拒绝孩子，可以这么简单
文 | 李雪
01
拒绝不等于不爱
@梅忘我: 昨晚没睡好，今天中午想回家睡一会儿，但是孩子一直让我陪他玩，我不想直接拒绝，担心他会有不满情绪，就勉强跟他一块玩。结果他一直不是很乐意。最后到上班点了，我要走的时候，他还是有点不乐意，我也有些恼怒了。但是我还是坚决的说，上班点到了，我得走了。结果他并没有很失落，说好吧。
@李雪爱与自由：不愿意做，却不直接拒绝，等于在创造纠缠，并且激怒对方。
比如一个粉丝评论，孩子喜欢在和爸爸玩游戏时让妈妈拍照，妈妈不乐意，于是说：等一会儿，等我洗完衣服就过来。
然后孩子就不断的喊妈妈来拍照，妈妈迟迟不过来，洗完衣服又做别的，一直找借口拖着孩子，孩子很愤怒。
如果妈妈做不到放下手中的事情来拍照，干净直接的告诉孩子：我拒绝。孩子就再也不喊妈妈了，此事到此为止。不能直接拒绝，因为幻想操控对方的情绪，不想让对方失望，不想让对方不高兴，这些幻想带来纠缠不清，最终制造嗔恨。
在我的标准中，足够好的妈妈，是足够诚实的妈妈。哪怕妈妈被身心痛苦折磨，一天只有10分钟能够给到孩子关注，哪怕三餐都不一定能吃上热乎的，孩子经常得靠外卖和零食过活。即便能量这么低的妈妈，只要严守边界不控制孩子，注意力不扑到孩子身上吸食能量，不给孩子制造“你再乖一点/成绩好一点/多心疼妈妈，妈妈就会开心”的幻觉，明确告诉孩子：妈妈的痛苦是妈妈自己的功课，与你无关。
那么，这就是足够好的妈妈，是爱和自由的践行者。
为人父母，幻想自己应该给出多么完美的爱，会把自己折磨得身心疲惫，满怀愧疚。只提供目前能提供的，不消耗自己的程度。并且在能提供的那部分里，心甘情愿的给，痛痛快快的给，没有期待不附加条件，这就是真正的爱，这已经非常了不起了。
02
拒绝，也可以让爱流动
亲密关系里的经典对话：
女人：“你为何不陪我说说话，是不爱我了吗？”
男人低着头，不耐烦地说：“没看到我很忙吗？给我点独立的空间安静安静。”
女人委屈，男人更委屈。难道“亲密”和“独立”必须是反义词吗？
聪明的父母，在拒绝孩子时会这样说：“宝贝，你现在想跟妈妈在一起是么？妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈要工作，2小时后妈妈来陪你，你觉得这样可以么？”
孙瑞雪老师的书中很多案例都表明，如果父母以平等、尊重的态度对待孩子，孩子其实非常好协商，（比和大人协商容易得多），最“不讲道理”的孩子往往有一颗最讲道理的心。
因为，妈妈对孩子的情感给予充分地理解和尊重，所以，虽然她拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动。
这样孩子虽不能立刻达成心愿，但感觉“妈妈依旧爱我”，同时也学习到平衡的艺术。这种平衡的艺术带入亲密关系，我们会感受到，爱的链接不会因事情无法达成而消失。
“有时候某件事似乎无比重要，如果你不答应我们的关系就完蛋。”这种执着我过去也常有。去深入觉察这执着的背后，是巨大的恐惧，所以要威胁对方以避免这种恐惧。
这恐惧是什么呢？一层层拨开，结果是“你不答应这件事，就证明了我一定会被抛弃”。这个“逻辑”一旦被正视，自己都会觉得很荒谬，爱的链接真不必被这荒唐逻辑折断。
拒绝这件事情 ≠ 拒绝你这个人
拒绝这件事情 ≠ 你的要求不合理
拒绝这件事情 ≠ 我不在乎你
我拒绝，仅仅因为我的感受告诉我“现在我不想这样做”。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。
如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。
不带评判地拒绝，没有委屈地付出，爱的流动如此之美。
欢迎到新浪微博 @李雪爱与自由，与李雪评论互动。
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 李方
插图 | 一凡工作坊学员夏天
视频号“李雪爱与自由”持续更新中，欢迎订阅。
延展阅读：
◉《承认不爱，才有机会理解爱》
◉《父母无需完美，但需诚实》
◉《 愤怒的背后，可能是愧疚 》
点开这颗跳动的心，来初心心理社区，看李雪直播，向老师们提问，唠唠你的人生故事。初心心理社区，咱自己的心理社区。