藏在“爱与自由”背后的“鸡娃剧情”

作者｜自由中的爱

01

分明已经给过孩子自由了

今天终于对存在于我、我父母、我孩子身上的“鸡娃”剧情有了更深的的理解。

从一晗两三岁开始能辨别自己想要哪一个时，我就给她自己选择的权利。比如喝水的杯子我会放两三个在她能够到的地方，她自己选杯子自己倒水喝；衣服放在她能方便拿到的小柜子里她自己选；出门的鞋子也是。

可是最近几个月她总是因为不知道穿什么衣服出门而发脾气，我也非常恼火。

我觉得我不懂她了，我已经给了她那么多年穿衣服的自由了，她怎么还会这样。哪怕她穿的少了我也不会说，会陪着她感受温度，她觉得冷了再回家继续穿衣服。

她小时候夏天穿棉鞋带棉帽子我都不会说她，而且还觉得有意思，这次是真把我难倒了，她哭闹着说不知道自己要穿什么，要我帮她选，后来我也没办法，她要帮我就帮她。

刚才我终于明白为什么了。

02

为何妈妈的育儿知识

却夺走了孩子的能量

一直以来我都不想我小时候的痛苦再次发生在一晗身上，于是在生完孩子开始，我就学习各种育儿和心理学知识。

遇到大家说的好的、对的，我都愿意去为孩子做，去快速实践。

现在也明白了，我这么多年来，没有被爱过，不知道爱是种怎样的体验，也更没有发展出爱的能力，所以我大部分对孩子做的事都是出于“好坏对错”。

另外，非常重要的一点是，我还窃取了孩子的成就。就穿衣服这件事，我给她各种自由，但在我内心深处：她能那么自由的选择，能一下子就选出自己喜欢的，都是我的功劳，都是因为我给了她自由，都是我不停的学习进步才有了她的今天。

所以她才会前四五年都挺好，可今年突然就怎么也不想选衣服了。因为她做事的成就感都被妈妈刷走了。

这好像头顶有个罩，你无论多么牛逼，最后成就都会被吸走。

于她而言，她只是妈妈显示自己育儿理念多么优秀，妈妈学习多么勤奋，妈妈人生多么高尚的道具而已。

写到这里我的心真的好疼啊。不想成为父母，偏偏又成为了父母。我从小到大都是父母刷存在的工具。真的是心在滴血。

03

妈妈的沾沾自喜

我想起了常青藤自杀的孩子。也想起了《小舍得》里的田雨兰。我和这两个父母本质上没有区别，只是把他们在孩子身上刷的读书学习考名校，变成了刷新概念育儿、刷我给了孩子孩子多少自由。

本质是都把孩子当成了工具，来显示我做的多么正确，我的理念多么先进，我是多么优秀。没有看见孩子，更别提爱孩子了。

孩子出生后，我的微信名字变成了一晗妈妈，我的一切体验围绕孩子展开，貌似无欲无求一切为了孩子，但却在孩子身上刷足了存在感。

孩子的一切成就都让我沾沾自喜，我觉得都是我“教育的好”。对于孩子这个生命内在的生命力视而不见。

04

界限才是自由，自由等于界限

后来遇到李雪和雪舞，我开始慢慢遵守界限，尊重孩子，情况有些好转，不过这个“鸡娃”的剧情依然在悄悄地运转。

这个剧情，雪说过很多次，我自己真正的切身体会到还是很震惊的。大脑一片空白。好像真正的明白了我这么多年、作为孩子经历的是什么，我对一晗做的又是什么。

感觉内在有很多的悲伤涌出来，也许是我现在有能力来接住它了。

我和孩子是两个人，她有她的人生轨迹，按照她内在生命力的指引前进，我有我的生命轨迹，在那几年我们相遇了，也最终会分开。

感恩遇见雪@李雪爱与自由，也谢谢雪舞@苏雪舞 今天微博给我的启示。

我想我也需要点时间来消化。

作者｜自由中的爱

一个从深渊里爬出来的人。

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