因进门一个表情，儿子杀死母亲 | 妈妈回家后的第一件事，影响孩子一生！
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▍ 本文编辑：陈老师
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人的情绪在爆发时是最可怕的，也往往是一个悲剧的开始。控制好自己的情绪，是一个家庭幸福的开始。
妈妈下班回家，看到儿子正在看电视，忍不住怒吼：“前三名都考不进，还有脸看电视！”
17岁的少年一肚子憋屈：“我不过是刚回到家，看到电视开着，就凑上去看了几眼。再说，我已经很努力了，干嘛老和我过不去？”
妈妈继续歇斯底里地大吼：“我告诉你，我不会给你第二次考大学的机会，你要考不上大学，我就打断你的腿！反正你是我生的，打死也没关系！”
家里的阴云密布，让少年的内心憋屈得像一座火山。他想出去喘口气，刚走到家门口，突然看见鞋柜上有一个榔头，火山一下子爆发了。
他失去了理智，操起榔头，冲进屋里，朝妈妈的后脑勺重重地锤下，妈妈应声倒地，地上一片血泊。
这是发生在浙江金华的一起真实案件！
是什么导致了这起人伦悲剧？有人说，是应试教育的重压；有人说，是感恩教育的缺失；也有人同情这个少年，说“他的母亲管教未免太严”。
不能说没有道理，但我总觉得还有另外一些原因。
听一位医生朋友说过一个病例：
一名健壮的男青年，平时跟正常人没什么两样，可是开车的时候，他每过一会儿，身体就会向一侧抖动一下，旁边的人看了都害怕。十几年来，青年多方求医，却不见效果。
原来，在他7岁时，有一天在学校受了委屈，回到家一直哭。父亲回来见此情景，不但没有安慰，还非常生气，把手提包往沙发上一扔，面目狰狞地冲上去做了一个要踢孩子的动作。
虽然没有真正踢下去，孩子却被吓得不轻。从此，他每过几分钟就抽搐一下，一抽就是十几年。
爸爸回到家的一个动作，埋下了儿子一生的阴影。
回到金华的悲剧，应试教育重压、感恩教育缺失都是事实，但如果回到家的那一刻，那位妈妈不是那么气急败坏，这起悲剧极有可能不会发生。
事实上，相当多的家庭矛盾，都源于家人回家进门时的表情。很多人工作一天之后，积累了一肚子的怨气，回到家时，板着一张臭脸。得知妻子还没做好饭，就张口责备：“一天到晚忙什么呢你，做个饭都拖拖拉拉！”
妻子受了气，就去骂孩子：“还有脸玩！赶紧写作业去！”
孩子的气无处可撒，冲家里的小猫踹了一脚。
受惊的小猫猛地一窜，将茶几上的花瓶打翻，玻璃碎了一地……
一个原本平静的家庭，顿时山雨欲来风满楼，每个家庭成员都心惊肉跳。一家人当天的幸福，从进门的那一刻就被毁了。
为什么进家门那一刻的情绪，有如此大的“威力”？
美国社会心理学家洛钦斯发现了著名的“首因效应”，指人际交往中给人留下的第一印象在头脑中占据着主导地位。家人之间虽然不是第一次见面，但是“首因效应”同样起作用。
回家，是与家人的“再一次见面”，这一面决定了家人如何判断你这一天的状态，并且在接下来的整个晚上，这个判断都会在脑海里占据主导地位，影响着人的情绪和行为。
心理学中还有一个著名的“费斯汀格法则”：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。
《围城》中，方鸿渐回到家时，李妈“从没见过他这样板着脸回家”，孙柔嘉问他吃了没有，说她们已经吃过了。方鸿渐继续沉着脸，说：“我又没有亲戚家可以吃饭，当然没有吃饭。”
就因为这一点琐事，夫妻俩又吵起来，方鸿渐动手打了孙柔嘉，李妈劝架不成，只好通知房东，这一下闹得左邻右舍全知道了，孙柔嘉愤然离家而走，这段婚姻在愤怒与哭声中走向终结。
讽刺的是，就在5小时以前，方鸿渐走在回家的路上，还暗下决心要对妻子好一点。此时，孙柔嘉也正在家里等鸿渐回来吃晚饭，并告诉他可去姑母那干一份高薪的工作。
这个故事中，方鸿渐因为找工作的事心情沮丧，只是其中的10%，这10%是无法控制的，但完全可以通过心态与行为决定剩余的90%。试想，如果方鸿渐回家时笑着说：“那麻烦李妈赶紧去买东西，再给我随便做点吧。”是不是就会有完全不同的结局？
其实，这个世界上从来不缺少幸福的家庭，缺少的是不懂进门艺术的家人。
有一位家庭主妇，她的家中，男主人大方和善，孩子彬彬有礼，温馨、和谐的气氛充盈整个空间。她的家看起来跟普通的人家没什么区别，除了房门上挂着的一方木牌，上面写着——“进门前，请抛去烦恼；回家时，带快乐回来。”
有朋友来拜访，询问起那块木牌：“我也会时常提醒丈夫，不要带着怨气回家，可是他总是当耳边风。你用木牌提醒爷儿俩真的有用吗？”
女主人笑笑，解释说：
“我并不是提醒他们。有一次我在电梯镜子里看到一张充满疲惫的脸，紧锁的眉头，忧愁的眼睛……把我自己吓了一大跳。
于是，我开始想，孩子、丈夫看到这副愁眉苦脸时，会有什么感觉？接着我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡，我原来认为都是他们不对，其实，我自己也有原因！
第二天，我就写了一块木牌钉在门上提醒自己。结果，被提醒的不只是我自己，而是一家人……”
换了一种方式进家门，垃圾情绪的传递链在进门的时候就被截断了，留在家里的，是一片平和与温馨。
这一切都得归功于那一块小小的木牌。但这木牌背后，是“面孔管理”的学问。
关心一下自己的面孔
每一个人在进家门前，都有必要管理一下自己的面孔。把疲惫、愠怒、忧愁的表情卸载，更新为轻松、愉悦与舒展的脸庞。
回家前，先用随身的镜子看看自己的脸，我们是否不小心把坏情绪带回来了？
如果发现自己脸色不好，不如先给自己一个微笑，即便只是刻意的嘴角上扬，也会给人的情绪产生积极的影响。
加州大学心理学博士莎拉·普莱斯曼表示：“在经过同样的压力测试后，被要求面带笑容的受试者，心率下降得更快，压力也减轻得更快。”
人一旦有了笑容，愤怒的、抱怨的、忧愁的话常常就说不出口了，即便是糟糕的消息，脸上的笑容也会让听者觉得“这不是什么要命的难题”，反而会往积极的方向去想事情。
看过一篇很感人的文章《把笑容带回家》：
母子都在为上大学的学费发愁时，父亲回家笑着说“我下岗了”；
父亲出去找工作总是碰壁，但每天回家，他都笑着说“差不多了”；
父亲做工时受了伤，回家依然笑嘻嘻的，说“没事，没事”。
最终，一家人就靠着一辆三轮车，攒齐了学费。
如果发现自己的面孔很糟糕，又笑不出来，不如先让自己舒服一些，别着急回家。
可以在小区的椅子上坐一下，嚼一块口香糖，或是把车停好，听一下电台的节目……总之，以令你感到舒适和放松的方式，休息片刻，补充一些能量。先让自己OK，才有能力带领全家人OK！
关心一下家人的面孔
人心情不好，自然就会写在脸上，希望得到他人的关心。如果发现家人的面孔不小心带了坏情绪，我们不能要求对方“你要笑啊”，而是应该放下手头的事，及时地给予关怀，这样许多大事都会变小。
日本的男士工作很拼命，一位年长的日本朋友说，无论他在外面多累多不顺心，只要一回家，看到妻子和女儿微笑着说“欢迎回来”、“辛苦啦”，所有的疲惫都会烟消云散，工作的事情再复杂，他也觉得没什么好抱怨的，因为他能够感受到家人对于他这个一家之主的关心与感谢。
有的孩子一回家就摔门，或是一言不发，其实这是孩子希望获得注意和帮助的方式。这时候，父母很可能会因为孩子的糟糕表现而大发雷霆，从而忽视了孩子内心真正的需要。如果给予孩子适当的关心，你会发现，孩子的表情会很快变得缓和、舒展。
家人是我们的一面镜子，一个人笑了，其他人也会受到感染。回家时的一个笑容，就是带给家人最好的礼物。
作者简介：青榄家长地带（ID：educool），在全国率先推出《从生活，学数学》节目，每天10分钟，讲一个生活现象和背后的数学思维，让孩子惊叹：数学真好玩！ 原标题：《你回家时的表情，决定全家人的心情》
陈老师：其实，家长如何控制情绪，不吼不叫做温和父母，这其实也是一门艺术！从进门那一刻开始，却不仅仅是进门那一刻！希望下面的内容能给家长朋友们带来更多的启发！
不吼不叫做温和父母
常常听到家长朋友如此说：“我也知道对孩子发脾气不好，可我就是控制不住自己的情绪。”“每次对孩子发完脾气我都特别后悔，恨不得打自己一顿，可下一次还是会伤害到孩子。”“有时候我骂了孩子，孩子哭我也跟着哭。”
我百分百的相信，如此说话的家长都是因为爱孩子才对孩子发脾气，后悔懊恼也一定是因为爱孩子才有的情绪。情绪这东西看不到摸不着，却会随时光临，深刻地影响我们的生活和工作。专注到亲子关系，则会影响家长和孩子的相处，进而影响到孩子的成长。
那么家长如何才能控制自己的情绪，让自己做一个温和的爸爸或者妈妈呢？
我自己感觉家长应该清楚自己的情绪到底是怎么来的，从源头做功课，这样我们才能真正掌管自己的情绪，让我们的情绪从适合的管道释放，而不至于在关系中造成伤害。
首先，情绪常常来自我们对一件事情或者一个人的看法或评价。
比如一个小女孩做事总是慢条斯理的，妈妈对她的看法如果是“我的孩子总是做事情比别的孩子慢”，这个妈妈的情绪就可能是着急、焦虑，甚至会对孩子生气发脾气。
如果妈妈对孩子的看法是“我的孩子跟别的孩子不同，她有她自己做事的节奏，而且慢工出细活”，那妈妈的情绪就可能是放松的甚至欣慰的，就会有更多的耐心陪伴孩子并给孩子允许。
所以，当我们有一个不舒服的情绪出来的时候，就要去检视一下自己对事物的看法或观点是否理性，如果自己的观点是非理性的，就要去做调整。就像上面的例子，其实每个孩子都是不同的，做事就一定会有快有慢，家长接纳原本的事实，就不会感到不舒服了。
很多时候，我们被一些僵化的观点所捆绑，因而感到纠结。有的家庭里要求“小孩子晚上必须9点睡觉”，因为这个观点里的“必须”，所以当孩子9点钟还精神头十足没有丝毫睡意的时候，家长就开始不耐烦甚至对孩子生气了。可实际上也许孩子白天睡得多了，到9点的时候他不困。如果把观点调整一下，变成“孩子最好9点睡觉，有时候可以晚一点”，就会放松很多，不会跟孩子较劲了。
另外，情绪还跟我们对某个人的期待有很大的关系。
比如我期待这次期中考试我孩子的数学可以考99分，结果他只考了89分，那我就会有很大的失望情绪。很多时候我们的情绪跟期待的落空有关系，或者也跟我们的期待跟现实不符有关系。有些高三的家长朋友对孩子有一个很高的期待，希望孩子可以考上一类院校，因为他们认为一类院校无论是学校学风和日后的就业都会占优势，但孩子目前的实际水平就只能上一个二类的高校。就是因为这一期待跟现实情况的差距，搞得很多家长焦虑不堪，严重的甚至吃不下饭睡不着觉。而实际上家长的焦虑情绪不仅于事无补，还会影响到孩子的应考心态。
这个时候家长就要对自己的期待做工作，结合孩子的实际情况调整自己的期待。比如家长希望一个两岁的孩子做什么，就一定要知道两岁孩子的发展规律，对他施与那个阶段适合的教育。或者家长需要问问自己对孩子的期待对家长本人意味着什么。如果家长希望通过孩子来证明自己的成就或者希望通过孩子来获得社会的认同，那这样的期待就该放下。毕竟孩子有自己的特点，只要他做了努力，结果是什么样子的都该受到接纳和尊重。家长也有义务为自己的期待负责，而不把自己的愿望强加于孩子，加重孩子的负担。更何况，只要我们爱自己的孩子，做了我们能做的，我们就是好爸爸或者好妈妈。
所谓活在当下，就是在每个当下做我所能作的，放下对未来的期待。如此想的话，内心的情绪便会舒服很多。
还有一个方面，一个人的情绪还跟自我价值感有关联。
通常一个很自信的家长，在面对孩子的时候情绪会比较稳定，相反那些觉得自己不够好的家长反而常常容易跟孩子着急、脾气暴躁，不允许孩子犯错也不能接受孩子平庸。当然这里的自信或自我价值感指的是一个人内心深处的感觉，跟做了多大的事情或者赚了多少钱没有关系。比如有些家长在外面看着精明强干，回家后却会把情绪发泄在孩子身上，这其实都是内在的自我不够强大的表现。
因此，家长的自我成长很重要，要常常看回自己，多找找自己身上的优点，进行自我认可和欣赏。当我们能够很好地看待自己并拥有自信的时候，面对孩子的时候，无论他的表现如何，都可以很从容地应对。当父母比较平静的时候，才可以很好地支持到孩子。
仔细想想，我们的有些情绪总是在特定的情境下才会被激发，这些情绪其实是藏在我们的潜意识里，来自我们成长的经历。也许我们小的时候一不听话，就会被父母揍，因此在我们的内心深处就积压了许多负面的情绪，比如愤怒、不公平等等。长大以后，当我们做了父母，看到自己的孩子不听话的时候，愤怒的情绪就被激活了，于是就会对孩子发脾气。有的人孩子不听话的时候，则表现为烦躁。
这是因为潜意识里有两个声音，一个是来自父母的严厉的教训，一个是来自自己小时候的委屈，这样的冲突就会让自己面对相似的情境的时候无所适从，因而感觉到很烦。这往往是一个人情绪的源头，也叫做“元情绪”。
如果有激烈的情绪冒出来，可以觉察并厘清，觉察这个情绪是来自孩子，而是自己的内在被激发了。如果能够知道这其实是自己小时候积压的东西，就要告诫自己，自己已经长大成人，没人再对自己发脾气了。同时意识到自己为人父母，对孩子吼叫会对孩子造成不好的影响。
我们坚信改变是可能的。当父母觉察到情绪以及情绪的来源，改变其实就已经开始了，然而真正的改变则需要大家始终坚持并不断练习才会实现。
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