父母生养了我，所以我得一生“报答”他们

文 | 李雪

前两天收到一位粉丝留言说：那些动不动就宣扬“父母的爱一辈报答不完”的言论让人觉得很不适，难道就因为他们生下了孩子就恩大于天了吗？父母对孩子的伤害都可以一笔勾销了？不知道为什么总有这么多自恋的父母拿着这些言论要求子女，把自己的幸福寄生在子女身上。

01

归因 与 归责

老读者都知道，在通往幸福之路上，我从来不会讲谁谁谁对你是否幸福负有责任 —— 归因与归责，是两个完全不同的概念。

非常自恋的父母，他们会习惯性的玩归责游戏。

工作受挫了，回来骂孩子出气；婚姻有问题，就对孩子说“都是为了你”……当自己遭遇了挫败的时候，就会在身边找个能控制的人去怪罪，把自己内心的挫败痛苦投射出去“要不是因为他”“都是因为他害的”。把问题说成是这个身边人所导致的，自己就可以依然维持着完美的自恋感了。

而这些看似日常的话语，不论怎样修养的孩子听起来就会受伤，随着你的洞察力增高，你能够精细地看到因果，看到父母对待你的方式，与你的婚恋、事业如何丝丝入扣地对应，或许也会看到你的伴侣给你造成了多大的伤痛 —— 这是归因。

然而走向幸福的责任人，只有你一个。过去吃的亏受的伤，你只能认了，跟前任或父母较劲，不会给你带来一丁点好处。

02

“愚孝”背后的“恨”

和太过自恋的人相处，不是一件容易的事情，尤其是当这个人还是你的父母。

很多心理咨询师都谈到，在咨询工作中常常会遇到这样的父母：当咨询师尝试着让父母们理解他们的孩子为什么会这样，他们之间的关系出了什么问题的时候，有的父母不会去看问题，他们关注的重点是“作为父母，我没有错”。

在这种关系里，孩子之所以问题不断，因为“父母没有错”，那么“错就都在孩子身上”了。

那些愚孝的孩子，那些经常为父母过度付出的孩子，表面上看，他们是特别孝敬父母，特别爱父母。其实他们做这一切牺牲，做这一切付出，内心都是在等着父母对自己说一句“对不起，我们错了。”

但可悲的是愚孝的孩子，无法意识到自己是在等父母向自己认错。他们反而会拼命地美化父母，把父母歌颂得很伟大，歌颂父母为自己付出很多。

为什么他们要拼命美化父母呢，就是为了掩盖自己内心对父母的恨。这样扭曲的结果就是，通过各种无谓的牺牲和付出，让配偶、让孩子等周围所有人都对不起自己，最终把自己打造成一个没有人愿意接近的“怨圣”。

03

什么是真正地与父母和解

初学心理学的人，都会忍不住想要教育或帮助别人，尤其对于自己的亲人。升起这样的念头的时候，可以先问自己一个问题：我是否已经100%不再想改变对方了？

如果答案是否定的：说明我们要去教育或帮助别人的冲动，是我们自己内心冲突的投射，是自己“内在剧情”的驱动，而并非对方真实的需要。而且我们这个时候其实是看不见真实的对方的。

如果答案是肯定的：我没有一丝一毫想去改造对方。那么，你想帮助对方的感受，则是发自真正的慈悲，这个时候怎么说怎么做，都很好。

面对父母的人生困境，可以承认自己无能为力。面对自己的人生困境，知道自己不是完全无助的，自己总是可以做点什么。

—— 这是成熟的智慧，每个人的人生只能由自己内在开始转变，也必然因为内在转变而转变。

那什么是真正地与父母和解呢？

检验标准如下：

你对待自己和孩子，不再延续父母当年对你的方式。在自己能力范围内对孩子或自己及时地回应，痛快地满足。清楚自己和孩子是独立的两个人。不再要求自己或孩子成为“更好的人”，爱是如你所是，而非如我所愿。

你对待父母，是充分尊重父母的自由。无论他们的选择是幸福还是作死，你都知道那是他们的权利，不是你的责任。

做到这两样，你就百分百完成了与父母的和解，自在丰盛，挡都挡不住。

生而为人，责任有限。

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作者 | 李雪

心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。

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编辑 | 李方

插图 | 乔治•邓禄普•莱斯利

 
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