没 学 过 心 理 学 的 男 友

文 | 李雪

01

没有戏码

现在我经常由衷地对我男友表达敬佩。他没有学心理学，他天然就可以在亲密关系中做到正常沟通，剧情很少。

我在关系中着实是个巨婴：不如我意的地方容易激发我的被迫害感，能量冲上脑袋，然后联想到很多糟糕的结果，让我很恐惧，然后又因为恐惧而愤怒。

而我男友就是很平常的对待我这种情绪激烈：他确实不太明白我为啥这么易燃易爆，但是他也从来没想过要改变我。激烈就激烈呗，激烈过去了就过去了。

他像一面平和的镜子，当我在恐惧中张牙舞爪时，可以照见他这面平静的镜子。反复这样之后，我也逐渐内化了他的平静，易燃易爆程度显著降低，现在回头看以前容易让我暴怒的事情，其实也没什么。

尤其是呼吸到了腹部之后，越开越体验到活在当下是多么真实的感觉。

我和男友的沟通很简单，有位雪居住客说，看到我俩的日常，她幻想中的“神仙眷侣”形象破灭了。我和男友的生活互动、对话那么平凡简单，一点深奥的、冒仙气的东西都没有。

比如，他有事情不得不回老家，我的反应是我不想跟你一起回老家。然后他想了想说：“可是我一个人回老家会害怕，害怕我单独面对父母，也不放心你单独在家里。”听他这么一说，我又觉得我愿意跟他一起回去，于是我们就一起去了。然后还很意外的收获了一组县城生活的摄影。

这些生活中最平常的事情，在一些人的亲密关系里，也许能作出很多剧情。当女人不想回男人的老家，可能此时男人内心戏是：你就是嫌弃我家呗，你一点面子也不给我，你根本就看不起我。可能彼时女人的内心戏是：你根本不在乎我的感受，嫁给你当初真是瞎了眼。

而我和男友这种剧情很少，意见不同时我们可以真实自然的说出自己的感受，通常我们了解到对方感受后，自动就达成一致了。比如我很愿意跟他一起回老家，这里没有委曲求全的戏，作出这个决定就是我自己愿意的，不是为了男友的面子。所以我兴致盎然的观察县城，认真拍片子，过得很惬意。

如果我有“都是为了他才不得不住在破县城里”的内心戏，我就不会充满好奇心的发掘县城有趣之处，我会成为睁着双眼行走的“盲人”。

* 附：《 县城摄影录 》

02

如你所是

以前我做自我联想时，经常浮现的画面是，我就是下水道里的蛆，人见人嫌。我知道这种意象是剧情，不是真实的我。我知道这种意象来自我每次向妈妈发出渴望时，妈妈嫌恶的眼神和动作，甚至恶语相向，把我对关系的渴望说成是我的恶意。

学习心理学让我清晰地知道这一切，而真实的关系，温暖融化了它。男友不可思议地做到了，从来没有要改变我，无论我多么糟糕的时候。

我想自杀的时候，我易燃易爆的时候，我身体虚弱疼痛几天起不了床的时候，我觉得自己糟糕透顶的时候，他都是一样的对待我，没有觉得我应该改变，没有期望我尽快正能量起来。这种平实的关系，让我逐渐发现自己没有那么可恶，现在的样子就挺好的。

身体不好，我们就一起养生。很多让我不开心的事情，他也无力解决，但是日子照样可以好好过下去。生活就是这样，既没有能力无限的超人，也没有能把人卡死的困境。

03

如何避免冷战

我和男友爆发矛盾时，我们谁都不压抑自己。

有一次我正在跟他说我内心很深的感受，他突然来了句“嗯，是的。”这把我气坏了，狂骂他，因为这句话里没有情感，能量是断裂的，没有链接。他解释说这是他上P·E·T课学的正确回应方式，他以为这样回应能够安抚到我。我虽然可以理解，但还是很气，于是用力的捶他。

而且这件事我足足捶了他一个月，想起来一次就锤一次，直到气彻底消了。他也深深地体验到套路一个聪明女人没有好下场。

同样的，我也经常惹到他，他也会气得大骂我，很多骂人的词就是我跟他学的。因为体力不对等所以男友不会打我，或者只能收着劲假装打两下。等我练好功夫，我们体力对等的时候，我很乐意跟他真实对打。

我们发生冲突的原则是：少讲道理，多动手。没有什么事情是通过一顿殴打解决不了的，如果有，就多殴打几次。因为我们不压抑情绪，不假装和谐，所以我们的冲突不影响感情，而且感情在爆发冲突后，还更亲密了。

我们的冲突过去了就是真的过去了。不会在心里留下芥蒂，不会觉得应该“宽容忍让”而把余毒留在内心深处。男友说，他从来没有觉得在包容忍让我，需要靠包容忍让维系的关系，他早就跑了。

在结实的关系里，尽情地真实。

* 附：《 情侣格斗指南 》

04

自我负责

发完微博，好几个评论说：请问这样好的男友哪里找？

我的经验是：当我百分百的自我负责，这样的男友就出现了。

百分百自我负责，意味着我的幸福不寄托在任何关系上。在一起增加幸福感才会在一起，否则我就一个人生活，不管幸福痛苦都是我自己负责。

封闭自体的人，剧情多的人，靠近我都没机会。只有结实的、流动的人，全然爱我的人，才让他靠近我。这样，能够接近我的人，自然就是这么好的，一点也不想要改变我。

或许他跟别的女人在一起会是另外一个样子，我男友之前其实很渣，他的过往经历，标准渣男一个。但是当他遇到我，我的主体性非常强，我是怎样就是怎样，绝不为了关系委曲求全，你能接受再靠近我，然后他的剧情套路也都演不起来，加上他本来就有的面对女人情绪的平和，我们就这样契合在一起。

* 附：《 幸福，不是用来托付的 》

05

附：亲密关系中的“作”有几个意思

读者提问：

李雪老师，我有点不懂在亲密关系中“作”和“自我负责的”关系，我感觉它们两者是矛盾的。一方面，你说不让你作的人就让他滚；但另一方面，你又说要为自己负责，不侵犯别人的界限。我觉得“作”就是迁怒别人，侵犯别人界限的表现啊，这两者要怎么操作呢。

李雪回答：

这是个很好的问题，举个例子，有个人很怕蜘蛛，路上看见蜘蛛会吓得大哭。怕蜘蛛，被蜘蛛吓得大哭，这是他/她目前真实的心理状态。

自我负责的状态是：看到蜘蛛，会哭，会请求伴侣安慰，请求伴侣以后出门尽量避开蜘蛛多的地方，然后继续走路。这是自我负责地“作”——尊重自己的恐惧，允许自己表达恐惧，也知道这个恐惧是自己的，不怪伴侣也不怪蜘蛛。

而自我压抑的人是：害怕被伴侣评判，压抑着不敢哭，强行装出对方喜欢的样子。

而不自我负责地作是：借题发挥哭闹给伴侣看，怪伴侣非要带自己走有蜘蛛的路，甚至要伴侣弄死那只无辜的蜘蛛。这种作是作给对方看的，是一种控制手段。

自我压抑，装出一个“好女人”“好男人”的样子，从来不敢作，这样的人通常收获的是对方出轨，或者自己出轨。因为人都渴望真实的感觉，在一个关系里感觉假，却对此没有觉知，也没有成长的意愿，那么就很容易就出轨了。

而不自我负责地作，是表演性地作，把责任推卸到别人身上的作，无论是谁都会厌烦，遭到厌弃是必然的。

再举个我自己的例子，在亲密关系里，我会有一段时间，依恋对方就像婴儿依恋妈妈一样，几乎24小时都要在一起，无法忍受对方出差，甚至自己出门剪个头发逛个超市都要对方陪着。

我曾经强行假装独立，委屈自己，其实是因为害怕太黏人的自己会被抛弃。而现在的我坦然了，我就这样的心理发育水平，在我依恋你的那个时期，你离开我我会难受，你若不理解不接受，就滚蛋。你要跟我在一起，就得接受我真实的样子，尽可能一起创造一段时间非常紧密的依恋。

自我负责地“作”是对自己的诚实，允许自己如自己所是，同时清晰地知道现实的界限。这样的关系是最真实的——我没有要装作我不是的那个样子，我也没有要求别人为我现在的样子负责，我真实的模样你若受不了就拉倒，能接受彼此本来的样子，关系才有意义。

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》《走出剧情》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。

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插图 | 李雪和李建峰在一凡工作坊完成的画作

编辑 | 林诗野

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