未曾体验的爱，怎么拿给孩子

作者 | 葵葵妈妈

来雪居住了五天，有种内心突然被点亮的感觉，而这种感觉只有来到这里，真实感受才会发生。

我每天努力做一个完美的妈妈，我学习了很多课程，孩子出现状况的时候我头脑迅速思考我要如何回答才更完美，每天晚上我甚至都去反思，我哪句话有没有伤害到我的孩子。可是我的孩子依然易暴易怒，甚至会拼命撕咬我，把我咬到身上出血。

李雪告诉我，因为孩子感受不到真实的你，她想咬掉包裹在你身上那层虚假的皮，你把自己当神了，似乎你做了什么，你做到了123点，孩子就必须变成什么样子。孩子无法感受到真实。

我每次咬着牙告诉自己，我要满足女儿，我要答应她的所有需求，结果每天精疲力尽，内心无比愤怒和暴躁。

李雪说，你只是个平凡的人，你要做人。你不想抱她的时候，你可以真实地告诉她，我现在想休息，我不想抱你，而且不带任何敌意。

今天我开始尝试从起床的那一刻，只去想我自己要干什么，早上孩子很早醒了，以前我会强迫自己扮演一个好妈妈，强迫自己和他一起起来，今天我试着不带敌意表达自我，妈妈好困，没睡好，你可以自己玩吗？她居然真的自己下床去了，我不知道她在干什么，自己安安心心多睡了半小时。

前几晚听课，我内心会非常焦虑，我在想我带她去上课她一定不愿意，肯定捣乱，结果确实我也没办法真正的安安静静去听，她似乎也确实真的一直在捣乱。

今天我告诉她，妈妈很喜欢这个阿姨的课，我要去听课了。神奇的是她几乎全程没打扰我，我第一次觉得这一小时过得飞快。晚上我困了，我说，妈妈要去玩手机了，你想睡了自己来吧。她自己看完动画片以后走过来，妈妈我好累啊，我想睡觉了。每次睡觉我们都像在打仗，我内心充满愤怒，每次都在怒火中睡去。这是她第一次告诉我她累了，然后她自己躺在床上不到五分钟就睡着了。

以前我会说同样的话，但是我内心充满了怨气和愤怒，我只是一个每天在演戏的妈妈，所以我的孩子充满了恐惧，以至于要用咬我来找到真实的妈妈。

今天我第一次感受到真实，做人做自己的感觉如此好，无需扮演，无需控制，只关注自我，孩子自然会发展的很好。从此刻起，做一个平凡的人，不带敌意，谢谢李雪，谢谢自己。

- 后记 -

此刻我已经离开雪居，坐在洱海边，我的女儿已经不知道跑到哪里玩耍了了，我也不用再去寻找她在哪里，因为此刻，我终于清晰的感受到我的存在，就像苍山，就像洱海，周遭的所有都真实存在了。

我已经三十多岁，我一直引以为傲的是，大家看见我都说，你为什么看上去这么像一个学生？我享受着这种赞美，因为我觉得这是在夸我年轻，甚至我不停地暗示自己，我要一直像一个孩子一样，哪怕活的稀里糊涂，我也不要成长的痛。所以每次有一点痛苦冒出来的时候，我都一次次蒙住自己双眼，然后我拼命说，你有幸福的家庭，你有爱你的父母。

直到我有了自己的孩子，我不得不面对真相了。

孩子哭的时候我内心很无力，我不想安慰不想理她，甚至会有莫名其妙的快感，我看你哭成什么样。孩子找我要东西，我不想给她，我内心的潜台词是，我小时候那么苦逼，你凭什么这么爽。

可是那种快感过后，马上袭来的就是一种强烈的内疚和自责，我每天就在这种情绪漩涡中不断纠缠。有时候我仿佛拼尽全力跳出漩涡，可更多的时候我又毫无抵抗地不断往里跳。

直到那天李雪说，你们一直停留在了那个受伤的时期，你仿佛还是那个小女孩，一直站在原地，仿佛这样，你的妈妈就会如你所愿，为你买你心爱的东西，不去指责控制你，会拉起你的手一直走向有阳光的地方。

我一直拒绝哀悼这种丧失，所以我一直觉得整个世界都经常不好了。

可是现在我知道了，妈妈就是如苍山洱海般的存在；她没有能力爱你，也就像这世间的蝴蝶，蜜蜂一样，这个事情就是发生了，就存在了。我何必要去搬动苍山，我又何必去纠结蝴蝶应该是什么样？

我们要做的就是为自己负责，我已经不是那个小女孩，我可以自己爱自己，活在每一件事情的真相中，当我放弃去改造一切的时候，好像一切也都存在的那么合理。

我也不再骗自己我有个幸福的童年，我就是有个坑爹的童年和家庭，那又怎么样？谁都无法阻止我活在当下的每一秒。至于那些老旧的剧情，都 let it go 吧！

哀悼丧失是痛苦的，但却让我第一次感受到活着的力量！

作者 | 葵葵妈妈

做了几十年的女孩一直不愿醒，好像我站在这里就会等到我所期待的爱，直到有一天我决定要哀悼我的丧失，于是我开始成为我自己。

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插图 | 电影《阿凡达》Avatar截图

编辑 | 林诗野

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