你会向孩子诉苦吗？
文 | 李雪
一些来自父母的熟悉对话：
①诉苦。
比如父母对孩子说：我身体这也不行了，那也不行了，没指望了，活着就是受罪，家庭关系里的各种矛盾痛苦，当然都是别人对不起自己。
这样的倾诉，孩子听完会很沉重无力，因为孩子不是神，无法解决父母这一辈子形成的因果。
②要求你承担不属于你的责任。
比如：你的弟弟堕落不上进，你要给他娶媳妇买房。你的亲戚家孩子刚毕业，你得给他介绍工作…
③喜欢打听你的不幸。
比如：考某个证书失败，工作或恋爱遇到挫折，然后以关心你的名义，碾压打击你，满足父母的自恋。
④一味地要求你满足父母的幻想。
比如：考上好大学，找到体面的工作，早点结婚生孩子等等。否则，就攻击贬损你，威胁你。
孩子感觉真实的自己在父母那儿并不存在。自己存在的唯一意义是作为工具人满足父母的想象。
⑤把所有恶毒恶心的词语用在你身上，直接进行人身攻击。
比如：你凭什么还有脸活着，怎么还不去死。这通常发生在前面几条你不配合演出的时候，父母气急败坏。
01
人性的善 与 人性的恶
如果人感染了心理病毒，病毒就会继续找宿主进行传染。父母也是人，生孩子并不能免疫人性之恶。
知善知恶，病毒可以斩断。
自己遭遇过苦难，跌过粪坑的人，有的人会愿意告诉别人这里有坑，坑里是什么样的，我当初是怎么掉进去的。对于已经掉坑的人，愿意没有保留地分享自己爬出来的方法。
—— 这是人性的善。
有的自己掉坑的人，会不断诱惑别人，洗脑别人，甚至威逼利诱别人也掉进来，并且告诉别人，这里是天堂，这里的屎都特别香，别地方还吃不到呢，我都是为了你好。
正面拉拢，甚至背后推一把，总之要把别人也陷入粪坑。对于那些善意提醒别人这是粪坑的人，恨得牙痒痒，诅咒死对方。
—— 这是人性的恶。
02
以“关心”的名义
父母给你打电话，说是要关心你。但如果你挂上电话之后浑身难受低沉无力，说明父母打电话不是关心你，而是来吸食你的生命力。
父母给你的人生建议，如果父母自身过得幸福丰盛，这样的建议可以作为备选参考。如果父母自身过得痛苦不幸，他们的建议可能只是为了把你拉下粪坑，怕你过得比他们幸福。
真相其实很简单：让你感觉更放松，更自由的人，是真的对你好。
我们整个社会环境都缺少活在当下的实事求是的态度。
父母经常给我们输入的一些逾越现实边界的自恋幻想，比如：你好好学习，父母就开心了；你考上好大学，找到好工作，父母就幸福了；你早点结婚、早点生娃，父母就心满意足了；就因为你不听话，咱们家才过不好……
这些全是非事实的信息，不断给孩子制造逾越现实边界的自恋幻想，把孩子推向躁狂的状态。
父母这两个大活人幸不幸福，不取决于他们自己，不取决于当时的社会环境，却取决于一个小孩的肩膀能把他们扛起多高？
当孩子不断被催眠，进入这种非现实的躁狂状态，那么这个孩子将来也很容易进入躁狂状态，妄图掌控皮肤之外的人和事，把不属于自己的责任背在身上，夸大自己的能力。
03
做自己能做的事
生而为人，其实每个人的责任是有限的，能力也是有限的，我们只能在客观现实边界以内，去做自己能做的事，不能为别人的情绪感受和幸福负责，不能掌控别人的人生。
比如，我今天在公司跟领导同事闹了不愉快，上下班坐公交挤得要命又堵车，回家还发现老公把家务活都甩给我，我的情绪已经快爆炸了，这时再看到孩子没写作业，在打游戏，如果不立刻骂孩子一顿，把我的情绪发泄出去，我也太难受了。
向孩子发泄情绪，确实有一种快感。
当父母电量很低，焦躁愤怒百爪挠心，揪住一个弱小的孩子骂一顿，顿时就会像充了电一样，眼睛都亮了。
那为什么揪住弱小的孩子骂一顿，而不去骂领导呢？因为你知道，骂了领导工作可能会消失，而骂孩子没什么代价。
这时很多父母就选择了欺软怕硬，自己先爽一下，通过吸食孩子的能量给自己充电。
你可以观察，只要父母跟孩子说一段话，孩子就变得痛苦，头低下来，眼光暗淡下去，那一定是父母在吸食孩子。
看起来好像是父母占便宜了，但从灵魂进展的角度讲，这个父母也失去了自我成长、获得真正力量的机会。
什么样的人是真正有力量的？
是我面对不如意的现实，内心很痛苦，但我决定为我的痛苦负责，无论此刻我多么百爪挠心，也不去向任何人发泄，我就看看这股难受的力量能把我弄死吗？是我存活下来，还是这股业力惯性存活下来？
当你看到痛苦要往下一代轮回的时候，你有没有勇气决定，所有的苦难，且让我承担，且于我终结？
我们先想一想，现实中，一个小孩有没有可能解决大人人生中的苦难？事业受挫，夫妻感情不和，跟亲友起矛盾……这是一个孩子能解决的吗？
当父母跟孩子诉苦，孩子就会不自觉产生自恋幻想 —— 父母太苦了，我应该做些什么，背负起这个苦难，让父母幸福。
可是一面对现实，他又发现他什么都做不了。
这就使孩子像坐过山车一样，在“我能一步解决所有问题”的躁狂和“我什么都做不了”的抑郁之间来回摆荡。
这样的孩子长大后会有几个特点：
①他不敢幸福。因为父母还那么苦，独自幸福的愧疚感会将他淹没。
②看到别人的苦难，他总会升起拯救别人的自恋幻想，一遇挫折又立刻掉落到抑郁的深渊，面对什么事情都难以有平和的基于现实的状态。
所以，当我们能意识到我们小时候接受过父母逾越边界的行为，而如今我们自己成为父母后也不自觉地就成了我们父母当年的样子，这个时候，就应该停下来好好想想，还要不要继续向我们的孩子诉苦？
总要有一个人为侵犯边界的“代际遗传”做一个了结，也许这个人就应该是你或我，我们这一代人。
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作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 李方
插图 | 威廉·鲍威尔·弗里思
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延 伸 阅 读
《 什么是完美的父母？ 》