心理学与生活《 谁会认错？》（连载之115：爱情杀手——婚姻中的自我辩护）
（续前： 第六章 爱情杀手：婚姻中的自我辩护）
当弗兰克和黛伯拉的问题积累到一定程度时,彼此都会形成某种“对方是怎样破坏婚姻”的潜在看法。（之所以将这种看法称为“潜在的”，是因为人们常常意识不到自己还有这类看法。）黛伯拉的潜在看法是，弗兰克社交能力欠佳, 处世消极；弗兰克的潜在看法则是，黛伯拉没有自信心，不能接受她自己和弗兰 克本来的样子。麻烦的是，一旦人们形成了潜在看法，那些证实偏差就难以消除，而且也不再理会那些不适合该看法的证据。因为弗兰克和黛伯拉的治疗专家注意到：黛伯拉现在总是忽视或不太重视弗兰克积极与人交往（以前他风趣幽默、魅力十足）的一面，而且现在他也不太乐于助人。从弗兰克的角度来讲，他也忽视了黛伯拉的心理安全感，例如，她面对困难时那种锲而不舍的精神，积极乐观的态度。“两个人都认为对方是不正确的”,精神治疗专家注意到，“因而两个人都选择性地记住他们的部分生活，每个人都关注了能够支持自己观点的那些生活片断”。
我们每个人都会对自己和他人行为的理由形成潜在的看法，但是在同一事情上却会出现两种不同的版本。可以讲，那是由于当时的情境或环境所造成的:“银行出纳员冲我大吼是因为他今天在加班；没有足够的出纳员来处理这些事情。”或者是因为这个人有问题：“那个出纳员冲我大吼是因为她很粗鲁。”我们解释自己的行为原因时，自我辩护会导致自我吹捧：对自己好的行为给予表扬，为不好的行为寻找借口。例如，当我们伤害了别人时，我们很少会说“这么做是因为自己是一个残酷无情、没心没肺的人”。而我们往往会说“我是被逼无奈的；任何人都会像我这样做”；或者“我别无选择”；或者“是的，我说了一些难听的话，但那不是我——因为我当时喝醉了”。然而，当我们慷慨大方、助人为乐、勇往直前时，我们不会说，这是被逼的、喝醉了、别无选择，或者因为电话那头的那个家伙引诱我向福利院捐款。而会说，我们这么做是因为自己慷慨大方、心胸开阔。
幸福美满的夫妇原谅对方就像原谅自己一样：他们把对方的错误归因于当时的情境以给对方以谅解；而在给予对方赞誉时，则认为对方做了一件富有哲理、充满爱心的事情。如果其中一方心不在焉或心情不好时，另一方往往认为这是事情本身造成的，不是对方的错：“可怜的家伙，他现在顶着很多压力”；“她冲我大喊，我能理解;她这些天来，背一直疼痛难忍”。如果一方做了特别漂亮的事，另一方则夸奖对方人品和性格好。“我的爱人不用任何理由就给我买花 了，”一位妻子也许会说，“他是最爱我的人。”