中国式“好人”

文 | 李雪

01

什么叫中国式好人？

中国式好人通常有两个人际关系的原则：① 绝不欠别人的，暂时欠也不行。② 努力地避免发生冲突。

①

“不欠别人的”就会让这个人这个人跟其他人没有什么关系，没有什么流动。像死水一潭。

如果我们的欲求总是不被看到，我们就会逐渐去削弱自己的欲求，也就是削弱自己的生命力。有一天，削弱到没法再跟人产生交集和共振，没法再打开心，成为一个“不惹麻烦”的、一切都“自己搞掂”的“好人”。在人群中如同孤岛——这是一种很深的悲哀。

如果妈妈渴望一个安安静静的乖婴儿——孩子只有吃喝拉撒的需要，此外任何“无理取闹”的反应她都不理会孩子，甚至打击孩子。这个孩子只好去削弱自己的生命能量，变成一个“没有欲求”的乖乖的婴儿，就维持一点点很低的能量活着。不再对这个世界发出呐喊，逐渐地就成了悲哀的孤岛好人。

②

一味地“避免发生冲突”就会让这个人没有什么是非善恶或情感倾向。当可能和别人发生冲突的时候，他会第一时间牺牲自己，或者干脆拿自己的孩子去牺牲。

为啥要牺牲孩子？因为孩子不会跟自己发生冲突嘛，孩子是受自己掌控的。所以，牺牲孩子去迎合外面的强势的人，方便。

比如说，当孩子明明受了委屈，为什么有的家长不问青红皂白先把自己孩子给揍一顿！？因为这样就可以向外人表明：我们跟你是没有敌意的，你也不要攻击我，我不跟你冲突。

~

人的欲求，攻击与性，这一对儿原始的能量若得不到爱的照见，就是毁灭性的。若得到爱的照见，则是最美的活力与激情，是存在的意义。

大多数人只得到一点点爱，只好灭掉原始能量成为干枯的“好人”；少部分人活出了原始能量，但因为没有建立过真正的关系，再激情魅力四射，内心还是空洞。而有爱的关系，才会让原始的能量成为人性。

*附：毫无攻击性的孩子最可怕

*附：孩子的攻击性，爱人的攻击性

02

他们真在意是非对错吗？

嗯，但一定要他对你错。

无论找伴侣还是商业合作伙伴，也包括交友，把“对错”放在第一位的人不能深交。从商业上说，看重“对错”的人欠缺解决问题的智商情商；从感情上说，“对错”比你的感受重要，还有啥感情可言，耗心神伤感情。

把“对错”放在第一位的人，在乎的并不是公理与正义，他们全部着眼点都是要证明“我是对的，你是错的”。所以跟他们在一起非常耗神，屁大的事儿都不能简简单单解决问题继续乐呵，而是一定要费尽心思证明你错了，哪怕把你的心伤碎了也在所不惜，因为证明他是对的是比命还重要的事儿。

*附：为什么有人就不能就事论事

之前，妹妹青芸告诉我，妈妈又动手打她了。因为有男生在学校里热情的拥抱了她，表达对她的爱，老师看到了，找家长，威胁早恋要退学之类。

妹妹的妈妈当天也电话了我，问我孩子早恋怎么办。我简单清晰地告诉她：第一句话，告诉孩子，恋爱是每个人的天赋人权，你值得被好好珍爱，享受感情的幸福喜悦。第二句话，目前，暂时这个扭曲人性的教育系统不允许你光明正大的享受感情，暂时我们还得在这个系统里，那行为上得收敛些。

如果说了这两句话，这件事情就解决了。大事化小，小事化了。结果是，妹妹的妈妈听到我这样说，满心愤怒。因为她打电话期待的是：我跟她同仇敌忾，改造孩子，而不是解决问题。

我能感受到她的愤慨，因为她自己的人生过得一塌糊涂，内心都是无处发泄的冲突和痛苦。孩子早恋的事情好像一剂兴奋剂，她可以借这个事件歇斯底里的发泄仇恨，搞得全家鸡犬不宁，小事儿作大，大事儿作死。

家里无论发生什么冲突，如果真的想解决，都可以找到大事儿化小，小事儿化了的方法。方法其实不难找，只要发心是真诚地想要化解冲突。而所有愁云密布冲突不断的家庭，你都能发现，至少有一个人，是渴望痛苦和冲突的：她（他）积极地在没事儿制造事儿，小事儿作大事儿，大事儿往死作。不巧的是，这样的人在外人面前的表现往往就是一个无欲无求的“好人”。

家里有这样的人，其他人唯一能做的，就是不配合演戏。这一点，妹妹青芸凭着自己的觉知力已经做到，允许妈妈作死，允许自己不入戏，允许自己活自己的人生。

03

“好人卡”与“恩仇录”

有个网络词汇叫“好人卡”，一般用来指被拒绝或被分手，比如“你是个好人，是我配不上你。”

“好人”往往是不再向外投注能量，心轮闭塞的人。人与人之间能量交流互动的时候才会感觉幸福，所以没有能量流动的好人被抛弃实在太正常。“好男人”多表现为封闭的程序化生活，不需要别人也不愿意被需要。“好女人”多表现为付出和自我牺牲，内心只有极少的爱和很多的怨。

中国式“好人”初级版：家里四口人，每次只煎两个鸡蛋，由妈妈特别夹给两个孩子；进阶版：买食物必买两种，新鲜的和快过期的，妈妈自己着吃快过期的，把好的夹给孩子，一边质问“看看你吃的都是什么，我吃的是什么！”；骨灰级：一把抓过成年孩子吃剩下的鸡爪，苹果，接着啃。以上皆真实个案且家庭富裕。

*附：中华传统变态人格

*附：“付出感”是亲密关系的杀手

再如“升米恩斗米仇”这句俗语，其实是“好人不得好报”的怨言。而事实上恩仇跟给的多少没关系，它取决于给的态度。若通过给予来构筑“我是好人”的道德高位，那么给多少都是结仇，所以“好人”必不得好报。不含期望的无心施德自然好，关系当下平衡。若有期望可以清晰讲明，让对方有机会自由选择，便不会培养仇人。

真正的宽容，会让周围人感到放松，流动。而一张“好人”的画皮，会让周围人易怒暴躁，挫败无助。然后“好人”就可以站在道德高位去嫌弃那个暴怒的人。

04

做真实的自己，

比做好人重要。

“好人”看上去非常好相处，其实是无法走近的套中人。他们最不愿意做的事情，就是真的满足别人。但为了维持好人的面具，还要做出一副无私奉献的样子。于是发展出各种方法，比如对方的真实需要是A，“好人”硬是要给出B，然后还要表现出我为你付出了B多么不容易的受害者模样。

跟“好人”相处，要相当提防对方有意无意的搞砸你的事情。比如你提出一个提议，问问对方愿意不愿意，甚至你还没提出来，“好人”主动提出我愿意做这件事。你以为这是自由自愿的平等协商合作共赢，但在“好人”的感觉里，他是在为你做牺牲。然后你就欠了他的，如果你没有在其他方面给予很大补偿，你就等着事情被无限拖延搞砸吧。

因为内在的冲突是你死我活的，所以害怕现实中发生冲突。懦弱“好人”的内心，都住着毁灭性的魔鬼，魔只是暂时被镇压在“好人”面具里。爆发的时候是很夸张的，去整理以往的新闻会发现，灭门案通常是“老好人”做的，无法表达的攻击性最可怕。

“好人”也是爱无能。“好人”想要学会爱比坏人还难，除了直面被抛弃的恐惧，“好人”还要先绕个大弯子：先学会直面内心的恨。这个弯子绕个十年八年都不一定能绕出来。绕出来之前，好人会在关系中用看似付出的行为，隐蔽的攻击对方破坏关系，确保关系不会亲密。

因为“好人”感到界限被侵入时，不能直接拒绝，不能表达攻击性，只好在关系中无时无刻地进行隐蔽攻击，尤其是会在对方表达善意试图走近的时候，进行致命一击，确保关系不会亲密。

所以“好人”如果想要亲密关系，需要先正视自己内心的阴暗面，承认自己的“坏”，允许自己“坏”。能够在关系中自由地做自己，捍卫自己的界限，同时不侵犯他人的界限，就不再需要隐蔽地破坏关系了。

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》当当网与亚马逊有售。

微信公众号 | 李雪爱与自由    今日头条 | 李雪爱与自由    新浪微博@李雪爱与自由

编辑 | 林诗野

插图 | 当代艺术家岳敏君的油画（虽然看着也像丙烯画）

/    延伸阅读    /

捕捉这个二维码

关注微信公众号

「 李雪爱与自由 」

ID: lixuexinlixue