胃的觉知之旅

文 | 方方

01

觉醒吧：

破碎掉这个自恋的小我

傍晚回到家，莫名其妙又被老公无端的攻击、投射剧情。一天过的都挺好的。下午到公公婆婆家，因为自己很疲乏，也因为确实不愿意和公公婆婆还有小叔子有更多的交流，所以自己大多数时间都是礼貌地保持沉默。这一点老公是明白的。可是在下午回家的时候，他还是忍不住对我进行了投射和攻击。并且还越攻击越上火，越攻击越不靠谱。

我又一次感到浑身无休止地发寒，胃部的不适和饥饿感。我明白老公再一次成功地将我心底的死本能唤起，让我再一次陷入了我痛苦的原生家庭的剧情。

我一个人躺在浴缸中。头脑是昏沉的，充满着愤怒的感觉。李雪说，人类的痛苦都源于自己的自恋。也就是只要我怎么怎么样，世界也就应该随之怎么样怎么样。一旦世界不随我意，就要么攻击外界，要么是自我攻击。

因此，我被老公攻击以后自己的愤怒，其实也源自于我自己的自恋。

自己愤怒的前因后果我已经很清楚了。我也知道老公的剧情是他自己的戏码，我不必要接剧情。我也知道如果自己感到痛苦，就是自己在原生家庭中常见的剧情又被唤起。而且我还清楚的知道这不是现实，只不过是自己内化的父母的声音罢了。

可问题是我依然很痛苦。

向外攻击老公我已经做了好几年，我现在彻底放弃了，我知道无论我怎样努力，他都是不会改变的。

向内攻击自己，我已经做了人生的前30年。我明白了很多道理，我已经做了很多的努力。然而，世界依然不随我所愿。

看来我头脑的小我被全部摧毁的时刻也为时不远了。

2019年01月02日

02

不可思议的身体治愈：

陪着你，我身体中的那个小孩

就在昨天傍晚，我意识到自己内心的小我可能要被摧毁。小我感到非常的恐惧，疯狂地进行防御。于是头脑中的这个小我就对我的身体进行催眠，让我的身体感到疲惫，让它沉沉的睡去。因为如果身体睡着了，就没有办法对小我进行洞察和摧毁。

小我的这种手段已经持续了好几天了，在放假的这一个星期，我一直都是沉沉的，处在半睡不醒的状态。

昨天老公对我平白无故的攻击，让我有了一个醒悟：那就是无论如何我都不可能通过努力去改造他人或者改造自我来让世界如我所愿。

我头脑中对这个想法已经非常清晰了，按理来说我应该感到释然。可我没有办法理解每一次老公对我攻击，即使我头脑中非常的清楚，可我的身体还是非常痛苦。

我头脑昏昏沉沉，身体没有一点力气，散发着寒气，冷得我盖了两床被子还直哆嗦。所以我任由老公带着女儿玩，我自己躺在了床上。我非常想睡觉，而且几乎已经进入了睡眠状态。可是我的身体似乎不想让我睡觉，它以各种方式在我快睡着的时候把我给唤醒。我感到自己痛苦得就要崩溃了。

在快要崩溃的那一刻，我想到李雪的话：痛苦是无常的，它会来也会走的。于是，我就让它在我的身体中停留一下儿，我也去观察观察这痛苦，看看它到底有多大的能耐。我做了一件以前从未做过的事情。

我觉察到这痛苦有迹可查，就是我的胃部。我可以很清楚地描述这种感觉，就像是胃部有一股巨大的负能量，像一个黑洞一样吞噬着我。这不是疼痛的那种痛苦，真的是一种莫名的力量让我感到似乎自己已经快要活不下去了。似乎只有躺在地上不断颤抖，敲打自己，不让自己去感受自己的身体，才可能舒服一些。

由于两个月多来的觉察，加之最近上了一门身体心理学的课程，我突然有一个醒悟：很有可能，我的胃部是想通过这种痛苦向我诉说什么。

人的身体就是潜意识的集合。诚然，我的头脑，我的意识已经明白了我老公和我的关系，明白了自己和原生家庭的关系等等，可是我的潜意识还没有意识到。这就是精神分析上所说的“假心智化”。

于是我就平躺在那里，放松自己的身体，将全部的注意力放在自己的胃部。接着非常神奇的事情发生了。如果要不是我亲身经历，我可能永远永远都不会相信这是真的。

我的胃部接二连三地发生了抽搐。就像是有谁在抽泣一样。接着就是胃部开始紧缩，它不断地缩紧变硬，缩紧变硬，直到我整个人都蜷缩成了一团。然而它还没有停止，它还在继续的紧缩，直到我快要呼吸不上来了。我没有与它对抗，只是静静地感受着它。突然，它放松了下来。与之而来的是一股暖流拥到了我的胃部，进而深延伸到了我的整个躯体、四肢。我感受到了前所未有的舒服，这种感觉就像是自己小的时候痛哭过后的那种感觉。

突然间，我明白了。我的胃部住着一个可怜的小孩。这个小孩就是曾经我自己。我从来都没有好好地关注过她，就像……就像我的爸爸妈妈从来没有好好的关注过我，没有真正地接受过我一样。

突然，我的胃又开始抽搐。它的抽搐让我感到浑身痛苦。那种痛苦就像是受了天大的委屈，却不被理解，不被接受，整个人就像掉在了黑洞中，周边一片灰暗、阴冷，充满着死亡的寒气。只有绝望！

我没有让自己的头脑界入其中，只是静静地让我的身体去表达它的痛苦。我感受到这种痛苦里夹杂着愤怒、委屈和恐惧。在那一刹那，我感觉又回到了自己的童年，自己躲在房间中哭泣。那时候爸爸刚打了自己，而妈妈不在自己的身边安慰自己，反而和爸爸在一起。之后我试图向他们证明我是好的，我没有恶意。爸爸不理我，还不断的逼我向他道歉。妈妈则过来告诉我爸爸是爱我的，对我好的，他打我是为了我好。就在那个痛苦的深渊，没有一丝光明，没有一丝温暖，没有一丝接纳，没有一丝爱意，只有父母自己内心痛苦的剧情对我无边无际的投射，还有我的迷茫、恐惧，和深深的羞耻感所带来的愤怒。

我不由自主的将温热的双手还在我的胃部轻轻地拍着它，就像我拍着自己的女儿似的。我轻轻地对它重复着：我爱你，我接受你。即使你是坏的，你是不好的，我也完全接受你。更何况你所有的欲求都是好的、都是善良的。你是值得被爱的，你也是配拥有没有条件爱的。你之前没有得到的，现在我都给你。慢慢来，没有关系。你愤怒就发泄出来，我会一直陪着你……

我就这样充满着爱，静静地陪着我胃里的那个悲痛的小孩。任由她使着性子，将她的怨气都发泄出来。在这个过程中，有的时候是我的手不由自主的颤抖起来，痉挛着，似乎在说不要来控制我；有的时候是我的头部僵硬地扭动着，就像是在不断地摇头，一会儿又像是在不断地点头，似乎在说不要用你的头脑中的意识来思考，要赖信自己的身体，相信自己的潜意识……

一个小时。两个小时。时间慢慢流失。我的身体暖了起来，彻底的放松了下来。我知道是我体内的那个小孩子发泄出了的痛苦，所以我身体中的能量再次流畅贯通了起来。

接下来我便沉沉地睡着了，我感到了前所未有的轻松。

我知道这个过程不会是这一次就结束了。我体内那个受伤的小孩需要我补偿她，陪着她，给她更多的关爱。

我当然在这之后也用自己的头脑去思考为什么会经历这样的神奇体验。这是因为自己在小的时候，每次受到伤害，不被理解、不被接受、不被爱的时候，我都能感到一团夹杂着愤怒、恐惧、沮丧、羞耻的能量在我体内升起。我想嚎啕大哭，将这负能量排泄出去，可能自己就会舒服很多。然而，每一次我想哭泣的本能都被自己的父亲毫无情面地呵斥住或被自己的母亲悄无声息地给压抑。这团能量无处可藏，于是，就在自己的胃部形成了淤塞。这也就解释了为什么以后在我遇到同样的情景，被别人不理解的时候，我就会感到胃部的不适，或者是那种难以名状的痛苦从胃部升起，遍及浑身。与此同时，也正因为我感受不到父母的接纳和他们温暖的话语，所以我感到我心底散发出来的寒气。而这寒气能够蔓延我的整个身体，直到我的指尖、脚尖。这股寒气陪伴了我30年。

这种症状在我上大学的时候就有所展现，那个时候我经常在黑夜中感到莫名的孤独和恐惧。然而在我和我的老公结婚之后，则表现得更为明显。我现在回想起曾经有两年的时间，每天晚上睡觉的时候都会感到胃部涌起巨大的不适和痛苦，甚至会让我四肢抽搐、冒冷汗。当时还以为自己只是因为没有吃饱，所以每天晚上都失眠，跑到厨房去进食。现在才明白这是因为当时的自己也正在体验曾经在自己的父母身边体验过的那种不被爱，不被接受的恐惧、痛苦和羞耻。

当然，这并不是因为我的老公有多么渣，而是因为我们的伴侣就是那个来“拯救”我们的人。在亲密关系当中，我们能够更强烈的被投射，被唤起深藏在自己潜意识当中的痛苦，从而走向治愈。

而治愈的第一步就是放下头脑，放下意识中的思维逻辑，仅是让自己链接身体，看到自己身体中蕴藏的潜意识。我们的身体就是我们的潜意识。我们所受过的一切伤痛，都被我们的意识排挤，所忘记；然而，这些痛苦并没有远离我们。它们只不过是被封印在潜意识，也就是我们的身体当中。

作者 | 方方

公众号 | 玉宝妈妈在法兰西

生活在法国的混血宝妈，喜欢学习和思考。命运的善意让我遇到雪姐之后，励志用心理学改变自己和大家的生活。

编辑 | 林诗野

插图 | 摘自互联网