14年追踪168对夫妻: 幸福的家庭, 都有这个共性

“有了孩子之后，我们好像不会相爱了。”婚姻多年的夫妻常常会有这样的感慨。因为孩子教育、生活琐事、工作压力，现代人的婚姻变得越来越脆弱。

但看看我们身边，总有些伴侣，他们面对一地鸡毛的生活时，依旧能互相理解，恩爱如初。他们之间有什么秘诀？一言以蔽之：“共享三观”。

壹心理创作者：心赖床；本文授权转载自壹心理旗下公众号：心理公开课（ID： yixinligongkaike）。

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2017 年，《粉红z世代：中国95后数据报告》调查了 500 名各个年级的大学生，问他们“你最看重伴侣什么条件”，发现 95 后更在意双方 “三观” 是否一致。

“三观” 是近几年婚恋界流行的一个核心高频词。围绕 “三观” 的主要思潮是：三观不合不能嫁，三观不合要分手。

 “三观一致” 似乎已经替代了老一辈的 “门当户对” 观念，成了当今择偶观的政治正确，成为情侣是否合适、是否能长久走下去的重要标准。

我们常挂在嘴边的“三观”到底是什么？

“三观” 就是 “世界观、人生观、价值观” 以及衍生的其他观念的统称。简而言之，就是人们对一切事物的观点、认知、看法。

电影《心灵捕手》里，罗宾·威廉姆斯 扮演的心理咨询师，回忆起自己去世两年的妻子。

他最怀念的，不是与妻子一起共渡的美好时光，而是她的各种小特质、小瑕疵，比如在被窝里放屁，响声甚至能把她自己吵醒，而她也知道他身上的所有小缺点。

大声放屁、打嗝，吃饭吧唧嘴、习惯性迟到等等，这些都属于个人特质，但每个人的 “三观” 不一样，看待这些特质就会有不一样的观感，在我眼里可能是 “小可爱” 的特质，在你眼中可能就是 “小瑕疵” ，甚至是无法忍受的缺点，反之亦然。

“三观” 组成了每个人身上一道看不见的个人边界，我们把三观不合的人拒之门外，让三观合适的人来到我们身边，深入到我们的生活里。

“三观不合”到底是怎么不合了？

但是， “三观” 这个过滤器有时候也会失效。

一方面，恋爱初期，我们习惯以美好形象展示自己，不暴露自己真实（脏乱差）的一面；另一方面，每个人都在变化发展，相伴多年却缺乏交流的恋人，可能突然某天发现两个人的步调不一致。

更重要的是，世界上可能根本就没有三观完全一致的两个人，绝大部分情侣的三观有相合的部分，也有观点各异的部分。知乎有个提问是 “三观不合有什么表现” ，其中的最高赞是这样说的：

“你喜欢看书、吃牛排，他喜欢玩游戏、撸串。这不叫三观不合。他说看书有什么用，不就是装文艺嘛；他认为牛排死贵，你真是小资真是作。这才是三观不合。

其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。 ”

加州大学伯克利分校梳理了一个情侣分手原因排行榜（多选），排名前三的分别是：厕所里用完卫生纸也不添！（45%）； 屋里有脏碗脏杯子也不洗！（40%）；沐浴露洗发水用完了也不买！（35%）

压垮一段感情的最后一根稻草，可以是一句话、一个小举动、甚至只是一个脏盘子。

“三观不合” 的关系还能挽救吗？

心理咨询师韦玉霞曾说过一个关于夫妻 “三观不合” 的真事——

大学好姐妹 A 十分注重培养孩子的兴趣爱好，花了很多精力、时间、金钱，陪女儿一起体验各种兴趣班，最终女儿开心地选择了古筝课。

可老公不高兴了。陪孩子尝试各种兴趣班时，他说：“事儿真多。”

为了孩子兴趣班做金钱规划时，他说：“有这个闲钱带孩子出去旅游不好吗？非得学这些没用的。”

A 加班赶不及送女儿学古筝，催促老公去的时候，他爆发了：“你非得给女儿报班，我不想我的孩子学乱七八糟没用的东西，我不送！”

A 哭着说，我跟他三观不合，太痛苦了。我培养孩子兴趣不为别的，就想让她多触摸这个世界的美好。可老公认为，学这些没用，折腾孩子，还浪费精力。两个人谁都说服不了对方，并且争吵升级，各种不合的观念都翻出来吵了一遍。

最后 A 咬牙切齿的说：“都怪我大学时就选了他……”然而没过几天，闺蜜 A 一家三口的幸福又恢复如初，A 说：

在争吵里，都是我一直在要求他，责备他，认为他的信念是不合理的。我只肯关注自己的委屈，并且要他为我的委屈去负责。却忘了去看看，他内心对这件事真正的感受，他为什么会这么反对这件事。

我意识到自己在用心理学的东西攻击他，而不是理解他。于是我打破冷战，心平气和地去了解他的感受，才知道他曾经被父母逼迫着上各种课外兴趣班，而年幼的他深恶痛绝却无力反抗。

听完之后，我就理解了他跟我争吵得那么凶，不是因为不爱我、不关心我，而是他内心的伤疤被撕开了。他把当年压抑在心中的情绪和想法，真实地对我宣泄出来。

之后，我只是抱了抱他，说孩子的事情我们先放一放再做决定。结果，第二天他主动说，他要去送孩子上兴趣班，他说，自己一定不要让孩子上兴趣班，也是对孩子的一种限制，并不是尊重孩子……

所以三观不合，并不是无解，如果对方的不喜欢和泼冷水，你是可以理解和接受的，这便又是一种相合。

只看你是要执念于自己的世界，还是愿意柔软下来去对方的心中一观。

共享三观才是长期稳定婚恋的关键

一个持续了 14 年的美国婚恋研究，研究人员跟踪了168对夫妻，试图解答一个问题 ：“为什么有些伴侣能更长久地携手走下去” 。

研究发现，两个人能多花时间坦诚地聊聊，让双方在感情上，和在对未来的发展上，形成比较一致的判断和体验，这种 “共享现实” 的方式是经营一段长期稳定婚恋关系的关键。

所谓共享现实，就是共享三观，双方共享自己对于事物的观点和看法。

三观又分为 “一般三观”与 “核心三观” ：灵活的、多变的、相对不重要的观点，组成一般三观；稳固的、长期的、相对重要的观点，组成核心三观。

想象自己的三观是一颗鸡蛋，蛋白是你的一般三观，蛋黄是核心三观。

当你们开始谈心，仿佛打破蛋壳的两只鸡蛋，去掉隔阂而相遇，蛋白代表的一般三观，很容易就互相渗透。但是蛋黄代表的核心三观，需要有足够的外力刺激，需要双方共同努力，蛋黄才能最终交融在一起。

这种交融，不是说三观要和对方 100% 同步、变得和对方相同，而是彼此能接纳、理解、尊重对方，在此基础上，共同寻找三观想通的地方，一起制定双方可以接受的行为。

就像上面闺蜜 A 和她老公。

争吵后， 也许 A 还抱持着 “我要培养孩子的兴趣爱好” ，她老公还坚持着 “我要守护孩子童年的玩耍时光” ，但双方都能清晰地知道对方的观点，并且理解对方为什么会有这种核心观点。

然后他们在孩子身上达成了三观一致：我们要尊重孩子的意愿，而不要用我们自己的三观去限制孩子。

三观要怎么共享，怎么聊？

聊三观，并没有什么特殊的姿势，和平时聊天其实是一样的。只要双方养成了 “非暴力沟通” 的聊天方式。

非暴力沟通，又称为爱的语言，由 马歇尔·卢森堡 博士提出。使用它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处。非暴力沟通很简单，只有四部分：

• 观察：我看到了什么（陈述事实，不要泛化）……

• 感受：我的感受如何……

• 需要：为什么我会有这样的感受……

• 请求：为了改善，我希望你可以……

以闺蜜A和她丈夫的冲突为例，可以设想下，如何使用非暴力沟通达到同样的效果：

A：我在培养女儿兴趣爱好上面花费精力和时间，只是想让她多接触和感受这个世界的美好。（陈述事实，表达需要）

丈夫：可是感受美好为什么要限制在兴趣班上面呢？

A：美好当然不必局限在兴趣班，你知道我不是这个意思。（陈述事实）

A：我和她一起体验过芭蕾、书法、油画等兴趣班后，当她最终选择了古筝，我感到由衷的喜悦。因为，从小培养一门兴趣，可以丰富人生的体验，学习从不同角度去理解世界。（事实+感受+需要）

丈夫：可是你有问过女儿的真实感受吗？她真的喜欢周末还去上课？

A：你说得对，这也许只是我一厢情愿的想法。但女儿是否真的喜欢去上古筝课，我俩之后可以一起去问问她。但现在，我更希望知道你对 “女儿上兴趣班” 这件事的真实想法（请求）。

丈夫：我的真实想法？就是兴趣班没用，浪费时间和金钱。

A：为什么没用？我发现只要聊天涉及兴趣班，你就会变得不耐烦和容易生气。你愿意和我说说你的感受吗？这对我很重要。（事实+请求）

丈夫：也许是因为小时候被父母逼着上各种兴趣班（事实），我很生气却无力反抗（感受）。那时我就想：以后有了孩子，绝不逼她去学这学那的。

写到这里，笔者对于非暴力沟通的设想就完成了。

我相信和其他所有的恋人一样，他们在未来的生活依旧会产生许多矛盾和争吵，但不断地使用非暴力沟通，能让他们最大程度共享三观，让婚姻的幸福感持续下去。

我们连话都很少聊，更甭说聊三观，怎么办？

刘若英曾被问及：“对于爱情的经营，你有什么经验” ？她这样回答：

“两个人能够长时间相处，包容和给对方空间是很重要的。

他喜欢做的事情不一定我喜欢，但是我不会阻止，我喜欢的事情不会让他一定要跟我一起去做。两个人一起去做我们都喜欢的事情，就够了。

我在爱情中学到的最重要的一件事是：爱要表达，需求也要表达……我会把自己的需求很明确地跟对方说。”

很多恋人在一段长期关系中，或是在结婚后，会发现聊天内容从之前的浪漫感性，变得越来越逻辑理性。

理性谈话是生活必须的，但如果谈话内容理性部分越来越多，情感连接就会越来越少。

如果聊天缺乏三观的交流，没有 “对于这件事，我的感受是……” “你是怎么想的呢？” “为什么你会这样想呢” “如果这件事发生在我们身上，你希望我怎么做呢”…… 这种三观式的对话，就很难在感情上、对未来的发展上，形成比较一致的判断。

如果你感觉和配偶的内心距离正在变远，三观的差距正在变大，请考虑用下面 10 个问题，20 分钟不被打扰的时间，重启关于 “三观” 对话，能够让你们看清对方的内心。

1、你童年最好和最糟的记忆是什么？

2、你最希望我做的 3 件事是什么？

3、在你的朋友和家人中间，你认为哪对夫妻关系最好？为什么？

4、你觉得和我在一起，最大的好处是什么？

5、我有哪些行为让你很不爽，你希望我停止去做的？或者希望我改善哪些行为？

6、有没有什么事情让你担忧、焦虑，甚至到了失眠得程度，但你却没告诉过我？

7、有什么事你一直想做，但一直没做成？是什么阻止了你做这些事情？

8、你爱我什么呢？什么时候你觉得自己最爱我？

9、认为我做什么事情会让你无法原谅，为什么？

10、你觉得我们的性生活还能变得更好吗？你想我们在哪些地方改善呢？

请尝试在平时养成使用非暴力沟通的习惯，这是一门熟能生巧的技艺，而且适用一切人际关系。更重要的是，平时养成聊一般三观的习惯，关键时刻就能聊核心三观，这相当于拥有了婚恋关系的一枚免死金牌。

希望大家通过非暴力沟通，不断增进同理心，多多沟通，共享三观。

本文转自公众号“心理公开课”（ID：yixinligongkaike），作者：心赖床。

意犹未尽

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