「假自我」与「不存在感」的痛苦

文 | 李雪

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与其称之为“分离焦虑”，不如称之为“分离恐怖”。

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我的一个朋友，她的老公在我看来实在是太糟糕了，情感隔离得很严重，而她也为离婚准备了很久，可是当她老公真的同意离婚时，她感到无法承受的痛苦，痛苦到她怀疑自己的选择是不是错了。

我问她那种痛苦是什么样的，她说好像鬼压身一样无法动弹。我联想起几个人说有鬼压身的感觉，都是生命中要发生重要的分离，比如和恋人分手，与父母分离。

按照一般的理解，越爱一个人，分离就会越痛苦，但是有“鬼压身”的经历者，有的是与所爱之人被迫分离，有的则是主动结束非常糟糕、早就无爱可言的关系，但是分离后的痛苦却都一样地巨大。

心理学将这种分离之痛称之为“分离焦虑”；而我则认为重要关系的结束用“分离恐怖”来形容才更贴切。

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假自我由“与外界的关系”构成，分离之痛，源自关系结束时“假自我”因被撕裂破碎而引发的“不存在感”。

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为什么我们结束非常糟糕、无爱可言的关系，也会经历巨大的痛苦？这是因为假自我是由“与外界的关系”构成。

假如我买了一套CHANEL的衣服，那构成我的存在感的其中之一就是“穿CHANEL的李雪”，好像CHANEL的“优雅，高贵”成为了我的特质，而我越渴求某些特质，就有越强烈的欲望去拥有这些东西。

所以品牌商尤其是奢侈的非必需品，宣传产品的功能和质量并不太重要，重要的是把某种特质，比如高贵、不羁、性感等和产品联系在一起，渴望此类特质的人就成了忠实消费群。

假自我就是这样由无数和外界的关系构成，其中最主要的是和人的关系。

经常有年迈的父母以断绝关系来威胁子女听从控制。这看上去不可思议：子女还小的时候，这种威胁很实在——子女离开父母会死；现在父母靠子女养活，如此威胁为何还经常奏效？

作为父母的孩子的“我”是假自我中很重要的一部分，不管这一部分感觉是美好的还是地狱般的，撕掉这一块，假自我就破碎了，我们不得不面对“我是谁？什么是存在？”之类的终极问题。

这听上去很“哲学”，实际上是最难以承受的痛苦——鬼压身一样无法动弹，却触碰不到自己。同理可以解释与早就不爱的人分手会经历巨大的痛苦。

还有，“作为有钱人的我”也会是假自我中很重要的一部分。比如，明朝洛阳福王家财万贯，在遭遇攻城时，却宁死也不肯把财产分一些给守城的官兵，结果城被攻下后他被点了天灯。

这是因为假自我中最重要的部分被撕裂而引发的“不存在感”之痛，甚至可能胜于对肉体灭亡的恐惧。

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完善自我功能，使构成假自我的“与外界的关系”更为和谐。

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传统的精神分析心理治疗以使来访者的社会功能更加完善为方向。我理解的自我功能完善，就是构成假自我的“与外界的关系”比较和谐。

如果在童年，父母虽有问题，但整体还过得去，儿童建立的假自我也就过得去，经历一些学习，假自我会更加完善。

如果父母本身极其糟糕，儿童在与父母的互动中无法有效地保护自己、维持关系。

比如我妈妈对我的冷漠，和妄想我要害死她，似乎无论我怎么做都无法避免或者减轻，于是我的自我模式支离破碎。

我一直试图通过一些学习和建立新的关系来重建自我，努力做个正常人，但却像“豆腐渣工程”一样，时不时来个坍塌。

现在，我的社会功能越来越好，可还是会时不时坍塌几次，碰触到不存在的痛苦。灵魂被包裹得越严实，其实也越受煎熬。

我是谁？这是我们都逃不过的究竟功课。

文章配图 | 北野武《导演万岁》剧照

文章作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究近十年，创办「初心心理」

畅销书作家，著有《当我遇见一个人》当当网与亚马逊有售

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