总对孩子心怀愧疚？也许背后是对父母的恨！
文 | 王思彦
我是一个全职妈妈，孩子三岁八个月。从得知自己怀孕的第一天起，我就开始计划辞职。当时有一股子强烈的执着，驱使我成功地在孩子出生前投资创业，实现了我之前许下的愿望：辞职自己带娃，母乳到自然断乳。还附带拥有了一份不错的被动收入。
看起来一切都很完美，然而只有我自己知道，我几乎每分每秒都在焦虑和煎熬中，因为我逼迫自己做一个完美妈妈。
我看了很多更“正确”更科学的育儿书，知道要亲密育儿，及时回应，充分满足孩子的需求。我努力地去做到“无条件养育”（这里是我狭隘思维里的认知，与科恩的《无条件养育》无关）：你要吃奶，我即刻凑上奶头，哪怕十几分钟一次；你放下就醒，我就抱着你坐到天亮；你发湿疹痒，还没发声音，我手就凑上去帮你抓；你食物过敏，我自责到死，为什么当初那么无知，第一口奶给你喝的奶粉！你哮喘，我更自责到不行，夜夜抱着你哭，都是我不好，没给你一个足够强壮的身体；你不要爸爸抱，妈妈就一直抱着你……
然而，“无条件养育”对于我这样的从小被要求听话，不知协商为何物，在权威下长大的孩子来说，简直是从一个坑爬出来，又跳进另一个大坑！
在我的脑回路里，“无条件养育”＝无底线满足＝无底线退让。我变得没有自我，没有需求，也不可以拒绝孩子……因为权威式的控制思维就是：既然你不能听我的，那我只能听你的。
在权威关系中长大的孩子，不可能被真正看见，也就很少能得到真正的爱了。虽然父母可能表面上说我是因为爱你才让你听话，都是为了你好，你看我怎么不管隔壁的孩子……可是他们没有看见那个真实的我啊，他们只想我成为他们理想中的孩子，甚至还利用了权威逼迫我去背负承受他们的怨恨和伤痛。
所以，我拥有的爱很少，就算不是乞丐，也是个穷人。而我理解的“无条件养育”的前提，就是爱，无条件的爱。好吧，我尽力付出……
可是，我那少的可怜的爱，给的简直悲壮！就像一个穷人被不停地打劫。愤怒像一个火山，蓄积着压抑着……基本每过两三个月，我就会崩溃暴怒一次，一度陷入了躁郁症的状态。
牺牲，除了暴怒，什么都换不来！！！
为什么不让家人分担呢？奶爸也是可以培养的啊！是呀，为什么呢？最近看了曾奇峰老师的文章《妈妈为什么邀请外婆来家带娃：四个原因，颠覆常识》才终于有了答案。
其中的第二个原因写道：
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比如一个女孩成了妈妈之后，她觉得妈妈以前照顾她的时候过于粗糙，那么她就可能当着外婆的面故意非常细致地照顾第三代，这样做其实是会有些表演色彩的，这种表演色彩会让第三代不堪重负。因为母亲的无微不至的关怀，或者有那么一点表演性质的关怀，其实是超过了孩子对关怀的需要的，这种额外的关怀会让孩子有强烈的窒息感，几乎呼吸不到自由的空气，这种情况下孩子有可能会患各种身体疾病，其中最著名的就是支气管哮喘。
我们对支气管哮喘的动力学解释就是，妈妈没有给孩子足够的自由呼吸的空间，所以他需要拼命地呼吸。支气管哮喘还有一个解释是，哮喘时气管发出的咯吱咯吱的声音是对妈妈的呼唤，但这时并不是他需要妈妈，而是妈妈需要被他呼唤。
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我在表演啊！绝对的主角！怎么允许别人抢我的戏呢！就算娃他爸也不可以！
“妈妈！你看到了吗？妈应该是这样做的！你都没好好爱过我，都没看见过我，你愧疚吗？！”
讽刺的是，据我妈说，我小时候哮喘比我儿子更厉害，经常住院。我妈是她的爷爷奶奶带到十岁才回到父母家，和父母（特别是妈妈）不太亲。以前只是以为哮喘会遗传，其实是这个演戏的心理动因在遗传啊！业力就是这样轮回的！
可是，我妈演的那么卖力，卖力到把我几次三番送进医院，她仍然没有看见我啊，就如我其实也没有真正看见我的孩子……
我那么那么地付出着“爱着”我的孩子，不惜囚禁自己的躯体，牺牲自己的生活，仿佛要掏空自己的生命能量……自杀——这是此刻我脑子里跳出的两个字。原来我在用生命演戏啊！就像用自杀来报复父母的孩子一样，我在惩罚我内在的父母，去补偿我内在的小孩。我用对孩子的“爱”去报复对父母的“恨”！
然而，恨哪怕妆扮的再好，也变不成爱……
我从未看见过真实的孩子！那个天天被我捧在手心的孩子，我竟然没有真正爱过他……承认这个事实太痛苦了，但这，就是真相。
愧疚感就像一个毒瘤，会吸光我们的生命能量。
因为要补偿我内在的小孩，我逼自己做一个完美妈妈，一点点做的不完美，就自我攻击，愧疚到死……演的那叫一个荡气回肠。但孩子感受到的，是窒息感。他发泄一下情绪，妈妈就自责；他不好好吃饭，妈妈也自责；他生病他睡不好，妈妈更是自责到死；他表现出点分离焦虑，妈妈就被囚禁了哪也去不了了……他对这个世界伸展一下拳脚，妈妈就会受伤。他被困住了。是的，我一直以为我被他困住了，其实困住他让他窒息的是我啊！他的身体诚实地承接了这份窒息感——支气管哮喘。
而我自孩子出生的第一个冬天，也陪着他一起支气管炎，也许是他的存在激发了我对童年窒息感的身体记忆。病弱无力把我们深深的纠缠在一起。越纠缠，越窒息，越无力……因为无力挣脱，更沉溺于纠缠的母婴关系。于是，不停轮回……
怎么办？没有什么路可走，斩断轮回，必须于我终止！
李雪说，没有界限，就没有自由。给孩子自由不光是尊重孩子的界限，首先得尊重自己的界限！
记得孩子刚出生不久，逛母乳喂养论坛的时候，就看到过有个楼主描述了一个场景，一只母鹿在吃草，小鹿缠着妈妈要奶吃。妈妈头也不抬地继续吃草，一边轻轻地把小鹿踢开。小鹿再过来，妈妈再踢开……妈妈始终很平静地吃着草，似乎在说：你等一会儿，我在吃饭。楼主最后总结了句，大意是尊重自己的需求，才能更好的满足孩子。
当时意识上觉得有点道理，但很困惑，不是说要亲密育儿及时满足吗？他哭着等待没有回应的五分钟，可能就是天崩地裂啊！我真的可以先满足自己吗？
可以啊！当然可以啊！就像这只母鹿那样，嗯，你要吃奶我知道了，但我现在在吃饭，你等一会儿。不评判孩子的需求，也不评判自己的需求，有的只是稳稳的主体性。飞机的安全须知里都会告诉乘客，有危险时一定要先佩戴好自己的氧气面罩，再去帮助身边的孩子。
因为，自己的需求永远是第一位的，无论你是妈妈是女儿还是妻子。也只有先满足了自己，保障了自己的安全，我们才有能力去满足和保护他人。不然，所有的对抗压抑，都会遭到反噬。比如，牺牲后的暴怒。
文章作者 | 王思彦
思彦是李雪带的「成长群」学员。
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