的专业是思想政治教育，研究生读的是政治学。

第二个是钱。我从小家里很穷。1978年农村联产承包责任制之后农村开始逐步地富起来，但是一般的农民生活不会太好，家里的余钱很少。记得小时候我跟父亲要五分钱买五个糖豆，我父亲就说：“你伸出手来。”当我伸出手时，他一巴掌打了过来。从那之后，我再也没有敢跟我父亲要过钱。所以，我常想自己一定要挣大钱，有钱之后好好享受。在我的成长中钱也是一直捆绑着我的。自己穷，但是又爱显摆；想挣钱，但是又没有门路可以挣钱。

第三个是名。在我生命中最核心的观念是名，就是一定要出名，让别人知道我。所以我没有信主之前经常在百度上搜我的名字，看我发表的论文被别人发现了没有。我竭尽全力地想让别人看得起，特别喜欢在一个群体当中被称赞说“这个小子你看他多厉害”。所以我做学生的时候就竞选学生会主席，工作的时候就争取不断晋级，无论在哪里，都想要做“头”。

今天我在这里说的都是掏心窝的话，这个话出去说有点丢脸。权、钱、名，我觉得这就是我人生的目的，觉得它们能够让我活得像个人，其实在它们背后是我内心的空虚和迷茫，我心里一直有三个极为困扰我的、找不到答案的问题。

第一个是死亡。这是我最深的恐惧。我们村四五千人，在中原不算大村（中原一万两万人的村也很多），但没有断过死亡，从小我就看见很多人去世。在农村，人死了之后会被塞进棺材里，放五天、七天或者十天，然后挖一个坑埋了。守灵的时候，所有的人都要穿上孝服，然后排队大呼大叫的。我跟着吊丧的队伍跑到坟头，看到他们哭着喊着把人埋在土里面，我就想有一天我也会被扔进去，我就特别害怕。我最切身经历的一次死亡，是我外婆过世。我从小是外婆带大的，和她的感情特别深。她是特别强壮的一个老人，但她死的时候像婴儿一样，变得特别短，我记不得有多长了，只记得她骨瘦如柴，只是占了棺材的一半。那么强壮的老人只占了棺材的一半，瘦成那个样子……我看着她，我就哭。我问我母亲说：“妈啊，我外婆死了，你难受不难受？”我母亲说：“孩儿啊，我难受，以前我要是遇见难事可以跟你外婆说，但是现在你外婆死了，我有难事了跟谁说去呀！？”这句话特别触动我的心，我想将来我的母亲也要死，她死的时候我这个做儿子的有了难事跟谁说呀？

所以死亡这个问题一直萦绕在我的心头。我相信你也会有同样的问题，无论有多大的权力，有多少钱，无论曾经多么健康，几十年之后都是一样的结局。圣经传道书里说：“无人有权力掌管生命，将生命留住，也无人有权力掌管死期。这场争战，无人能免，邪恶也不能救那好行邪恶的人。”（传8:8）死亡临到的时候没有谁可以逃脱，这是众人“定了的结局”。

第二个是让我伤心的问题，我不堪提起它，就是罪的问题。我的身上充满了诡诈和谎言。我从小在拜偶像的环境中长大，父母烧香拜佛，我也跟着拜；他们算命我也跟着算；他们去那些巫婆的家里，我也跟着进，我从小看惯了行邪术的女人。

我还淫乱。我之前没有看过黄碟，上大学之后我的同窗好友说：“你太土了，连黄碟都没有看过，看看吧，普及一下教育。”我就跟他们一起看，后来就不以为然。据我听闻就是女生宿舍也在看。这是一个人心特别败坏的时代，不知道什么是真理，也不知道什么是原则。

我还说谎。我的导师跟我说过，中国人撒谎跟撒尿一样，随便就来了，撒谎之后耳不红心不跳；所以中国人讲话，真话假话分不清楚。但只有中国人是这样吗？万物都没有人心诡诈，我发现我身边的人和我一样诡诈，我在犯罪他们也在犯罪。

我看惯了各种各样的罪恶，相信你们里面也有这样的罪恶。在我小的时候，有一个经历特别地震撼我。那时我的母亲开了一个小卖部，一天她去要帐，有一家人把她按在那里打了一顿。这个对我刺激特别大，我说他们为什么那么坏，凭什么打我母亲？欠债还钱天经地义，他们为什么打我母亲？我心里面恨得不行，就拿着菜刀过去准备砍他们，路上被人拦下来了。

不管是农民、工人，还是商人、官员，同样都是充满罪恶。我的父亲曾经在一个工厂里工作，朱镕基进行国有企业改革的时候，很多人把厂里的东西拿回家，化大为小，化小为零，螺丝、螺丝帽都拿到自己家里。我的父亲就跟我讲，你看这些人什么都想着自己，偷公家的东西。我的母亲也常常跟我讲，村子里这个跟那个不和，这个欺负那个。中国人比什么都麻烦。我特别爱我们的国家，但是在神面前我们敢于揭露这样的罪恶。五千年的传统，五千年的罪恶，传下来的不光是优秀文化，更多的是糟粕。人与人之间的不饶恕，彼此勾心斗角，还有内心当中对生存极深的渴望和恐惧：害怕别人看不起，害怕被饿死，害怕被别人欺负——因为被别人欺负够了，因为饿够了。所以单单生存下来的欲望就使人变得极其没有尊严。后来进化论在中国传播开来，说人只是两条腿行走会思考的动物，这样和动物平级之后人就更加不要尊严了。

还有一个问题是鬼。“鬼”在圣经里面叫撒但也叫邪灵。鬼是实实在在的，我从小看着我父母去找那些巫婆，那些人真是有能力的，当时我和母亲看着那些巫婆在庙里下神，一个女人用男人的声音大喊大叫。所以我对灵界从来不陌生，这是实实在在的。而且我发现鬼辖制人，让人不能得自由，恐吓人，让人害怕，让人死亡，就如圣经里说的：“盗贼来，无非要偷窃、杀害、毁坏。”（约10:10a）

钱、权和名对我来说是向上的，罪、死、魔鬼这一直让我不得解释的问题是向下的，把它们连起来的是——Who I am？我是谁？我从哪里来，我要去哪里？我的归宿是什么？我是一堆肉？还是只是一个会思考的动物？我去问，问很多人，但人们对我说：“别问了，饭还吃不饱呢，问这个干什么呀？”还有人说我好高骛远。但无论怎样的答案都不能使我得到满足。

有一天，一个弟兄领我去教会。那时我想这帮人就是挖社会主义墙角，他们肯定是有目的的。我每次去都会用唯物主义，用儒、释、道的观念和他们辩驳，但每次辩驳都没有什么结果，因为牧师不理我，无论我怎样说，他就跟我念几段经文，就不理我了。我去教会慕道半个月和牧师吵了半个月，所以团契里十四五个人谁都说我骄傲。

半年之后，不知道怎么回事，我脑袋跟被撞了一样，突然想：看看圣经吧，这帮人一直琢磨这个，如果他们不是神经病的话，一定是有某种原因的，那我就了解一下吧。所以，我以学习西方文化、了解基督徒的心态开始看圣经。然而，我信仰上真正的转折是在2005年。

那年我考研失利。在此之前我特别自负，我常说男子汉肚子里面要长牙，哭什么哭啊，失败了再干一次不就行了吗？我从小没有输给过“失败”，很多人从我这里得力量。可这次失败之后，我觉得人生再也没有盼头，名也没有了，钱也没有了，权也没有了，我就想我死了算了。你有没有想过这个问题，你人生的意义是什么？我曾问过一个八十多岁的老教授：“奶奶啊，你活了八十三年有什么感受？”她就跟我说：“活着不如死了好。”那时她刚信主，告诉我她信主之前八十三年的感受。其实，没有救恩的话，活多少年都是没有意义的。我不怕冒犯大家，如果冒犯你你能悔改的话，那也真是神的恩典。

我正准备跳楼的时候，突然电话响起来了，我不想接，可响了三次。我特别地烦，不得不去接，一接是一个教会的姐妹。她那时是我的师妹，说她做了可乐鸡，想拿给我一些。我说那我就做个饱死鬼，不做饿死鬼，吃完之后再死。吃完之后，我就不想死了。这个当时以可乐鸡救了我一命的姐妹，现在是我的妻子。

不死之后，我拿出圣经开始读，认真地反省一些问题。圣经中的一句句话进入我的心里，我发现其中有三样东西开始深深地吸引我：

第一个是望。圣经说对于得救的人，神要赐给他们盼望。我当时就想什么是盼望呢？我的盼望就是考研、当官、做主席或是省长，再想想我还有别的盼望吗？没有了。我自己的盼望就是功利。那时我读到一段经文，希伯来书9:28说：“像这样，基督既然一次被献，担当了多人的罪，将来要向那等候他的人第二次显现，并与罪无关，乃是为拯救他们。”我想这是一个怎样的盼望？耶稣基督钉了十字架，复活了，将来有一天要再来，他再来的时候要接相信他、等候他的人去天国，这天国和现在眼所能见的这个世界完全不一样，是极有荣耀的；这个盼望真是大的。当时我就想，如果这是真的，我这辈子就不为别的活了。

这个盼望开始震撼我，让我开始理解十字架到底是怎么回事，我也开始查明十字架到底是怎么回事。我去北大图书馆查了所有的有关耶稣基督是否复活的书，不管是反面的资料还是正面的资料。我发现如果我不是一个傻子，如果我是一个正常人，如果我还有一点点判断力，我就应该说耶稣基督钉十字架是真的，耶稣基督复活是真的，将来还要再来也是真的。

那么第二个问题就显现了，就是信的问题。既然如此，我不信他行吗？我不信他不行，那好我信！所以我就开始悔改。圣灵那一段时间非常强烈地在我里面动工，说悔改、悔改、要悔改！我就跪下来祷告。我每次跪下来就流泪，每次跪下来就认罪，从小的时候偷别人的小鸡、水果、蔬菜，跟别人打架，帮老师打水的时候往里面撒尿……到看黄碟、淫乱、不饶恕，骄傲，形形色色各种各样的坏事一点一点、一条一条地在神面前认了。神说他是信实的，是公义的，你若认你的罪，他必要赦免你的罪，洗净你一切的不义。我发现我越认罪就越清醒，越认罪我的心里面越干净。以前我是苦大仇深的人，是恨别人恨得不行的人，一肚子火，看见谁都想跟他干仗，用心理学的术语就是抑郁症，或者是狂躁症。但别人还觉得我是正常的，因为从各方面看我还是挺成功的，也有怜悯之心，看见过街天桥上的乞丐也会给人家点钱，可我内心当中的不安、恐惧、害怕、忐忑，那是真实的，那是没有办法回避的。然而，认罪之后，我觉得自己心里开始笑了。

真正让我崩溃，让我不得不承认这位神真的厉害，让我放下所有自己的尊严跪在他面前的，是基督的爱。我发现耶稣基督在十字架钉死不是一个传说，耶稣基督在十字架上钉死乃是实实在在发生在你我的生命中。我发现神看千年如已过的昨日，又如同夜间的一更，在耶稣基督被钉的那瞬间，我就在现场看着他被钉在十字架上，而且那个喊“钉死他、钉死他”的人就是我！我发现我这样如此败坏、如此恶心、如此自己都没有办法接纳自己的一个人，神竟然为我的缘故钉死在十字架……为着我的罪他被钉死。本来我该死，但是他说孩子我替你死，按照圣洁的律法你该死，但是孩子我替你死，所以你不用再死了。我不仅替你死我还要替你活，从而使你有复活的盼望；从此之后你不再是罪人，乃是义人。你虽然是不堪的生命，但是神给你一个完全的生命。你虽然是一个卑鄙、污秽、自己看不起自己、觉得自己是一个渣滓不应该活在世界上的生命，但是基督说你有正当性。他说，我赐你在这世上活着的身份，你是我的孩子，是君尊的祭司，是圣洁的国度，是属天的子民，不仅今天我爱你，将来我来的时候你也要与我一同继承产业，所以我要称你为后嗣，而且我要称你为圣洁，不再污秽了，我要称你为圣洁！那你说如果我要再次犯罪了怎么办？没有关系，基督一次性的赎回就是完全的赎回，就如同一个奴隶，他被买回来之后他的身份就是自由人了。而且耶稣知道我们的软弱，他爱我们，这爱不是虚假的口号，这爱是实实在在的，一个重生得救的基督徒我相信都有被基督爱的体会，无论他多大年龄，无论他信主多少年。基督的爱让我把所有的这些东西都放下了。

在2006年到2007年那一两年的时间，我记得每天晚上被圣灵带着去山上祷告，不管下雨、下雪、刮风。我记得特别清楚，我去祷告往地上一跪圣灵就让我认罪，为着我们的国家，为着我们的同胞，为着我的家族，为着我自己认罪，一年多时间就是认罪悔改；然后，在这个过程中神将信、将望、将爱，将福音的真理奥秘显给我。

亲爱的朋友，愿基督祝福你，拣选今天仍然在流浪的孩子回到他的家里，愿基督感动你我的心让我们以福音为珍贵！