给了很多爱和自由，孩子怎么还是一堆毛病？
文 | 李雪
时而看到这样的留言：我也给了孩子很多爱和自由，但是我的孩子怎么就有不爱洗澡、不写作业、爱吃零食、爱攀比、犟嘴、爱哭、睡懒觉。。。的毛病？而且看着他们这些毛病有时候气得抓狂。
答案很简单：内观自己。
01
爱哭的宝宝和紧张的妈妈
举个例子，一个2岁孩子是爱和自由养大的，整体状态很好。但有个小问题是孩子比较容易哭，一天总是要嚎几嗓子。而通常爱和自由养大的孩子情绪稳定。
于是我观察父母与孩子的互动，妈妈在及时回应、安抚孩子上做得很好，但是妈妈容易突然间紧张焦虑。
比如孩子光脚跑到地上，孩子很开心，但是妈妈突然很紧张怕孩子着凉，妈妈一紧张，孩子就开嚎，妈妈觉察到自己的紧张，孩子立刻安静下来。
比如孩子去跟小动物玩，本来互动得很好，妈妈看见了，突然很紧张小动物会伤到孩子，然后孩子突然开嚎，并躲避小动物。
再比如孩子在下楼梯，我观察到孩子的动作非常有觉知，先是双手抓握住栏杆，然后慢慢的转动身体，我像看一幅很美的画一样欣赏这个过程，同时走过去，走到我伸手就能护住孩子的位置，以防万一。
突然间孩子妈妈看到这一幕，她很紧张，孩子立刻停止下楼梯，很迷茫地站在楼梯上不知所措。
这样的例子很多，孩子就像妈妈的情绪捕捉器，只要妈妈能量紧缩，孩子就会哭，只要妈妈放松下来，孩子瞬间止住哭泣，啥事没有继续玩。
保护孩子的安全是父母的天职，这个过程中，觉察自己的恐惧焦虑，多观察真实的孩子，比如孩子跟动物的真实关系是怎样，是否真的有危险。尽量以平稳的心态，默默维护孩子的安全。
即便是非常紧急的状态，比如孩子确实跟危险动物在一起，或者孩子爬的楼梯年久失修，那么父母就更不能惊慌，父母惊慌会让孩子也惊慌，更容易让孩子陷入危险。父母保持冷静，不动声色地把孩子带离危险才是有效方式。
02
“爱慕虚荣”的孩子和“嫉妒”的妈妈
“攀比”与“早恋”“溺爱”是一套莫须有的语言，一个人自己在孩童时期没有被好好地满足欲求，成年后，看到孩子的欲求，激起了自己心中的不配得感，为了躲避这份羞耻，转而给孩子定罪：攀比、早恋、溺爱…
想吃好的，吃起来特香；想买好东西，买到了心里美滋滋；想尝试没尝试过的事儿，充满好奇心。这就是生本能，是满满的生命力。
生本能的展现，在中国经常成了羞耻的事情。孩子想吃零食，被骂贪嘴；孩子喜欢好东西，被骂爱慕虚荣…孩子的生本能就这样被日日折损，成为了蔫了吧唧自体虚弱的人，然后被父母责怪为啥做事情总是没恒心没毅力，就是因为生命力衰弱啊。
对于父母来说，当自己没有能力满足孩子，或者不愿意满足孩子时，有个特别便利的做法——迅速把问题转换成：孩子有问题。
比如，父母没有能力抱持婴儿，导致婴儿感受到不满足和不安全，所以哭闹不肯入睡，这个迅速被解读成：孩子有问题，需要进行科学的睡眠训练。
比如，孩子想要 iPhone，父母没有能力买，或者舍不得钱，或者就是嫉妒孩子凭什么想要啥就能有啥，迅速转换成：孩子就是爱慕虚荣，攀比心重，不能惯着他养成这种坏毛病！
父母无需完美，但需诚实。活在真相中，会有遗憾，但不会有创伤。而那些无比笃定“孩子的欲望就是不能全部满足”的父母，你的教育给孩子的潜意识写入了一份信念，这份信念，会指挥他未来就是找不到满意的工作，不能和条件很好的人结婚，人生愿望总是不能顺利实现。
03
生活没有标准答案
内观自己，陪着自己，慢慢地会发现：那个发现孩子身上有所谓”毛病“的人一开始就不是真实的自己，而是头脑自我在参与整件事情，真实的自己不是这样的，真实的孩子也不是真的要跟自己对着干的。
这个要死掉了一样痛苦的感觉不是真实的自己，要死掉了的感受，是童年保护自己活下来的虚假自我，现在的我不再是当年无助的孩子，不需要强大的人的保护也可以活地下来。
我现在可以好好的陪着自己一起走过这个艰辛的感受。每一次的内观都会有新的力量产生，自己慢慢的也在不知不觉的成长。
在生活中，尊重自己、孩子的界限，根据事实去做事情。没有完美的生活，没有完美的答案，彼此舒服最重要。
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作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
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编辑 | 李方
插图 | 互联网