怎样的孩子，既有稳定的自我，又有清晰的界限

文 | 李雪

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自从雪居开放后，我观察到一个亲子关系模式：孩子整体上养得不错，自体很结实，也能够跟他感兴趣的客体建立链接，但是经常匮乏对客体界限的感知，处在他的年龄不该有的全能自体感中。

这样的孩子都有一个尽心尽力回应孩子，但是缺乏内在中心的妈妈。也就是说，妈妈的注意力几乎全部给到孩子，对自己没有什么感知。比如，孩子在投入的跟另一个孩子玩游戏，妈妈也无法放松去做自己的事情，依然关注力都在孩子身上。好像自己只是为孩子服务的工具。

这种做孩子自体客体，把自己全部奉献给孩子的状态，正常是在生产前一阵，一直到孩子6个月，妈妈在激素的作用下，关于自我的部分后退，眼里心里只有孩子。随着孩子逐渐长大，妈妈的自我会重新回来，妈妈首先是一个人，然后才是妈妈。

02

“妈妈是独立于自己之外的存在，不会时时刻刻事事如我所愿”这个事实会让孩子的全能自恋受挫。如果婴儿早期全能感被满足得足够好，妈妈给孩子的边界是善意的，那么孩子能够顺利接受这个挫折，并且学习到客体边界，意识到客体是独立于他之外的存在，他需要去尊重和协商。这样孩子既活力十足，又灵活又界限。

中国家长很容易走两个极端，一是前面说的牺牲掉自身界限，全部献祭给孩子。二是带着敌意给孩子建立界限。

比如“不是你想要的都能得到”“你不可以这样不可以那样”这类带着敌意的界限，损伤孩子的活力和创造力、探索欲。孩子对界限的感知是僵硬的，内心很多对错评判，人际关系冲突多。

平衡的关系，父母和孩子都是自己的主体，各有各的需求和感受，尊重界限，协商合作，彼此看见。不平衡的关系，一方完全成为另一方的自体客体，被对方吸取能量。

带着对错评判树立界限，会制造创伤。

善意的界限，受挫折但不会受创伤。

03

界限感，用最通俗的讲法就是：搞清楚——这是谁的事儿。

关于孩子的界限感从何而来，请点击《规则制定越多，孩子情商越低》《孩子如何学习规则》的文章链接。

关于本文前面提到的“及时满足”，请点《“延迟满足”能力如何形成》《延迟满足能力的形成 | 短篇》的文章链接。

还有文章结尾说的“不评判”，请点《未完成的感受》《拒绝，也可以让爱流动》文章链接。

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究十余年，创办『初心心理』；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》亚马逊与当当网有售。

公众号 | 李雪爱与自由

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编辑 | 林诗野

插图 | 动画片《悬崖上的金鱼姬》

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