“完美”儿女休学10年, 她写下了“悔过书”: 我是最成功的老师, 却是最失败的母亲

最近看了一本新书，叫《妈妈的悔过书》。韩国作者李柳南，既是积极爽朗的校长，也是受人尊敬的教师，“只要是她负责的班级，总能拿到第一名。”

然而，就是这样一位在外人看来优秀干练的女强人，回到家里，却要面对一双高中休学、只知道上网打游戏的“废物”儿女，甚至被孩子视为仇敌，动辄干戈相对。

究竟哪里出了错？李柳南开始反思自己的教育方式，并写下了这本悔过书，“不是只有孩子要写悔过书，假使大人做错了事，也应该要写悔过书。”内容情真意切，也给正处歧途的家长敲响了警钟......

作者：严慌慌；如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！

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当正读高三的儿子告诉她不愿再去学校时，李柳南感到一阵眩晕。

她无法理解既作为学生干部，又成绩排名全校前三的儿子，怎么会说出这样“大逆不道”的话来。

而更让她绝望的，是几天后，同样就读于江南某名校的高二女儿，也表达了同样的诉求，“既然那么优秀的哥哥都不去学校，我为何还要去上学？”

就这样，一对原本让李柳南骄傲的模范儿女，就此宅家成了“废人”，每天做的事就是吃、睡、打游戏、看电影......

乍开始，素来在外意气风发的李柳南完全接受不了这样的结果。在巨大的压力下，她曾三次昏倒被送往急诊室，三次被车撞到，其中两次还动了大手术。

尽管如此，两个孩子看到她依旧像看到蟑螂一样嫌恶。

万般无奈之下，李柳南不得不回想自己的人生，到底是从哪里开始做错了？

好的父母，

不把孩子当炫耀工具

“愚昧的父母，想把子女变成炫耀品；有智慧的父母，让自己成为子女的骄傲。”或许，很多人的想法是后者，行动上却是前者。李柳南也不例外。

在过去，李柳南费尽心思地想把两个孩子培养成“炫耀品”，“我的标准是，我的孩子至少要比我优秀，要比我教的学生中的最优秀的还要更优秀。”光是念书好还不够，还要拿很多奖，还得是学生干部，因为这些都是妈妈李柳南的炫耀凭证。

之前的很多年里，李柳南每天坚持在下午五点多回到家里，任何聚会或研习，一概被她拒掉，“为了监督孩子学习，我要准时下班。”

多年后，当儿子休学在家，李柳南一阵委屈涌上心头，“我是怎么把你们养大的？想去的地方没去，想吃的东西没吃，想穿的衣服也没穿......”

儿子不为所动，反而一顿挖苦，“谁让你这么过的？不是你自己喜欢才做的吗？你要去玩时，我什么时候抓着你不放了？你要买东西时，我不让你买了吗？”

那时，回到家里的李柳南，第一件事永远是把手放到电视上，根据发烫程度来估计孩子看了多久电视，“电视都要着火了，就是这样作业才不完。”

孩子低着头想要辩解，李柳南却更加火上心头，“六点前把作业写完，没写完就不能吃晚餐。”

检查作业时，又是一阵枪林弹雨的指责，音调也越来越高，“这题为什么会错？怎么可以犯这种错？你看电视那么久，我就知道成绩一定不会好了......”

李柳南像三餐一样每天说着固定的话，却一次也没想过孩子听了会有什么感受，反而觉得“像我这样的妈妈，要去哪里找？”

在这样环境下成长起来的孩子，就像是要他死就装死的奴隶一样，十分“乖巧”。也正因为如此，李柳南的一双儿女一直是别人口中的“完美孩子”，大家总是羡慕地说，“他们家孩子又会念书，口才又好，简直完美。”每当听到这种话，李柳南也不禁十分得意。

只是当时的她，并不知道这样的教养方式是有期限的。

原来我并不是父母，

而是统治者

俗话说，“没有赢得过父母的孩子。”

直到孩子休学之前，李柳南都无法理解这句话。

休学在家的两个孩子，吃饭以外的时间，除了打游戏就是看电影，“他们像两个中毒的人一样，家里摔碎的电脑、手机、剪断的数据线越来越多......”而李柳南也压根无法与孩子进行对话，“他们看到我就像看到仇人一样。”

一个月、两个月、三个月......一年半就这么过去了。在这地狱般的时间里，孩子渐渐变成了“废人”，越来越社交恐惧，女儿甚至出现了自残现象。与此同时，之前成绩比自家孩子差的朋友的孩子，都一个个进了好的大学，这更让李柳南感到抓狂。

到底哪里做错了呢？回顾孩子幼年时期发生的无数事件，李柳南蓦然发现：自己似乎从来不曾好好和孩子对话。

在《妈妈的悔过书》里，李柳南提到了一个概念——教练型父母。

能让孩子说话的父母；能从容听孩子说话半小时以上的父母；当孩子说话时，能注视着孩子表示赞同的父母......这样的父母就是“教练型父母”。

这样的父母，总会试图理解孩子的内心，他们会习惯性问孩子：“你喜欢的朋友是谁？今天学校有什么好玩的事？你的梦想是什么？”

而反观自己，李柳南惭愧地表示，“别说三十分钟了，我连三分钟都不曾与孩子好好对话过。”对待儿女，李柳南说得最多的话就是，“作业做了吗？日记写了吗？书念完了吗？考试考得好吗？”这些话语，无一例外，都带着催促、指示、控制的意味。

反思到最后，李柳南不无后悔地说，“原来，我并不是父母，而是管理者、监视者还有统治者。”这样的教养方式，也让孩子与她之间的壁垒越来越高。

孩子为何退学？

因为缺乏学习“动机”

原本两个成绩优异的孩子，为何突然连学校不愿意去了？

其实并非“突然”，一切都有迹可循，“因为两个孩子一直以来拥有的都是他人／妈妈主导式的学习。”

“妈妈叫你做就做，哪来这么多话？给我照做就是了！”她用这样的方式强迫孩子服从命令，就像恐怖的军队组织一样，“我会排满孩子的行程。做我要他们做的作业，去我叫他们去的补习班，写我要他们写的习题，读我要他们读的书......”

他人主导的学习，会达到极限，李柳南儿女的极限是在高中。不同的孩子，时间点也会不同，但无论是谁，到达极限的一天总会来临。

那么，与之相对的“自我主导式”的学习能力又是如何产生的？最重要的，便是培养孩子的“动机”。所谓动机，就是尽管安静地坐着，也会产生想要做某件事的想法。

李柳南的女儿，曾有段时间特别沉迷漫画书，对此，李柳南认为“漫画书不好，要读文字书才对”。甚至有一次，李柳南擅自搜了女儿的房间，从床底下、衣服堆中找出了十多本漫画，火冒三丈的她，把女儿狠狠训斥了一通。

如今回忆往事，李柳南才意识到，原来女儿擅长用图像而非文字来认识事物，“最近什么漫画好看呢？是什么内容？你看漫画时有什么想法？”如果能这么对话，说不定女儿已经是那个领域的佼佼者了吧。

而李柳南对孩子的打击还远不止于此。

当儿子拿着全校第一名的成绩回来，大声嚷嚷着，“妈，我拿到第一名了！”

李柳南的反应不是夸赞，而是一盆冷水浇上来，“语文是进步了，可数学怎么退步了呢？你这样的成绩在名校里，根本连中间名次都排不上。”

她为什么要说这样的话呢？为了让孩子休学变成废人吗？不是的，是因为爱，因为想让孩子变得更好、更谦虚。却没有意识到这样日积月累的打击，只会践踏孩子的自信，轧断孩子的学习动机。

对于孩子的教育，我们多依赖外部的力量。擅长英语的补习班，学费昂贵也要将孩子送去；擅长数学的补习班，距离很远也要报名......而不用花费金钱、时间，随时都能给予的“肯定、尊重、支持、称赞”，父母却吝啬给予孩子。

如何挖掘孩子的潜力？

过去我们这些父母培养孩子，就和火车载客一般，先定好目的地，再依照父母的方向载送过去。然而，这样教养出来的孩子，就算其顺利成长，也顶多能达到父母的高度。

若想激发孩子拥有的无限潜能，正确的方法应该是：尽可能让孩子投入自己擅长的事，营造出能让孩子自主选择的环境，再通过孩子选择的事物，仔细观察孩子对什么有兴趣。

比如以色列父母，他们最常对孩子说的话就是：“你觉得呢？”“你是怎么想的？”......这也是以色列人强调的“生涯规划教育”，即引导孩子独立思考，让孩子做选择。

另外，以色列学校成绩单上的评语，也颇值得借鉴：

成绩前段学生的成绩单上写着：这位学生非常擅长三位数乘以三位数；

中段的学生评语是：非常擅长二位数乘以二位数；

成绩较落后的学生评语则是：非常擅长个位数乘以个位数。

好的教育，应该是找出擅长的地方并给予称赞，适当提升孩子不擅长的部分。

孩子的童年像风一样稍纵即逝。不懂孩子的愚昧父母，等到孩子长大了就悔之晚矣——如本书作者一样，到最后只能以“悔过书”来试图救赎。

“依照一个人表面的样子去对待他，他就只能维持表面的样子；依照一个人的潜力去对待他，他就能成就他最好的模样”，分享这段歌德的诗，与所有父母共勉。

写下“悔过书”后，李柳南与孩子们和解了吗？俩孩子后来是继续了“废柴”之路，还是成就了别样人生？

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