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如何合理地帮助别人,还让自己心里舒服?

2017-09-10 掌阅读书

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对于所要帮的忙,不要出现长期单方面的付出,你要让大家,都行动起来。


作者 | 格格晴儿

来源 | 富兰克林读书俱乐部

(ID: FranklinReadingClub)



有个女孩求助,自己是有车一族。


有几次下雨或加班,顺路捎带了同事们,结果后来同事们每天下午都要等她,和有车的她一起走。


使得这个女孩心里很不舒服,觉得自己不仅仅是被当作了免费司机。


自那以后还很不自由,临时去别的地方,都需要向同事们提前报备。

 

她问,她该怎么委婉又不伤和气地拒绝同事们蹭车呢?

 

还有一个在学校的妹子,因为每天都会去图书馆自习,宿舍里一个不爱出门的同学,便每天准点让她帮忙带饭。


理由是“你每天都要出去,顺路带个饭而已”。


学妹每天不管自己有什么计划,是不是有同学约吃饭,有没有事情耽搁晚回宿舍,都要先给舍友送饭回去,再去解决自己的事。

 

长此以往,学妹开始不舒服了,我为什么要为她服务啊?


为什么给她带饭变成了我每天固定的任务啊?

 

两个女孩都是因为帮别人忙,说好的助人为乐,却还是帮出了牢骚和不舒服。

 

这就是因为太过没有原则的表现。


无条件地长期帮助别人,让别人对此帮忙形成了依赖,别人是舒服了。


为此而付出行动的帮忙者,却觉得自己好像莫名其妙无条件为别人做了很多事。


如果在这个过程中进行拒绝,又觉得自己有点小气,去要一些回报,好像也有点过分。

 

只因为一开始的没有原则,造就了后期的自己为难。




网剧《春风十里不如你》里,妖刀对这种帮忙处理的就很好。

 

当时她们在军训,轮到了妖刀值班,妖刀便说道:“反正我也挺喜欢值夜班,安静,可以多背几个单词啊。”

 

一旁的一位女同学听到后,对妖刀试探道:


妖刀,既然你这么爱值班,以后你帮我值班吧。你也知道我不能缺觉,晚上不能睡觉对我来说太痛苦了。

 

这个请求骤然间听到,觉得挺过分的,你不能因为人家喜欢,你就让人家帮忙啊,还大言不惭自己很缺觉。

 

但妖刀没有犹豫就答应了,转而她就摆出了自己的原则:“可以。但你要帮我打开水,整理内务。”

 

女同学伸手比划说“ok”,也欣欣然同意。

 

本以为是个令人为难的请求,没想到被妖刀进行帮忙互换后瞬间觉得好接受多了。


我有我喜欢做的事,也有我不喜欢做的事,你要求我帮你做我喜欢做的事,那我不喜欢做的事,就请你也帮我做了。

 

这样即使帮忙很多次,因为大家是互换的,长时间后,也就不会自己觉得吃亏,或者委屈,就不会让自己为难。

 

所以对于那个求助的姑娘,有人给出了很好的建议:


如果觉得自己单方面付出让自己心里不舒服,那就变成双方面、多方面付出啊;


比如让蹭车的人帮忙带早餐啊,或者我有个文件,你帮我处理一下,有个文案帮我改一改,总有一件事,你也是需要别人帮助的,为何不进行交换呢?

 

对于这个学妹则更简单,不是说这个忙你帮了,从此以后就成了你必须完成的任务,所以要有原则性。


我方便的时候就帮你,不方便的时候呢,直接拒绝也不是什么过分的事。

 

但若你在选择帮她后,觉得自己是单方面付出,像上文中的姑娘一样,把付出改成双方面。


你总有需要别人帮忙的地方,那就一起啊。

 

当然,一定会遇到这样的人。

 

想起我之前一个我认为和我关系挺好的朋友,平时很少和我联系,一旦有事儿找我才会出现。


而且请我帮忙,是直接通知我式:你帮我收集一下某某资料,你帮我写份报告,你帮我找个房子,我需要搬家……

 

对于这样的请求,我曾经尽我之力帮过她,我单方面以为,我这样对她,也许会换来关键时刻她对我的帮助。


然而事实是,当我有一次求助她的时候,一件小事,她完全没有理会,连拒绝都没有,直接没有理。

 

从那以后,我再也没有帮过她,对于这样只懂索取不懂付出的人,要么直言拒绝,要么选择远离,都是不错的选择。

 

从来都是互帮然后互助,何必因为帮了别人,让自己为难,让自己不舒服呢?




所谓有人的地方,就有需要,就有帮忙。

 

所以,如何做到合理地帮助别人,还让自己心里舒服呢?

 

有自己的原则,能帮一次的忙,就不要连续帮到二次。


人的依赖性这种特性,真的不可小觑,一旦让求你帮忙的人,对你产生依赖,那基本你都没得逃。


当她一遇到这个问题时,首先就会想到你。

 

所以,不要让找你帮忙的人,对你的帮忙产生依赖,能少帮就不多帮。

 

对于所要帮的忙,不要出现长期单方面的付出,你要让大家,都行动起来。


长期单方面付出,势必会出现憋屈或者不舒服的心理。


所以,为了改善你的心理,那就互相帮忙,有人找你帮忙,那你必然也有需要别人帮忙的时候。


互换,让大家都动起来,不要让任何人坐享其成。

 

从自身实际出发,有能力帮的就帮,不能帮的不愿意的,大可直接拒绝。

 

对于帮忙这种事,对于别人来说,帮了是情分,不帮是本分。


很多人都愿意接受情分而不是本分,于是就会出现很多单方面付出的没有原则的帮忙,这总会让人觉得不舒服。

 

但原则总在于自己,如果你完全不愿意帮忙,何必有心理负担,合理拒绝,也是帮忙。


因为你表明了自己的态度,也不至于让别人对你充满期待和依赖。



-END-




文 | 格格晴儿

主播 | 脆西

图 | 优美图


格格晴儿,富兰克林读书俱乐部专栏作者,一个认真对待生活的伪文艺女青年。左拥梦想,右抱生活。热爱生活,酷爱写字。欢迎来我的小世界。简书@格格晴儿。内容首发于富兰克林读书俱乐部(ID: FranklinReadingClub),百万新中产生活学院,掌阅读书经授权发布本文。


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