霸凌和性侵，这样选择下手对象

校园霸凌、来自老师的性侵丑闻屡见不鲜，让为人父母者忧心忡忡。校园霸凌、性侵作恶者选择谁下手，绝大多数情况下有迹可循。当孩子的人格力量足以建立心理边界，基本能免遭侵害。

这篇文章会给侵害者进行心理画像，分析内在动机，解读怎样的人格结构更容易成为受害对象，以及父母如何养育，能够保护孩子远离侵害。

一、灞陵、性侵孩子的人，是什么心理动机？

霸凌者的内心，都有这样一个童年关系模式：强大的可以欺负弱小的，弱小的就应该去死。

每个孩子最初面对父母，都是弱小的，而父母则是掌控自己命运的强者。正常父母跟孩子建立的关系是强者支持抚慰弱者，强者帮助弱者成长，而某些病态父母跟孩子建立的关系是强者就可以控制、强迫、欺凌弱者。童年被父母欺凌，这痛苦绝望的创伤记忆，埋藏在孩子潜意识中，成为一颗不定时炸弹。

藏着炸弹的孩子，非常恐惧自己成为弱者，因为在自己家庭中弱者不会得到帮助和同情，弱就意味着绝望、无助和被凌辱。对成为弱者的恐惧会驱使孩子不断想要把弱者的感觉扔到别人身上，然后通过灞陵别人，强化“我是强者“的自我感觉，获得虚幻的安全感、掌控感，和痛苦投射出去的快感。

网络上流传一个视频，一个外国妈妈因为女儿欺凌患癌同学，为表示惩戒而强行给女儿剃头。视频中女儿惊恐大叫，妈妈硬是强按着孩子把头发剃光。妈妈把孩子强行按住剃头，孩子则把患癌同学投射成弱者来欺凌，这视频很经典的呈现了内在关系模式的轮回：强大的可以欺凌弱小的，弱小的没有反抗之力。

所以说，霸凌者的内在其实极度懦弱，就是我们常说的“怂”，一旦无法成功地将弱者投射给别人，自己就立刻怂了。也就是说，当对方呈现出，我就不怕你，我比你还狠，霸凌者立刻会像老鼠一样灰溜溜逃掉。

有个例子特别有趣。有一次朋友开车来看我，外地车牌，停车的时候发现我的停车位被一堆建筑垃圾占了，这个停车位平时很少使用。于是报告物业来解决。那人见我一个女人，而且是外地车牌，态度十分强硬，耿着脖子睁眼扯谎，说这是他朋友的车位，给他用的。我听了都觉得好笑，我说我不认识你，更不是你朋友，这堆垃圾一时也清不完，请你把你的车挪开，我先停在你自己的车位上。

这怂人发现扯谎吓唬人失败，我确实是车位的主人，立刻换了面孔，乖乖挪车。这个时候有趣的事情出现了，其实他只要把车挪开几米，让我的车挪进去就好了，结果这人硬是挪到了几十米开外，跟逃跑似的。

后来我还听说，他家的一个邻居要装修。邻居跟物业报备之后，给这栋楼可能受打扰的人，都一一上门打招呼，送点礼物，表示歉意。这怂人收到两瓶茅台酒，拍胸脯说：你尽管装修，没事的。结果刚装修第一天，城管就找上门检查，因为怂货举报城管说有违建（其实装修第一天哪里能判断是不是违建）。

对于可能被自己装修打扰到的邻居送酒，提前赔不是，在正常人看来，是礼貌和尊重的表现。而在霸凌者眼里，这是你在自认弱者，表示我可以欺负你了，所以损人不利己也要欺负你。其实解决这种人很简单，只要凶狠的威胁一下，立刻怂，再不敢惹事生非。

当遭遇霸凌，老师或者家长试图和稀泥，让被侵害的人宽容谅解，都是在鼓励霸凌者继续施暴。在霸凌者眼中，宽容等于软弱，等于欢迎我欺辱你。必须让霸凌者看到，家长和老师，都有坚定的立场，决不姑息容忍这种行为，没有人是软弱可欺的，霸凌者才能收手。

性侵孩子的成年人，内在动机会复杂一些，整体上跟霸凌者同一个模式。他们通常是生活中的Loser，极度自卑，通过性侵弱小的孩子追求绝对的掌控欲、权力欲，吸食“我很有力量”的幻觉。

二、霸凌和性侵者，如何选择受害人？

1.特别不镇定的孩子，容易被灞陵

选择霸凌对象，通常不是一步到位，也就是说，极少会第一次侵害就下狠手，而是一步步的试探，确认对方害怕自己，面对自己是弱者。比如，最开始的试探性侵害行为，可能是取个羞辱性的外号，嘲笑对方的行为体貌，如果被侵害一方表现得非常不镇定：比如气急败坏、过度恐慌、过度愤怒等情绪反应，霸凌者会感到非常得意，享受到霸凌的快感：你看，这个家伙被我吓到啦，哈哈。然后进一步加大侵害力度。

因为不淡定的、过度的情绪反应，是弱者的表现，就好比一头狮子靠近羚羊，羚羊肯定很不淡定。

面对霸凌，我不怕你，我也不允许你这样对我。如果你敢下狠手，我会比你更恨。即使体能上我确实打不过你，我也会找到能支持我的人，比如老师、家长或者朋友，绝不善罢甘休。有这种姿态和底气的孩子，霸凌者通常不会去惹。

还有一种容易被霸凌的孩子，是特别顺从听话的孩子，这个下面细说。

2 .总被父母要求听话的孩子，更容易被性侵。

性侵孩子的老师，选择下手的对象，通常是父母常年不在身边，或者虽然在身边，但是父母看不见真实的孩子，比如孩子有了什么异常，例如伤心、恐惧，父母经常视而不见，觉得孩子被老师教训教训是应该的，没什么大不了。这样的孩子内心没有得到父母爱和支持的底气，很容易被恐吓住，不敢告诉别人。而那种底气十足的孩子，老师则怕事情败露，不敢下手。

对孩子的性侵，大部分来自孩子熟悉的人，而且经常是持续性的，直到孩子出现严重的精神问题加身体问题比如阴道溃烂流血，或者性侵者败露，父母才发现自己的孩子也被性侵。

为何孩子能够被侵害者的恐吓控制住，长期忍受被侵害而不敢告诉别人？这样的孩子，从小深植在潜意识的防御机制是：我听话才能存活，才能免遭痛苦。也就是说，父母（或者主要养育者）养育孩子的方式是：你必须要听父母的话，否则父母就不爱你了，甚至惩罚你。比如孩子伤心大哭，父母说：不许哭，否则我把你仍门外，你再敢哭，我更狠的打你，打到你听话不哭为止。

这样孩子学会的生存策略是：我若想要避免被更加恶劣的对待，我就要听话，听强者的话。被这种策略捆绑住的孩子，失去了现实检验能力。现实是，如果孩子反抗，不听性侵者的话，勇敢告诉父母或者老师，这样能够避免自己进一步被侵害。但是形成听话这种自我保护策略的孩子，会丧失现实检验能力，谁威胁他，他就听谁的话。

可以说，性侵者、霸凌者跟孩子形成的关系模式，是孩子“内在的父母”跟“内在的小孩”关系模式的再现。

三、如何养育，可以保护孩子远离霸凌和性侵

1 .保护孩子的天然感受力，不要混淆爱和侵犯

大人经常用一些侵犯孩子身体界限的方式接近孩子，比如来家里串门的叔叔，突然抱起孩子用胡子扎，孩子感到害怕和难受，试图推开，父母却劝说：没事儿，叔叔喜欢你，跟你玩呢。

孩子的原始感受是身体界限被侵犯，而父母却告诉孩子，这是叔叔在表达喜爱，是好意，你应该接受。那么孩子天然的感受力被破坏了，未来遇到一些霸凌前兆：比如突然被推一下，揪下头发，然后对方嘻嘻哈哈走开。孩子的脑子里很可能浮现内在父母的声音：他没有恶意，他想要亲近我，我不应该生气。这等于变相鼓励霸凌，将自己处在没有尊严，可以被欺辱的地位。而感受力没有被破坏的孩子，会严肃拒绝这种侵犯自己身体界限的行为，制止霸凌行为的进一步发生。

保护孩子的天然感受力，尊重孩子的身体界限，需要父母平时留意观察孩子。比如孩子沉浸在自己的世界中，专心玩游戏，这个时候你可能很想要拥抱孩子，那么不要直接一把抱起，这对孩子是种打扰和侵犯的能量。

有一次我家里来了很多人，来客都想要摸加菲猫大眼（男喵），我观察到大眼表现出恐惧、厌烦、退缩，但是它却不跑开，也不反击，就那样忍受着，像个受气小媳妇儿。为何大眼面对侵犯自己界限的行为，不能保护自己远离或者反击呢？

我开始反省自己，自己平日里经常出于对大眼的喜爱，直接去摸它抱它跟它玩，却看不见大眼自身的状态，比如它可能正在闭目养神，只想要自己呆着。是我经常侵犯它的界限，而我又是爱它的，所以大眼面对被侵犯，心里很困惑，无法做出有效反应。

想明白自己的问题之后，我跟大眼郑重道歉：对不起，我以前经常侵犯你，不管你的感受，是我伤害了你。从那以后，大眼主动跟我玩，我就热烈回应；如果是我主动跟大眼玩，我会先观察它的状态，到它注意到我，接受我，我才伸手触碰它。很神奇的，我的行为和信念改变，大眼的行为模式立刻改变，它再遇到不喜欢的人，就走开；如果对方追着它摸，它就先发出嘶嘶的声音警告，对方再听不见就挥舞爪子打对方，霸气十足。

2 .无论孩子跟你说什么，学会不评判的倾听

很多父母抱怨，孩子对自己不敞开心，啥话都不跟父母说，问也问不出。孩子天然渴望跟父母分享自己生活中的见闻感受，如果孩子对父母封闭，说明敞开的时候他受伤了。

比如女儿跟父母说，班里好几个男生喜欢我呢。父母立刻焦虑担心，开启教育模式：小小年纪，要专心学习，不要被这些事情分神，你得注意保护好自己。。。本来孩子想要跟父母分享自己的生活，被这样评价，当然关上心门，闭嘴为妙。如此下去，如果有一天，女儿真的在关系里受委屈被侵扰，自然也不会告诉父母。

聪明的父母，首先学会闭嘴，单纯的倾听，保持跟孩子之间开放的交流通道。即使有担心有焦虑，不要立刻转化成行动，去评价、教育孩子。而是继续观察，只要孩子活得开心，没有被伤害被侵犯，少男少女之间萌动的爱恋不就是世间最美好的情感流动吗，这些会内化成孩子人格中幸福美好的力量。

不被父母评价的孩子，能够保持自己天然的感受力，不会轻易被别人的说法所左右，有自己的主张，同时他也不会去评判别人招惹是非。这样的孩子，几乎不会被性侵者霸凌者选为下手对象。

很多父母在微博上留言说，自己践行爱和自由的养育方式，及时回应孩子的需求，痛快满足孩子的需要，不评价孩子，不教育孩子。结果养育出来的孩子活力四射，在同学中大受欢迎，对于那些经常欺辱、评价别人的同学，则是既不对抗也不接近，不会让自己陷入不舒服的关系里。这样的孩子，哪里可能被同学霸凌被老师性侵。

3.被父母痛快满足的孩子，不会轻易为诱惑所动

有个妈妈一向及时回应孩子的需求，能力范围内，都痛快满足孩子。一次自己孩子跟一群孩子玩，妈妈看到有个老奶奶接近他们说：走，到我们家玩去，我家有巧克力、薯片、可乐。。。随便吃随便喝。妈妈观察这帮孩子，有的孩子眼睛都直了，很犹豫要不要跟老奶奶走，而自己的孩子则很清晰的说：我不去你家，我家里什么零食都有，我要吃啥妈妈都会买给我。

看到自己孩子这么淡定，妈妈放心了：这孩子，太难被拐走了。而那些听到零食两个字眼睛就发直的孩子，这个妈妈也了解，都是平时被父母严格限制零食的孩子。这些孩子到自己家玩的时候，无法专心玩玩具，满脑子想的都是怎么能多吃一些零食；而自己孩子则对零食兴趣不大，吃一点点就够了，专心研究怎么把玩具玩出新花样来。

对于孩子来说，零食不只是满足生理需求的食物，更象征着爱，象征着父母是否愿意痛快满足自己。零食被无限满足的孩子，孩子确认自己配得到、能得到，确认了这份满足感，也就对零食兴趣不大，很难被诱惑。

长期遭受性侵的孩子，经常是被威胁恐吓的同时，外加些零钱零食诱惑。平时很少得到这些的孩子，自然更容易被欺骗。

我们经常评价一些女孩子不矜持，男人稍微给点小恩小惠就感动得不行，很容易献身。其实哪个女人不渴望被珍视呢，可是如果父母很不愿意满足自己，她没体验过什么是充分地被爱被珍视，只要男人稍微花言巧语的满足自己，就以为对方很爱自己，然后无以为报，只有献身。

总之，被爱灌注的孩子，自然生长不被评判的孩子，天然的就会去创造温暖有爱的关系，远离可能伤害自己的人。所以，为人父母，婴幼儿期看好孩子的安全，给孩子满满的爱，等他上学了，不用太担心焦虑，他自然会给自己创造安全舒适的关系圈。

爱，是“如他所是”，非“如我所愿”

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李雪

作者：李雪，心理学者，著有《当我遇见一个》