心理学与生活《 谁会认错？》（连载之116：爱情杀手——婚姻中的自我辩护）

（续前： 第六章 爱情杀手：婚姻中的自我辩护）

幸福的夫妻总是对另一方的嫌疑作出善意的解释，然而不幸福的夫妻则恰好与之相反。如果对方做了 一件漂亮的事情，就认为是由于暂时的侥幸或情境所致:“嗯，他给我买花了，但不过是因为他办公室里所有其他人都给自己的妻子买花了。”如果对方做了一件自私或烦人的事情，便认为是对方的人格缺陷造成的：“她冲我大吼是因为她是个泼妇。”弗兰克没有说黛伯拉追着要和他说话，他很生气，他没有说由于自己没有和黛伯拉说话，才令她心情沮丧；他称她是个疯狂的人。黛伯拉没有说弗兰克聚会后没有和她说话，是因为他疲惫不堪，她用今晚刚刚发生的事情来证实他是个消极的人。

潜在看法之所以能够带来重要的后果，是因为潜在看法影响夫妻之间争吵的方式、甚至争吵的目的。如果夫妻双方争吵的前提是“双方都是好人，但是都做了错事而且又相当固执，或者由于暂时的情境压力做出了愚蠢的事情”，那么就会有改正和互相妥协并达成一致意见的希望。但是不幸福的夫妻变换了这个前提。因为夫妻双方都是自我辩护的高手,他们相互指责对方不愿意向自己性格良好的方向转变。如果他们不想承认自己的错误，或者不去改进令对方烦恼或痛苦的习惯，他们就会说：“我控制不了自己，生气时，很自然地会提高声音。这是我的行为方式。”在这句话中，可以听得出他们在自我辩护。当然，因为他们是能够控制自己的，所以每次与警官、雇主或大街上一个令人讨厌的300磅的陌生人说话时，他们便不会提高声音。

然而，大吼大叫的那位反驳道，“那是我的行为方式”，他(她)也几乎不可能给对方自我原谅式辩护的机会。相反，他或她很有可能将其转化成羞辱:“那是你的行为方式——你真像你妈！”一般地来讲，这样的回答并不是指你的母亲在跳探戈舞时精湛的技术和天赋，而是说你的基因像你的妈妈，无可救药，别无它法。当人们觉得没有任何办法时,他们就会感觉自己受到了不公正的指责，就好像由于个子矮或脸上有雀斑而被人批评一样。社会心理学家朱恩•坦尼 (June Tangney)的研究发现，如果一个人所受到的批评不是因为所做的事情而是因为他个人本身，便会引起这个人的羞辱感和无助感。由于被羞辱的人无法逃避羞辱引起的孤独感，坦尼发现被羞辱的一方往往会生气地回击:“你让我觉得自己做了件糟糕的事情是因为胜任不了，应当受到指责。既然我认为自己可以胜任，不应该受到责难，那么你用这种方式羞辱我，就应当受到谴责。” 到目前为止，夫妻双方的争吵巳经到了羞辱和责备对方的程度了，争吵的目的也改变了，这时不再是 51 29220 51 15091 0 0 4471 0 0:00:06 0:00:03 0:00:03 4470为了努力解决问题、甚至改进对方的行为；而只是伤害、羞辱、责备对方。因此，羞辱会导致疯狂(失去理智），能够激发自我辩护，会拒绝达成一致意见，并且会产生最具破坏性的情绪:蔑视。心理学家约翰•哥 特曼(John Gottman)在早期研究中，追踪研究了 700多对夫妻，他发现蔑视(带有讽刺和挖苦的批评称为嘲弄）是最能导致夫妻关系直线下降的原因之一。哥特曼给出了下面这个例子：

弗洛伊德：可以捡起我的吹风机吗？

尹格瑞德（Ingrid)(嘲笑）：“捡起你的吹风机？”捡起你那该死的吹风机。我是谁，你的保姆？

弗洛伊德：不可能，如果你是我的保姆，至少应该知道怎样洗衣。

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